心路历程暴风雨后未见彩虹 半生这一遭

人家孩子从怀孕期间胎教，出生以后游泳，早教，各种兴趣班。花多少钱养大！我们家养的这么寒酸，奶奶家又不给力，还好有个好妈妈。去趟超市看看，牛腱子五六十一斤，猕猴桃二十几一盒，这些普通的东西都没有给儿子好好买。人家同学买的都商品房，好多同学都已经备好了二套。我们这当父母的算什么样子？还有功夫吵架？还有脸儿给孩子一个不幸福争吵的家？穷的全是贷款，却还想着24岁的爱而不得的爱？生了人家就得给人家负责。啥也别想了，努力赚钱吧。不是你的永远也不是你的；老公是你的，甩也甩不掉。

了尘居士，居家修行吧。

梦里清清楚楚，哥嫂子和女儿，一聊根本止不住就流泪，带着儿子赶快离开。嫂子说，行啊，七天你陪她三四天好吧？遇到了坏人，是哥救了我。还给他的女儿一个3d打印的小鱼，还没给，就裂了。我担心坏人偷走小姑娘，把她抱走保护起来。

打电话给他，明知道拉黑着还是打一下，4月底，5月中下旬，6月中旬，九月初，九月中旬，下旬，九月底。唉，可怜的我啊，执念于那个被拉黑的电话。

如果这份爱是彼此相互的，像我爱你一样爱我，可否等到皆是自由身后，容许我们不等来生，让我们今生还能在一起。告诉我，不肯联系，非要拉黑，都是因为一样爱着我，情不得已，爱而不得，因着责任，义务，道德，亲情，只要爱还在，那我的心依然是暖的，不要告诉我只是我一厢情愿。

但真的能等到那个时候吗？

我想等，不再相思抑郁成愁，好好保重身体，直到剩下两个自由人。虽然被拉黑，但总觉得他心里有，为着大家都好，才不肯联系。真希望他能看到留言，愿意和我一起等那一天。

犹如老阿姨当年，我想对当年的自己说，不要再伤害自己，自己对自己好一点，不要拿别人的错误惩罚自己，安心学习，你越优秀，命运才会变好！也适合对你说这些，希望你抬头看看阳光，哪怕下雨也享受淋雨的幸福，最起码四肢健全身体安康，已比好些人幸福百倍了。做更好的自己吧！

试着和发小聊天，接受他的热情，可是完全不对，他不是我喜欢的人，老公也不是，只有哥是。可是哥不属于我。

人性，经不起考验，哪怕你陪他从坑里爬出来，辛苦二十年，钱全部花给他，没买化妆品，没买好衣服，没去旅游，一路支持着他，陪他还账还贷款，读研读博，却嫌弃你啥也不懂，自己不拼命去毕业，还说你行你去读啊！唉，难道我所遇都不是良人吗？难道我陪的人是个烂泥吗？

你在我心里永远都是最值得的人，是妹妹此生唯一的真爱！希望其实这些年我也一直都还在你心底！真的好想你！好了，到此为止吧，就让小锁陪着我，不再打扰，等明年五月回去见他。如果一直纠缠，等五月见他也是枉然。半年不联系，见面时他还能有点想念，不要把他惹得心烦。

我是真的特别特别想他。人一辈子能有多少年？我不想就这样度过。我当初离开他就是不想破坏他的婚姻，我当初嫁人就是不想让家里人觉得我是有病不嫁人，我当初想离开我老公是因为我并不爱他，我自己是知道，可是他不肯。后来我也想这辈子我也想做个妈妈，所以才要了孩子，这一步就错了。虽然老天爷给我恩赐给了我一个可爱的孩子。我养我儿子这13年也是尽心尽力全部的母爱，可是我的心还是爱着那个人。尤其是老公，一点都不爱我。无论我怎么对他好，他都不知道心疼我。如果老公是我可以依赖的人，也许我早都从哥那里走出来了。还是怪自己没有遇到良人！可是我能让哥怎么办呢？他住着他老婆的房子，他不敢跟我有任何一点瓜葛，我知道的。其实作为男人有一个人仰慕他崇拜他是没有什么不好的。但是，无论他怎么在线，他也不能和我聊天。他必须拉黑我向他老婆表示。我唯一的机会就是保重身体。等到他老婆去时我还在，他还在，那时我们还可以在一起。老天会给我这个机会吗？先把自己的家照顾好，只有自己优秀，自己的家过得好，哥才会更加喜欢我。而且我要把家带好把儿子带好，儿子是我给他的生命，我必须对他负责。等他长大，有了家，孩子长大，我就可以追求我的最爱了。老天爷，是不是？

好喜欢我的小锁啊！他虽然很小，但是很精致，很好看，能每天都陪着我！

今年桂花开的很晚，虽然来晚了，但也总算开了，香气宜人。就像我，遇到你虽然晚了一步，却是一生唯一的挚爱。

我这二十年，嫁的人给我啥了？他啥也没给我，我就嫁给了他，我还陪着他把账，把贷款，全部还完，还陪着他又考研又读博。都是因为我没能嫁给爱的人，就离开了，娘家第二次抛弃我。我的命太苦。谁就不能对我好点呢？哥也不理我！老公也不疼我！陪他读博八年了，不毕业还没个好态度！我欠他的吗？

