心路历程暴风雨后未见彩虹 祭奠多余的爱

我愈发倾向于将你从思绪中抽离，并非爱意消逝，而是这份爱太过沉重，太过卑微，我不愿余生再让自己沉溺于苦楚，去爱一个已不再爱我的灵魂。

重燃联系已是无望，我虽不愿放弃这份尊严，却也无法彻底斩断对你的思念。或许有一天，我真的能够忘却你，忘却这段情缘，但那一天何时到来，我无从知晓。

我与身边的人共度日夜，心中却时常矛盾重重。我渴望与他共同营造一个幸福温馨的家，给孩子一个完整的成长环境，但每当面对他的言辞与神色，我又感到无语与崩溃。无论我如何努力，终究还是无法爱上他，因为我的心，仍旧停留在二十年前的那个原点。

我时常告诉自己，即便与所爱之人在一起，生活也难免琐碎与争吵。这是必然的，但我仍愿与所爱之人共度此生。其实，只要所爱之人给予我一点点回应，我便有勇气继续前行。

然而，你却为了家庭的忠诚，毅然决然地放弃了我们二十年的结拜兄妹情谊，放弃了你曾说过的“早点认识就好了”。你拉黑了我所有的联系方式，像丢弃包袱一般对待我这个爱了你二十年、余生也无法忘怀的人。

我曾为你找过无数借口，认为你所做的一切都是为了我好，也是为了大家好。但如今，我越来越不愿再自欺欺人。终究，你并未像我爱你那样深爱着我。

爱，从来都不是对等的，也从未公平过。我放不下你，也不该强求你与我一样。她能给你一切，而我却什么都给不了你，反而成了你的污点。难道就因为我爱上了你，这个我今生最爱的人，我就有罪吗？

当年，为了离开你、不影响你，我随便答应了千里之外那个要娶我的人。二十年来，我漂泊在远方，遥远地思念你、祝福你，而你却唯恐我再度出现。

你多情又无情，我专一又执念。我们的爱，注定无法平衡。难道婚姻之外的爱，就一定肮脏可耻吗？就不能给这份迟到的、无缘的爱，一点认可和尊重吗？

我骂自己不要这冠冕堂皇地爱着，却始终无法唤醒执念深重的自己。这份见不了光的爱，却是我心中最真挚的情感。我从未图你什么，手都没牵过，没花过你一分钱，难道就图你虐我千万遍，让思念折磨我二十年吗？

我承认，我输了。你是对的，我不该联系你，不该还爱着你。但你怎么可以这样对待爱你的人呢？怎么能狠心拉黑自己曾经爱过的人呢？

你就不能好好和我说话，安慰一下我受伤的心吗？你的做法，比拿刀捅我的心还要痛啊！你难道一点也不伤心吗？

我痛苦地煎熬着，手指冰冷刺骨，彻夜泪流，无尽的思念涌上心头。爱你，难道我就成了一个无耻的罪人吗？

我到底要怎么做，你才能满意？我知道，你希望我永远消失，不再联系你，对吧？

我是有病，非得联系你有什么好处呢？联系了又能说什么呢？关心你的一切，却并不是你想要的。被爱，也有痛苦吧？

但我心底里还是愿意相信，你心里还是爱我的。只是不方便联系，所以选择拉黑，以表忠诚。我真希望永远做你的妹妹，依然爱着彼此，相安无事，各自安好。但爱还在，唯美、永恒，那该多好啊！

这份爱对你老婆不公平，对我更是伤害。这是你种下的孽缘，却让我独自承受煎熬。爱你，我没有错，我不再对你们说对不起。

在这份感情里，我是勇敢的，也是单纯的。我从没想过伤害谁，更没想过破坏你的幸福。但爱就是来了，爱了二十年，在心里根深蒂固。难道非要毁灭掉、破坏掉这份爱，才算是你忠诚于她了吗？

