心路历程暴风雨后未见彩虹 彻底凉了

直到今日，我才恍然发现自己的网易邮箱也被他悄然拉入了黑名单。他以这种方式决绝地切断了与我的联系，坚守着他的忠诚，却对我的感受置之不理。他本可以直言相告，告知我无法再联系，因为不合适，他的妻子会介意，而我定会尊重他的选择，不再打扰。然而，他选择了这种隐晦而伤人的方式。结局虽同，但方式之冷酷，让我心寒。

我深知，没有他，我依旧能活出自我。但他对待我们感情的态度，让我首次感受到自己的愚钝。是他，在婚姻中迷失了方向，而我，却深陷其中，无法自拔。而他，却轻松地抽身，不再有爱。这真的不值得，我却像个傻子一样。现在，我决心要更加努力赚钱，因为只有自己成功了，别人才会真正看见你。否则，当我老去，他更不会将我放在心上，更不会多看我一眼。

我已无心再去纠缠，再去追问。在这段感情中，我终于感到了疲惫。想哭，却发现泪水已干。我终于接受，他从未真正属于我，哪怕是以妹妹的身份。我也终于看清，我所爱的人并非那么完美，甚至有些无情。是我一直执迷不悟，寄希望于证明自己是被爱的。这真是可悲又可怜。

如今才意识到，他不仅拉黑了我的手机号，还悄无声息地拉黑了我的邮箱。那些邮件，他恐怕从未收到过吧？他的举动，如同用刀捅我的心一般。我不会再纠缠了，这是我发出的最后一条微信验证。

爱有多深，伤就有多重。他辜负了我的感情，不值得我再付出。我不想让自己的余生就这样在思念和痛苦中度过。我不想再爱他，他不值得我这份深情。

不愿沟通，却还试图联系，这是多么可笑的行为。这是最后一次联系了，从此之后，我们再也不见。人家已经明确表示不想联系了，我再纠缠下去，岂不是显得没有礼貌，没有教养？但只有那些真正放不下的人，才能理解这种难以割舍的痛苦。

我深知，永远要靠自己，谁也不能依赖。除非你是独生女，或许还可以依靠开明的父母。但无论如何，都不能放弃自己的生命。我要活下去，我无所畏惧。

嫂子还是不愿理我，但我却总想和她分享，总盼着她的消息。嫂子曾说拿我们当亲人一样看待，但我现在想明白了，不再纠结过去。我要陪着孩子的爸爸一起努力赚钱，把儿子培养好，这才是我最重要的任务。我希望我的儿子能像嫂子的儿子一样优秀。我真的累了，不想让自己的余生再陷入这样的痛苦之中。我想和老公幸福地生活在一起，和儿子开心地度过每一天。

哥，我不想再想你了。我曾勇敢地爱过，对爱忠诚过，但可惜爱的人并不愿意。算了吧，就到此为止吧。无需所谓的告别，因为爱过就不会消失，只是看人在不在乎。我不相信他会忘了一切。我为爱争取过、努力过、付出过，已经足够了。他是懦夫，而我是勇士，我们并不匹配。他对不起我这份爱，再见了。

我曾是爱的勇士，卑微地祈求过无数次。算了吧，留下最后一点将来还能见面的可能吧，不要让关系僵死，再也见不到他。他不配我的爱，但我也不怪他，只是自己太执着。

他不配我继续深爱着，二十年换一个认命。我已经做了二十年的勇士，余生不愿再想他了。我要饶过自己，原谅他，放过自己。某些人，你终于把我伤得累死了，我认了。我不再打扰你，你满意了吗？

虽然还有不甘心，但我已经没有力气了。累了，不甘心也没办法，只能接受。别不承认，我早就失去了让他爱我的资本。但用这样拉黑的方式拒绝我，我会觉得非常可悲。

我的卑微恳求，他不仅无视，甚至厌弃吧？他妻子和他一样，说的和做的两样。无论我怎么分享，他们都不愿和我沟通。但我却坚持到现在还没死心。然而心累了，不想再争取了。他在我心里已经不重要了，不好了。他不心疼我，不关心我，不爱我了。他只看得到他妻子的房子、他们的儿女。他巴不得永远不再联系我。这段感情我问心无愧，但他对不起我。我不要了！我不想余生一直痛苦下去！也不想自己被他伤心到死！我不想再想他了！他对不起我这份爱！现在的他已经不是我爱的那个他了！

我突然间不怪哥了。他没错，爱也没错，现在不肯联系也没错。错的只是命运而已。我还是爱他的，他如果抛弃一切应该也是爱我的吧？只是我们不能联系、不该联系。是我不好，奢望做兄妹就可以和爱的人保持联系。我再也不会联系你了，你安心了吧？

我也曾，经历过求死不能的绝望，全家人都知道我已经病了好多年，但他们选择了无视。他们把我嫁到了千里之外，二十年了无一人提起我的病好了没有，谁也没再问过。就好像我已经好了，肯定好了，谁会得精神类的病啊！于是我自己又走过了这二十年。如今我四十四岁，越来越明白很多道理。谁也不怪，只怪自己命不好。但我最近想通了，我想改变了。我不想余生还痛苦在这个圈圈里。我也不想再爱那个我爱的人了。我也不怪他，只是我累了。我怕自己的一生全是痛苦，我想换个活法。爱自己、关心自己、做自己想做的、再也不委屈自己！让我们一起好好度过余生吧！

