末日樂園 第2316章 留給林三酒的影像信件（7）

  這場漫長的述說，也終於快要到頭了。

  我甚至不知道，在如此綿長無盡的講述以後，究竟是否還有人在聽。或許我只是將故事說給了空洞；我能想象出，在我死後的荒蕪時光裡，故事的墳墓上長滿了高高的荒草，被風吹出空落落的聲音。

  你大概會以為，你已經知道了接下來的情節。

  整體而言，確實也沒有太多出人意料之處。你知道了我後來做的事，我後來變成的人；只要終點結局是一樣的，那麽究竟是從什麽路途上走去的，好像也沒那麽重要。

  只不過，我仍然覺得需要強調一點——不是為了我自己辯白，我並不在乎這個；而是希望伱，或者是任何一個正在聽我這個故事的人，能夠以盡量準確的目光，看待養母的一生。

  我進入末日世界以後的頭幾年，仍舊在試圖遵守養母為我定下的規則。

  “人都會有失足犯錯的時候，你也是一個人啊。”在養母離婚以後，過了兩三年，她對我這樣說過。“錯一次有什麽關系呢，重要的是，在正確的路上繼續往前走。”

  沒錯，我違反了養母的所有規則，但那在我看來只是“一次”。

  還有下一次，下下次，我可以選擇不違反它們。

  養母的規則，是我賴以為生了二十年的準繩，靠著它們，我在人類社會中獲得了良好的教育，得到了收入和地位，獲得了其他人的首肯。但這並非是我願意遵守它們的唯一原因。

  說起來，或許有點反直覺。

  不過正是在那一套從各方面約束著我的規則下，我反而感受到了真正的自由。你看，真正的自由並不是你想做什麽就能做什麽；自由是你可以以自己本來的面目形貌生存，不管那是什麽樣的面貌，你依然安全，你依然被接納——依然被理解。

  從這個意義上來說，那套規則並非枷鎖，它們是養母為我劃出的邊界。在邊界之內，我體會到了長達二十年的安全與自由，也是我人生中唯一一個二十年的安全與自由。

  所以在最初的幾年裡，我努力地想要將養母的規則加於末日世界中，就像反覆撥動著一具死屍的手腕，看看它能否復活。

  我當然知道，我所處的世界已經不同了，沒有所謂的社會規則了；但是……嬰兒吸奶嘴會安靜下來，並不是因為它們吸到了奶。

  你也是在末日世界中生存了十幾年的人，你自然知道，這是一個什麽樣的地方。

  第一個被我扔掉的，是“不能殺人”。

  有一次我在夜半時分，被某種動靜驚醒了。我躺在黑夜的籠罩下，借著一點點微弱的天光，靜靜看著那個白日裡與我有過一面之緣的男人，自以為悄無聲息地爬進了房間窗戶。

  那之後不久，我卷入了一場針對物資展開的群鬥裡；面對那一卡車的東西誰也不肯退步，我與另外幾人一樣，手上也沾了血。還有一次，有個進化者誤以為正在勉強遵守規則的我是個好人，並且可以利用這一點……總之，你應該比誰都明白，末日創造出來的機會，實在是太多了。

  養母為我定下的規則，就好像年頭太久的松緊帶，在末日世界一次次試探著摸索、伸展、拓寬它的極限後，逐漸變得越來越松弛，越來越沒了形狀。

  對於養母帶大的宮道一而言，末日世界是一個構造混亂，令人茫然的地方；對於那個天生住在宮道一身體裡的我而言，末日世界是一個上天厚待給我的遊樂場。

  我很快就發現了，只要我願意，幾乎沒人能逃過我的能力影響；我想從別人身上獲得多少樂趣，他們就只能哀號著提供給我多少樂趣。

  我這麽說，可能顯得我很自大，不過你們確實沒有選擇的余地，沒有對抗的機會。

  哪怕是現在，在你已經殺死了我的時間點上，我依然要說：這個世界上，除了女媧之外，沒有人能阻止我去做任何一件我想做的事。

  隨著養母的規則一條條地變形，失效，入土，我能伸展手腳的空間也越來越大了。那幾年裡，我幾乎紅了眼。

  一個禁欲的人突然破戒，自然不懂什麽叫適可而止；那段時光充滿了瘋狂的縱欲，我從不知饜足，從一段彎折破碎的人生，緊接著跳入下一段失去人形的嘶嚎裡，自覺每一日都過得非常痛快，非常過癮。

  你說奇不奇怪？

  明明是非常符合我天性的一段經歷，我卻除了一個模糊的輪廓之外，什麽都不記得了。記得最清楚的細節，是我常常在無人的夜半時分爬起來，遊蕩在城市的街道裡，反覆在屋子裡轉圈，不知道自己在找什麽，只知道我還沒找到。

  那時我已經很久沒有想起過養母了。

  時隔許久，又一次叫我想起養母的人，其實是一個陌生人。我那時並沒有拿他當作獵物，好像因為我們共處於同一個副本中，我最後將他擊敗了——他受了很重的傷，還受到了失去進化能力的懲罰（能力由副本獎賞給了我）。

  “你什麽都有了，”在副本結束後，他癱倒在大門口，拽住了我的褲腿，哀哀地向我哭道：“求求你，看在你拿走了我的一切的份上，讓我活下去吧，我只要一個醫療物品，我隻想把血止住……”

