心路历程暴风雨后未见彩虹 车轱辘的执念

rg不要从一个坑里，掉到又一个坑里！不喜欢不疼人不懂爱的人，就不该嫁给这种人，却想着嫁给他以后改造他成为你喜欢的模样！做梦呢？

第一次看到这句话，老天给你开了个玩笑，是想让你有机会选择另一个全新的生活。不想发圈了。我出生，玩笑是把我生在排行老三？我刚五岁，玩笑是被欺负，被忽视？我拼命努力，玩笑是他们又生了个弟弟？我依赖别人，玩笑是他们都不属于我？我想嫁给他了，玩笑是他已婚？我嫁给了他，玩笑是骗我利用我陪他度过难关，根本不对我好？我想和他联系，玩笑是拉黑拒绝联系？能不能别再跟我开玩笑了？被开玩笑后，我也没得到全新的生活啊？我这算幸福的新生活吗？

他拉黑我，说明他担心，说明他老婆介意，这不是废话吗？哪个女人不介意？他不想联系也是不敢联系，怕老婆生气，这都很正常。这说明他们把我当成第三者，而且确实也是他婚外喜欢的人。如果我再非要联系，才会把他越推越远。所以再也不要联系了，抓紧把自己的日子过好。等去他身边的时候，有光鲜亮丽的气质，让他感到我还是值得被爱的，这才是我应该做的。不能灰头土脸，他怎么会喜欢我呢？天天纠缠他，他又怎么会喜欢我呢？所以说再也不要联系了。我不信他心里没有我了，所以不用怀疑，他心里肯定是有的。每个人都是一样的，在心里刻过印象的人，怎么可能说忘就忘，只是他的位置不愿不敢去想。好了，被爱过就行了。自己好好的，他才会更爱你。

一句歌词引起了很多人的共鸣等我熬过所有苦，或许我也会幸福。

很多网友看到这段视频时瞬间破防了，在这群年轻人身上，他们看到了自己的影子。

在大城市漂泊的打工人，哪个没有在凌晨下过班，哪个不是在忍受孤独和寂寞？

人这一生，大多都是喜忧参半，欢喜着过，悲伤着走。

这世上，每个人都有自己的苦，每个人都在熬。

当大城市的公交车上的年轻人走在回家的路上时，凌晨一点的深圳bd，写字楼里依然灯火通明。

当你觉得生活好苦、好累，熬不下去的时候，就去凌晨的街头走一走。

看看刚刚走出写字楼的年轻白领，看看为了几块钱外卖费奔波的外卖小哥，看看清扫大街的环卫工人……

见过凌晨的街头，你就会明白

城市的各个角落，永远有人在不分昼夜苦苦地熬着，默默地撑着。

他们不会脆弱就崩溃，流血就喊疼，而是选择披星戴月，为自己、为家人而努力。

当一个人的身上挂满了名叫责任的秤砣，他就没有资格矫情、懒惰，只能振臂抡拳，跟生活硬刚到底。

没办法，很多人都出身普通家庭，没有显赫的地位，没有富足的资产。

上有老人要负担，下有稚子待抚养，一边养活一大家子，一边背着巨额的房贷。

每一个普通人，不想认命，就只能拼命。

当你觉得熬不动的时候，在你看不到的地方，有些人可能过得比你还要糟糕。

在《人民日报》看到这样一句话

“人人都有苦衷，事事都有无奈，不要羡慕别人的辉煌，也不要嘲笑别人的不幸，晨起幕落是日子，奔波忙碌才是人生。”