其实被爱过就足够了。他还是在婚内爱上的我，这应该是真爱吧？他曾说过早点认识就好了！他曾抱过我，我该知足了。他也是唯一说过爱我、抱过我、对我很关心的人啊！所以我才二十年都没放下！算了吧！原谅他也放了自己！拥有过就足够了！没有掺和柴米油盐的爱情是唯美的啊！不要收场今生再不相见！留下美好的回忆吧！

他为了表示与我断绝联系而拉黑我、不理我、伤害我。他的妻子会不会也会觉得他太狠心了？如果是我我会认为即使无法爱也不要这样伤人家心啊！

如果有都自由的那一天，爱的人愿意带我走，我也会毫不犹豫地跟他走，去过一天心里想过的日子。

二十年了，我只感动了自己一个人。我不想再爱、再想他了。太累了！也许有一天我突然就病了，这辈子就没几天了。所以我要让自己的余生快乐一点，不再卑微地爱了。他不珍惜我，我就不应该再付出，不值得！不得不承认，我终归是错付了！我从未想过伤害他的家庭，他却躲我躲得干脆利落。用刀捅我的心一样，刀刀致命，滴血未流！

二十年了我真的累了！不想再爱他、不想再和老公吵、不想再问过去想问的！问了又如何？把我送人时父母真的为我难过不？知道我有病送走也不问为什么？我爱的人到底爱不爱我？我嫁的人爱不爱我？什么答案能让我满意、能给我安慰？得到答案又能如何呢？他们忏悔也弥补不了对我的伤害！我不想再做那个被伤害的人了！我累了！余生我想活得更有意义、更有价值，不再后悔！老公才是和我一条线的人啊！我们三口不可以伤害彼此。老公不靠谱，我就得给力点，把持着这个家，为我们多争取些幸福吧！

从未有过占有的念头，却仍遭遇了彻底的断绝，他轻描淡写地说，二十年的光阴流转，何必再念。我自以为两心相悦，却不料只是独角戏一场。那么，便不再打扰，愿君安好，即便无你，我亦需坚强前行。

爱意已逝，心疲力竭，疼痛依旧如影随形。不愿再做无谓的解释与争取，因知一切皆徒增伤感，唯伤己更深。二十载爱而不得，我终决定放手，不再卑微乞求，不再问你是否满意，是否因我的离去而感轻松。或许，于你而言，我只是负担，你的心可曾为我有过一丝痛楚？愿你坚守你的选择，坦然面对你的家庭，而我们的情感，虽纯真无瑕，却终究成了你半途而逃的遗憾。我爱你至深，却终是输给了你的选择，我愿认命，不愿再成为你的负累。再见了，我此生挚爱，那曾梦想嫁与之人，只是你，已不配我如此深情。

我因爱而生执念，你却为家而却步。你的选择，我理解，是我贪心，不该有那不切实际的奢望。纯真的情感，感谢你曾给予爱，感谢你曾给过的一个拥抱。就当我已经嫁与你，让这一切在心中落幕。再见，不再打扰，或许这是对这份爱最深的尊重，也是你所愿，我已做到，你可满意？

我将此爱深埋笔端，祭奠这段空落的情感。二十年，一梦成空。余生，我将封心锁爱。

爱，是否总需两情相悦？相爱之人，是否也会背叛？爱而不得，无法相守，不愿相信，相爱之人也会有互相伤害的一天。与所爱之人相守，对爱而不得者而言，是最奢侈的美梦。

从怨妇到沉默，我不想怒火中烧，只想给孩子一个安稳的家。不奢求，不祈求，只要孩子的家还在，便好。

他，什么都知道，我的痛苦，我的无法承受，他却装聋作哑，置若罔闻。我为他找借口，说他是为了我好，可真相真是如此吗？昨日，是我离开他的第二十年。心里一直告诉自己，他是为了我好才断绝联系，无论他如何拉黑我，我都不怪他，只怪自己不够好。

爱，有时像是精神疾病，让人迷失。

都不喜欢自己的剧本，有人在伪装，有人在麻木。

爱，有时能战胜命运的安排，但爱而不得，却能让人心碎。

除了生死，其他都是小事。愿自己能活成一束光，照亮前行的路。

我一次次告诉自己，不愿再思念他，因为他已拉黑我的邮箱，堵死了所有联系他的路，这像是一把刀，深深刺入我的心。我不是傻，只是被他困住，又被他亲手扼杀。

当珍视的感情被无情封杀，我不再为对方找任何借口，感受到的只有侮辱和心寒。以为可以一世相爱，即便不能相守，只要彼此相爱便好。可他却对我全面封杀，唯恐我还有一丝能联系到他的方式。他究竟视我为何物？一个麻烦？一个包袱？一个纠缠者？一个神经病？他伤我太深，我却爱他太深。你赢了，再见。

当我迟钝地意识到他已拉黑我所有联系方式时，我感到的不是累，而是释然。好吧，算了，该结束了。终于，我不再想联系他，不想余生还让他住在我心里。虽然做不到完全忘记，但也不想再日思夜想那个刻在心里二十年的人。当年的他和现在的他，已判若两人。

算了吧，他老婆也知道了我对他的深情，也知道我因他而遭受的痛苦。他们是一路人，而我是多余的。不联系了，一切都结束了，不，早该结束的！