我一直不愿意用不好的字眼来形容你，舍不得给深爱的人一个不好的评判。但我不得不接受你对我的放弃。你在我心里几乎是完美的，尽管我看到过、了解到你的不足，但人无完人，我统统接受，那就不是缺点，你依然是完美的。

但没有你，我也必须活下去。我会做好自己的角色，完成自己的任务。我会继续思念你，在爱的执念里，度过这一生。

我不知道今生能否等到你我自由的那一天，不知道你是否还愿意和我在一起。但无论如何，我都祝你和她幸福，祝我和他也好。

不再联系，但莫相忘，可好？

哥，你会有一点点牵挂吗？我现在好多了。妹妹想告诉你，无论你什么时候想联系我，我随时都在，永远等你！祝安好。

遇到爱而不得的人，如果一生相爱，才是幸福。但一方退出，留下一个人煎熬，就是痛苦。我们手都没牵过，不算出轨吧？只是精神走了神，却有人当了真。

有人患有强迫症、抑郁症，自己偷偷去看精神病医院，甚至自杀未遂。父母知道后，唯恐别人知道，所以在她提出远嫁时，父母没有多少挽留就送她去了千里之外。二十年来，没有一个亲人关心过她半句。她只能自救、自渡。

他一句“也爱着，不得已”，就足够了。却偏偏选择拉黑不再联系。我一直告诉自己他是为了我好，却越来越觉得是自欺欺人、感动自己。他没有那么好，我却放不下，是不是傻？

我不想再联系了！知道他已婚后，我认了结拜兄妹，把自己随便嫁去千里之外。二十年了，他老婆知道后，他还是拉黑了我，连妹妹也不能做，不肯联系了。其实我只是舍不得爱上一个人，不想等下辈子，只想有他的消息而已。他和他老婆怕什么？怕我伤害他们的幸福吗？怕我是个难缠的麻烦吗？但我却每天停不下思念。

年轻时，我傻乎乎地以为这辈子都不会再爱别人了。但我不愿背负不婚带来的压力，就把自己远嫁到了千里之外，嫁给了一个我并不喜欢的人。很多年后回想起来，我好像是为了证明自己是真爱，才嫁给了并不爱的人。其实我只是想有他的消息就好，手都没牵过，他却怕他老婆知道了我的存在，不再联系，拉黑了电话和邮箱。

是我幼稚、贪心、执念太深。我心里很明白，也知道他不值得了，却依然忘不掉。每天忙碌着不去想他，但晚上却要困到极致才能睡着。

我一直想把爱转嫁到老公身上，对他很好，使劲付出。我想证明自己可以爱也应该爱嫁给的人！但他大概习惯了我的付出，只利用我，从不关心我，也不懂爱。我的心，始终捂不热他。

每个人心里都藏着一个人。不是不爱，而是深爱；不是不联系，而是不能联系；不是不想忘，而是忘不掉。年纪大了，喜欢有结果的事和说话算数的人。比起心动，更喜欢心安。你要知道成年人的烦恼和谁说都不合适。真正的强者是夜深人静时把心掏出来自己缝缝补补的人。睡前原谅一切，醒来便是重生。万般皆苦，唯有自渡。真的吗？真的不是只有我一个爱而不得吗？

我不该和他联系，更不该和他老婆联系。我太自私了！好想忘了他，好想删了他老婆的微信，却又实在舍不得没有他的消息！我根本做不到！

我们这一代并没有得到父母很好的照顾。也许正因如此，我们才会百般对自己的孩子好，像是弥补小时候的自己。我越来越清楚，也许是我小时候不够可爱，才会被送人；也许是我不够值得被善待，才会在知道我生病后将我送到遥远的南方，而且再也不提我的病。都是我自己不好！在哥的这份感情里，也是我不好，我不该执念太深，是我有病，我不值得谁为我心疼。

嫂子，你和哥的单位每年都有体检吧？如果哪里不舒服，要自己再去多加一个检查项目。我总是没话找话地发过去一点信息，就想换一点他的消息。唉，到底是这卑贱的爱啊……