人呐，没有谁活得比谁更容易。

这世上没有人不难，不是只有你一人在受苦，在承受痛苦。

在岁月面前，每个人都是弱者；在生活的磨砺下，每个人都有伤疤。

当你熬不住的时候，那些比你辛苦十倍、百倍的人依然在拼命努力，你又有什么理由放弃呢？

过去的两百多天，我知道各行各业的人都不容易，大家过得都很艰难。

但人生没有过不去的火焰山。

只要你不放弃、不沮丧，也能跨过生活所有的磨难。

上天想要改变一个人，总会安排一些不如意的事，来磨炼你、折磨你，最后是为了成就你。

熬不下去的时候再撑一撑吧。

请相信，所有的努力都会有回报，所有的辛苦终会酿成生活的甜。

每天晚上十点给他发一句励志的话吧，算是我和他的交流可否？

人活着，没有精神寄托，灵魂便无处安放。

但是，千万不要把精神寄托在任何人身上，能暂时为你遮风挡雨的，也会在将来让你不见天日。

心字好写，人心难懂。

人，天性善变，这是dna刻进骨子里的，如果把人作为精神寄托，那就是在赌人心，赌人性，十有**会落空。

宫崎骏曾说:“不要轻易去依赖一个人，当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更加坦然一些。”

人与人之间的一切关系，都如流沙，握得越紧，流失得越快，把期待放在别人身上，期待越高，失望越大。没有人有义务要满足你的期待，包括你自己，即使是你的影子，也会在黑暗里离开你。

命运，就像是一条长河，众生皆苦，不要指望任何人来做你的摆渡人，要学会自渡。

人的精神寄托可以是音乐、书籍、运动、工作、风景，唯独不可以是人，因为它们不会背叛你，不会欺骗你，更不会伤害你。音乐，可以放松心情，愉悦身心；书籍，可以升华灵魂，治愈身心；运动，可以强健身体，锻炼毅力；工作，可以收获金钱，获得成就感；自然风景，令人心旷神怡，心情舒畅……

终其一生，我们都是一个人，除了你自己，谁都有可能会离开你，只有从自身出发，向内求，多修身，多提升自己，丰满自己。当你精神世界强大的时候，就不会期待别人来满足你；当你物质基础丰厚的时候，就不会期待别人来帮助你。

人注定是孤独的，靠谁都靠不牢，只能把精神归宿建立在自己身上，自己好了，自己的能量充足了，就既能照亮自己，也照亮他人。

弘一法师说:“这世间什么都是假的，把尘世看轻些，把人际看浅些，能治愈你的从来都不是时间，而是你内心的那份释然和明白。”

人活着，一定要自立自强，自尊自爱，活的释怀和明白，学会独立行走，珍惜应该珍惜的东西，敬畏生命，热爱生活，拥有独立获得幸福的能力。

路边看到残疾人，我想是不是应该感谢老天爷，让我生的四肢健全？感谢我的父母把我养大？虽然说他们确实什么都没有管我，但是起码我的吃喝不要花钱不需要付出吗？我也不是喝西北风长大的。也不是喝凉水长大的。那么小就受到伤害，自己妈妈又不管我。我知道了自己被送人这个事实，确实是很受打击。小学5年一直很努力的活，最关键的还是我弟弟的出生。给了我最大的打击，从那时候起就得了强迫症。虐待自己。然后就开始依赖外人，因为我靠自己的力量完全撑不下去。所以这一点还是原谅自己。一个个依赖一步步走，直到我以为我可以嫁人了，可他却已经结婚了。我想我应该离开，当初也许是把他当成唯一的爱，觉得只有嫁给不爱的人，才是对真爱的一个交代，才是对爱的忠诚。当时自己有病的事实被家里人知道，又不能在他身边工作，就那么巧老公给我来了一封信。如果不是那封信，我就在老家随便嫁个人了。然后我就去了南方。本来我答应他陪他5年，我就离开他。因为我不嫁人，家里人是不同意的。他答应了我陪他5年，我把所有的工资都给他还账，算是对他接纳我的一个报答。满5年后我想离开他和他离婚，可他不肯。他说你哥不离婚，我们为什么要离婚？那时候已经是2009年。我们还完了所有的账，所有的贷款，他去读了工程硕士，2010年我们想先把房子买了，要个小孩子。可是婆婆想把家里的房子盖掉，而且还要盖两三层。所以我们就将仅有的钱全都寄回家了，花了10万盖了房子，手里一点钱又没有了。那时候我已经30周岁了，所以我想还是先把孩子生了吧。我喜欢孩子，我想做妈妈。接下来的13年就是我一个人养大了一个儿子。这孩子5岁多的时候他想去读博，因为我买了一个贷款压力比较小的房子，所以他才能去读博，我也没有让他管家，5年时间只有寒暑假回来，回来也只待10天左右。

