心路历程暴风雨后未见彩虹 到底怕什么？

心理咨询老师说，我们之间并未发生任何实质性的关系，因此不算情人，我更不算第三者。最终，我被正名为他的朋友，知己，结拜妹妹，甚至在他的黑名单里也算是有了名正言顺的一席之地。我感谢他，让我以这样的方式留在了他的世界里，尽管只是作为他黑名单中的一员。我们结拜为兄妹，但他却选择用永不再联系的方式来表现对婚姻的忠诚，甚至对我这个曾经喜欢过的妹妹也如此决绝。你的心，真的不会痛吗？难道你真的忘记了我们之间的一切，忘记了你说过的那些话？你曾说，早点认识我就好了，然后却把我独自留在原地，面对余生没有你的日子。

二十年前，因为爱而不得，我选择了认你为兄妹，并远嫁到千里之外，只想远远地做个妹妹。但你却不肯再联系，甚至威胁我再联系就拉黑。夜夜我困死才睡着，总是哭，直到一天醒来眼睛突然不舒服，去医院检查才发现眼睛角膜受损，竟然掉了两块皮。这都是因为哭太多，流泪太多，眼睛实在干涩。我不敢联系你，怕失去你的消息，距离我最后一次发誓不再打扰你才坚持了短短数十天而已。

我知道，自己一直就想听你说一句“你也没办法”，让我知道你心里是还有我的，这样我就满足了，我会至死都不再打扰你。但你却选择了拉黑断联，保全自己对婚姻的忠诚，连一句解释都不给我。我们之间甚至都没有牵过手，你怕什么？怕我依赖你吗？某些人，我已经爱了你二十年了，余生也还会爱你。别这样让用命爱你的人伤心，行吗？

我真的累了。我那么爱你，你为什么一点机会都不给我？做个妹妹你都不肯接受我。你有家有孩子，我也有家有孩子，我不想再想你了，我想忘了你。我多么希望我老公能像你一样爱我，但他不是。如果我老公能给我足够的爱，也许我早就可以做到把你放下了。但我有儿子，我得好好的。

有的男人就是，只要不让老婆发现，他就可以一妻一妾到死。但一旦发现，为什么就只怪外面的女人了？外面的女人也看看，他的老婆永远是不能碰的底线，碰了这个底线就会直接被分手，绝不含糊。所以，你啥也不是！

其实我也不美，也没有情趣。我不知道他为什么当时非喜欢我？或许只是在他老婆怀孕和刚生完孩子的时候走了神，就让我付出了如此惨重的代价，远离家乡千里之外。这是我的命，也是我自己的傻。但事到如今已经20年了，你让他如何弥补？我爱错了人，嫁错了人，但儿子是我要生的。我不能对不起儿子，这个家我得给他守好，自己的身体也要好好的。也许有一天，他和我都自由了，他会高兴和我在一起吗？

我爱他什么？爱他不能娶我？爱他给了我希望又给我失望？爱他什么都不可以给我？还是爱他帅、字好看、歌好听、会骗女孩？哭的眼角膜都损伤了，我不想再念着他了。得不到的就觉得最好，得到了他也会像普通人一样。只是我自己给他镀了金身，在外人看来他啥也不是。眼药水糊了眼睛，心却明朗了。我试图找遍所有能搜到他的信息，还是舍不得没有他的消息。二十年在心里的人啊，你是怎么忍心伤害我的？真的没一点心疼吗？爱过，怎么会因为过去那么多年就忘记了？老天为什么不让我失忆？

其实被爱过就足够了。得不到的才是唯美的。不联系是对的，他有他的责任，我有我的义务。抛开他的老婆孩子不谈，他是爱我的，这就可以了。实际上，如果他跟我好好说，他还是爱我的，只是不得已才把我拉黑，跟我好好这么说，好好告个别，我一定会幸福到死，而且绝对做到永远不再联系！我发过誓不再打扰他，就还能有他的消息。儿子是我不能辜负的，我要好好爱这个家，爱我的孩子！