  他的手上紋著一隻飛鳥圖案。

  我看著那隻飛鳥，不知怎麽，被勾動起了多年前的記憶，想起了小時候鄰居家的喂鳥器，我撒在他們院子裡的那一把米。

  在想起了鄰居家院子的下一刻，我好像跌穿了時光，重新跌回了當年的小小的宮道一身上；我站在秋原家的車道上，養母緊緊地握著我的手腕。

  “你做出了傷害，你就必須要做出彌補。沒有人活該變成你的目標，你明白嗎？這個世界上，有一套誰也不能打破的規則。你一定要學會分辨是非，知道哪些事能做，哪些事不能做，才能夠在這個世界上順利地活下去……我想讓你擁有一個平靜幸福的人生。你願不願意讓媽媽幫你？”

  她的眼睛裡閃爍著如此波動、如此破碎的光，我想是因為有一層眼淚。

  我醫治了那個人的傷，給他拿了幾件特殊物品和一些吃食。

  我重新想起了養母，和她為我設立的邊界。

  養母的大多規則在末日世界裡都無法進行下去了，但有一條仍然可以：在作出傷害之後，要對他人進行彌補。這是我為數不多還能緊緊攥住的規則之一（另一條是不許吃人肉，我並不嗜好它）；於是我循著過去幾年的路，找回了一部分人，對他們做出了彌補。

  重新試圖遵守養母殘存的規則時，我明白了一件事。

  如果我可以使時光回溯，如果我可以選擇生活在任何一個時間段裡，我會選擇反覆回到養母身邊的那二十年裡，靠紀錄片和悲劇來滿足我的天生**，然後和她坐下來共進晚餐。

  只是，對我而言一切都已經太晚了。

  我離家太遠了，早就忘了回去的路；留給我的，只有隱隱的，噬咬著我的思鄉之情。

  我對自己說，假如傷害人之後，做出彌補就可以重獲安寧的話，那麽我先行彌補，再去傷害，是不是也一樣？好像一個站在懸崖邊上的人，我推他一把，再拉他回來，對他來說不是回到原點了嗎？

  這樣一來，我滿足了，但我也仍然遵守了養母的規則，對不對？

  是的，我對你說謊了；人的感情的起伏，才是我這樣做的目的。

  我自認聰明，但是聰明人自欺欺人起來，遠比傻子更加高效。

  有一部分的我當然知道，我在曲解養母的用意，我在濫用她設立的規則。內心深處越是清楚，我就強迫症似的，越發謹慎、越發精細地在天平上衡量出傷害與彌補的分量，要確保二者的平衡。

  ……後來我無意間遇見了你。

  我曾經和養母一起看過一部電視劇，是以歷史上真實的連環殺手為原型的。我那時感覺到，她在我身邊看得並不太舒服；但我依然會叫她和我一起看。

  “如果我也是以殺戮為樂的人，偷偷殺了很多人，你發現了，你會怎麽樣？”我扭頭問道。

  養母看了我一眼。“你不會的，我知道你是個什麽樣的孩子。你可以控制自己。”

  “我是說假如——假如你發現了我是個連環殺手，你會怎麽樣？”我把雙腿盤起來，舒舒服服地倚在沙發裡，又問了一次。

  但養母並不喜歡這個問答遊戲，又一次側面否定了我的問題。我隻好猜測道：“你會幫我瞞住，當沒發生過嗎？”

  “當然不會。”

  “哪怕我發誓再也沒有下次，也不會？”我追問道。

  養母的神色很平穩，說：“那也不會。”

  “那你會怎麽樣？”我問道，“報警？”

  頓了一頓，養母“嗯”了一聲，目光仍舊專注在電視屏幕上。

  我沒什麽趣地扭過頭，準備繼續看電視，下一秒，猛地從沙發裡直起了身子。

  養母好像生怕被抓住過錯的小孩一樣，也扭過頭，我們對視了一兩秒。

  我那時對養母已經太了解了，不管是她的情緒，神情，還是她人格的強硬度。我忍不住驚訝，看著她大聲笑了起來：“你會殺了我！是不是？媽，你可以直說，家裡就咱們兩個人……你會殺了我！”

  “不要胡說了，”養母匆匆說，站起了身。“你死了以後，我難道還能一個人活下去嗎？”

  ……你應該已經都明白了。

  我想回到我的家鄉去，但是它已經消失了。

  讓我成長為人的，救下我一命的，是養母；如今應該結束我生命的人，也只能是養母。

  你是我能夠找到的，最接近她的人。

  我不相信天堂或地獄這樣的說法，不過我相信，你為我鋪出的終路，一定能將我引領到離她很近的地方。

  但我不能將真正的原因告知給你；否則你很有可能會覺得，我似乎還是一個可以挽救改變的人。

  我不是。

  為了證明我不是，為了那一個我理應承受的結局，我需要對你做出相當程度的傷害，在你面前營造出（或許不需要營造，本色出演即可）一個冷漠低劣，異物般的宮道一。

  你所見到的，我生命的最後一刻，是我精心安排整理了不知多少遍的劇場；它就應該是倉促，強硬且突然的。

  我不知道我死後會發生什麽，或許會出現什麽變故，讓你永遠也看不見這一封影像信件。

  但我知道一點。

  我終於要回家了。

   終於寫完了……我真的很喜歡寫這種小短篇，感覺像櫻喬啊東羅絨啊葉井啊，都是我寫得很滿足，然後回應也不錯的。不過老宮天怒人怨，可能會導致評價受損（）。

  離Kindle Scribe到手倒計時開啟：還有30天！！

  (本章完)