哥不理我，拉黑我，是因为他不能和我联系，嫂子不想联系我，是因为我是他喜欢过的人，她不可能在心里做到毫不介意的，毕竟都是女人。我跟嫂子联系，也只是想换一遍关于他的消息。可是。如果我再这样联系下去的话，她也把我拉黑了，我可就彻底找不到他了。如果我再纠缠他，他就不喜欢我了。我不和他再联系了，他在夜深人静的时候，偶尔还能想起我。相信一个那么深爱着他的人。好好赚钱攒钱，等明年回去的时候能够光鲜亮丽去看他。只有这样才会觉得值得被爱，他才会依然爱我。谁会喜欢一个拖油瓶，总是依赖自己的人呢？谁会喜欢一个总是纠缠自己又给自己带来麻烦的人？谁会喜欢一个什么都给不了自己的人。人家有老婆，老婆还有房子，还培养了个优秀的儿子，还生了个女儿。你说你能给他什么？所以千万千万再也不要联系了，再也不要打扰我了。你让他省省心吧。

儿子说的对，我想他还不如想让儿子考清华这件事。我说我能这样想吗？儿子说不是我真的想清华的问题，是还不如想我能考上清华这件事靠谱。

他得了她的钱没有被尊重，又想从另一个她那里被仰慕，既得，又得，想得太美，不被发现，会相安无事幸福到死！

我没身体接触，不算小三吧？但在她眼里，也是第三者吧？不肯理我，就算了吧！

问问自己，我老公抱抱爱上他的女人，还要继续联系，我同意吗？我高兴吗？拜拜吧，再别联系了！

还是会想看到他的朋友圈，但是没有那么强烈了，看到最好看不到就算了。用儿子的话讲他也不帅呀，可能真的是，当时气场相通。

我没破坏他俩的幸福，却希望做个妹妹，这是我贪心了，尤其他老婆知道后，更不太可能了，她心里会别扭，其实如果是我会感谢对方，因为没有我还会有别人，男人走神不是因为那个人比她老婆好多少，而是他的处境和经历让他容易分了心，这时候不是我，也会有别人。我二十年才明白，不是我特殊，多么值得被爱，是他情志需要一个人，恰好遇到了我，恰好还不错。这跟选老婆一样的，不是多么想娶，只是刚好是你！上帝啊，我才明白！所以再别执念了，他已经早不再需要我！

我应该庆幸虽然我被重男轻女，但我没有被卖掉，没有被扔掉；虽然我被人欺负，被家里人忽视，但我仍然活到现在；虽然我得了强迫症三十几年，但我得的不是癌症，只要我足够坚强，只要我自己不放弃自己，我就死不了！我依赖别人，爱上别人，又嫁给别人，一路走，都是命！谁也不需要一个毫无价值的负担！一切都不该遗憾，一切都是命运的安排。他没有多么爱我，我没有多么值得爱，是因为刚好是我。认了吧，他不属于我，我应该有自己的生活。谁不想自己的小家很好呢？有一天回去见面，我不想自己寒酸，我希望在他心里我值得爱！所以我庆幸，我感恩，我知足，所以我不再痛苦，不再伤心，不再纠结，不再执念。再见了，我爱的人！我很厉害，又说服了自己！无论过往经历如何坎坷，都庆幸自己仍然活到现在，过的也不至于最差。

共勉！加油好好活下去！你很棒！你可以！你会更好！别让别人看你的笑话！即使你放弃了自己，世界也很快忘了你，毫无意义！只为不枉此生，活到最后一集，且看每个人的结局，你指定不会是最差的那一个！谁也不许放弃自己！