爱而不得，我们结拜了兄妹。我远嫁到千里之外，心里却爱了你二十年。只想偶尔看到你的消息，这是我唯一的心愿。所以我发誓不再打扰你，只要有你的消息传来，我就心安。十几天他老婆没有一点更新朋友圈，我就抓狂。好想找到你的其他信息来源啊！我的如今都是拜你所赐，你如何能做到与你无关？你的心不会痛吗？有了你之后，我以为可以一生有爱，即使我们注定了不能在一起。可惜是我太幼稚了，你怕我依赖你就选择断联，不管我是死是活。为什么你能这样狠心？为什么我不能失忆？好想把你从我心里挖掉啊！不再痛苦煎熬！

二十年前我曾寻死未成，我说要去南方嫁人时家里并没有阻碍也没有担心。这二十年里他们从未问过我一句。或许是因为这个病让亲人无法理解、愿意选择逃避、不去面对吧。让病的人去自生自灭，在被抛弃中熬过一天又一天。我也感到自己好强大，竟然一个人带着强迫抑郁症状孤独的走到了今天这个样子！

他就是个大傻子！最爱他的人明明什么都不要，只要他对爱的一个肯定，但他却怕得不行！怕被依赖、怕老婆不开心！唯独不怕爱他的人有多思念他、自虐、自杀！他都不在意！二十年前我逃避了迟到的爱远嫁千里之外，却依然改变不了被断联的今天。

过去的一点一滴一直在我脑海里萦绕。我生来就是那么微不足道，被送人还送走两次，从未被关注地长大。我一直在求被爱的路上，却爱而不得。身边的又不爱，有了孩子之后我的余生就要在不被爱中熬完吗？孩子爱我啊！其实24岁本命年时他是爱我的，我嫁的人也是爱我的，我该是幸福的啊！

我一直在原地，但他却早已不在。我还想挽回他，但他却拉黑了我。我有他老婆的微信，还能看到他一抹消息。二十年前我不知道他已婚，知道后我们结拜了兄妹。手都没牵过的感情够纯洁了吧？我随便把自己嫁到了千里之外，前几年还会联系，但后来他就不想再联系了。找不到他时我联系了他老婆，叫她嫂子。她后来也知道了我喜欢的人是她老公。我不想被他拉黑，只要他承认他是爱我的，我的余生绝不去打扰他们了！但他却选择了拉黑我！为什么迟到的感情就必须被抛弃呢？哪怕是纯洁的，什么都没有发生，只是爱，也不行吗？可我却停不下对他的思念，一点消息都没有了。如果没有孩子，我一天也不想再继续了。但我也有家、有娃，只是那份感情我不想丢下啊！图什么呢？图他是唯一的、刻在了心里吧？

他有他的圈子，我有我必须面对的一切。从一开始二十年前就不该有交集，错付就是错了，别再折磨自己了！我再也看不到他的消息了，哭得不行，怎么办？回去找他吗？我什么都不能给他，他凭什么继续喜欢我呢？当年我还能陪在他身边，但因为爱而不得、自己承受不住才失去了在他身边的机会啊！

我想打电话给他，亲耳听到他跟我说他是爱我的，就足够了。我再也不打扰、不纠缠，拉黑无妨、不联系也无妨。说好有一天自由了能和我在一起，我等你！就够了。但我现在不想再爱了，放弃了。不是不爱了，是太累了，不想再爱了！我已经44岁了，我不想再被他践踏我这份纯真的爱了！他大概不配这份感情！余生我只有“好妈妈”这一个角色了，全部心力都用来培养儿子，这是我活下去唯一的理由了。错了半辈子了，还有几年好活呢？不该让自己这样下去了！就这样吧，到此为止吧。

我不是没他不行，是被他爱过、放不下、舍不得、意难平啊！其实哪怕他说还是爱我的又能怎样呢？他怎会不爱我呢？不爱我，会说早点认识就好了吗？不爱我，会主动拥抱我吗？不爱我，会跟我说那么多关心的话吗？只是我离开了、疏远了，让他没有感觉了，爱没了。是的，不得不承认他不爱了！算了吧，再见了，我爱了二十年的人啊！你让我太累了，我下线了。谢谢你给过我爱、又给了我绝望！

你非要选择拉黑，到底怕什么？别怕，我不会再让你为难了！