如果有一个女的喜欢我老公，缠着他要和他联系。我怎么想，又怎么做？我会同意让我老公和他联系吗？将心比心。虽然我是先喜欢他，然后才知道他结婚了。但是这也不是让他们原谅我的理由。既然我早就离开了，早都不应该和他再有联系了。结拜了兄妹，但在他老婆心里我们算什么兄妹？他心里把我当妹妹了吗？他总归不至于不爱我，但是不能联系。而且再这样下去的话，他会恨我的，会怪我不为他考虑。

其实离婚这件事情很复杂。首先第1位的是孩子，孩子失去一个完整的家庭，然后就是离婚后如果一方再婚，也会很麻烦。再说去世后谁和谁埋在一起也是个问题。不管跟谁在一起都是吃喝拉撒柴米油盐，他不抽烟，不喝酒，不嫖不赌，不家暴，还能赚钱。又不是十七八的少女了，还讲什么爱不爱。45岁的人应该孝顺父母，疼爱孩子，而不是渴求爱情。爱为何物？等谁来爱，也不如自己爱自己来的容易！

我是真的爱他，我骗不了自己，但是他完全不属于我，有老婆有儿女，就把那个爱放在心底。那份爱没有被柴米油盐玷污，其实也是唯美的。如果继续纠缠，只会让他厌恶，再也不联系。夜深人静的时候他还会偶然想起我的吧？我们离开时，拥抱了我，算是抱歉，？算是不留遗憾？他是鼓起了勇气才抱了我，我是被他爱过的，他是唯一抱过我的人，他在婚内这样对我，我知足了。

我嫁的要是打人打孩子，我肯定打不过他，但我也不会离婚，只会丧偶，死也不知道怎么死的！

人生之旅，到底路上风景好与不好，爱与不爱，路的尽头如何，来都来了，仅此一趟，不留遗憾，不回首，只向前！继续走吧，大家都走着呢！

不管你娶的，嫁的，婚内满意不满意，家庭幸福不幸福，你俩都有血缘关系！因为孩子身上留着你俩的血！所以，早都是一根绳上的蚂蚱，生死共存，互不嫌弃，携手共度，给孩子一个一点点慢慢变好的完整的家！

只是原则底线都在时，就不能放弃当年的选择，就得为孩子考虑，可能比较传统。不经营不维护，换了人，还是一样柴米油盐，还会不开心不幸福。

不忘初心！初心是爱而不得认了兄妹，是老公能带我离开。在一起就有了更多的期望。

看自己老的样子，我都没有信心回去见他。

路走的久了，还记得自己的初心吗？结拜兄妹比血缘之亲更是自己成年后的选择，天地为证，生死相随，情深义重，永不忘。

真正爱自己，不是吃顿好的买件衣服去旅游，而是悦纳自己，欣赏自己，滋养自己！

长寿应该是不生气，不难过，接受一切，每天都笑，积极的生活。上有天，下有地，不做不应该的事情。

看看你们有房子，有家，有儿子，一家三口平安健康，有钱赚，已经是顶好的日子，为什么不能好好享受人生珍惜彼此呢？偏字字句句伤害彼此，影响孩子！

被你这样拒绝，非得拉黑，妹妹尽力了，认识你我不后悔，但强扭的瓜，妹子不要了，哥会幸福安康的，再见了。

我真的不能这样了。所有的过去，不该出生，不该喜欢别人，不该依赖别人，不该嫁人。所有的这一切都是过去，而且都没法改变。问题是儿子是我要生的，我给了他一个这样的爸爸，这样一个家。我得为他负责。我已经45岁了，后半辈子只为了儿子活。再也不想什么爱情什么被爱。我td不需要谁爱我。我不是小孩，不应该这样混混沌沌的，还期望着我爱的人爱我，我嫁的人爱我。不要再想这些事情了。让过去的都过去吧。那个人不想联系就再也再也不要联系了。他老婆不会希望我们有联系的，他也不敢和我联系。好吧，从今天开始再也不发朋友圈。再也不分享。一门心思给儿子赚钱。

rg。rg