每个人都有自己的人生，落到自己身上是什么就是什么，不是自己的再强求也得不到，不要再执念于此。他不属于你，他的心里也装不下你，不要再联系了，只会让他厌烦，倒不如把自己的日子过好，养好孩子，多赚钱，等老的那一天还是个富婆，还活得洒脱，他才会爱你！才会遗憾没有你，后悔不该这样对你。否则，你没有价值，没有意义，谁会爱你？都是活着，过日子而已，情非得已，爱而不得。做好自己的角色吧，所有时间都去赚钱，就不想他了！儿子从小是多么的可爱啊，是老天给我的弥补啊！珍惜上天的恩赐，给他一个幸福温馨的家，是我的责任，才是真正的爱儿子啊！没给儿子一个更好的爸爸，没给他一个富裕的家庭条件，就要给孩子最多的最好的爱，尤其是完整温馨的家！不要对不住自己生得娃娃！

多好的家，好好的！真有那一天，还能在一起。爱过，被爱过，被抱过，幸福过，心里有爱，没有被生活烦扰，岂不更是唯美的爱？挺好的，就这样吧，他的心里也会有你的，放心，安心，你越好，他越爱，你越纠缠，他越想舍去。

其实他还没有那三个人好，人家起码直接拒绝，没有像他已经在婚外还煽情了许久。老公也不好，还没有结婚，什么都没给，就想生米煮成熟饭，怀了孩子也不让我生，伤害我的身体，说到底最坏的还是老公这个人。早该知道他自私，他想有个人陪他，帮他，分担压力，他想读研读博想提升，却是任由我为他保底，给他管家管娃，身体不好也不给我看。完全不关心我，从未疼过我啊。

你想问他的，我来回答。不能娶我为妻，为啥要喜欢我？既然认了妹妹，为啥非得拉黑让我难过？不能在一起，为啥还要伤我心？就不能让这份爱永远都在吗？他在自保吗？如果他老婆不知道，会不会跟我一辈子好？当年我问过他，老婆知道吗，他还说应该知道。他是住在丈人家不被尊重，才喜欢我的吧？老公娶我，也是因为我不花钱，还能给他赚钱吧？我娘家，也是因为我有病才把我抛到千里之外吧？我儿子也是因为我疼他，他才爱妈妈吧？一批评就哭，就不开心啊。他们把我送人，又不得不养在自己家里，是因为送不出去了吧？把我养大也是因为不得已吧？

我一年在外，娘家人会联系几次？我唯一就是喜欢我的哥哥，其它我谁也看不上，也不爱。我就别作了，不然我最爱的人都厌弃了我，我才没了活路呢！不作，做安静的爱他的人，他才会想起我。不要再去烦他了，别让他不喜欢我！

你不能娶我干啥喜欢我？你既答应了做兄妹干啥拉黑不理我？为了不想你，非得虐自己痛到求饶，你怎就不心疼？

我还没出生，他们就嫌弃我。一出生就把我送人了。那么小被人欺负，我妈都不管我。从小就被告知我是被送人要回来的，我感恩戴德的长大。我欠他们？根本就不欠他们，是他们欠我的。我挑水拉车，我好好学习好好表现。他们谁看见了？我开始依赖外人，就从来没有对自己好。他们都没有爱我，只有哥爱我。他跟我说了温柔的话，他还抱了抱我。其实前面几年都挺好的，总是QQ联系着。他老婆知道后，他就不想再联系了。哪怕只是精神上的出轨，他也不会，他不爱我了。我不相信爱会消失不见，不能在一起，心里有爱，也是幸福，老天眷我，才让我遇到你，爱上你，离开你，思念你。其实你也知道不怪我对吧？嫂子也知道不能怪我吧。一份迟到的爱，为什么不能得到祝福？我没有伤害你们的幸福，我离开了你。为什么不能得到原谅？老天为什么这样安排我？不该出生。不该爱你。不该嫁人。不该生娃。我不该活着受这些罪！我早都活够了。哪怕被狗子咬了，我也不想打狂犬！

20年前我就想如果一场意外带走我，死了也不会被责怪了。如果我没了，哥会想我吗？你和嫂子还会怪我吗？

可以别再拉黑我吗？离开你千里之外就是为了你！只是单纯的爱你，我们什么也没发生，你怕什么非要拉黑我呢？

我这辈子得到了什么？我生下来他们没有把我扔到山里去喂野狗，我还是在他们家长大了，我吃了他们家的饭，喝了他们家的水。我喜欢过的三个男生都没有占有我，如果他们要了我。又甩了我，我才更悲催。我还得到了哥哥的爱，他爱我，他在婚内跟我说温柔的话，临别时还抱了抱我。我嫁给老公虽然一分钱都没给，但是他接受了有精神病的我。那时候他知道我刚刚寻死过，他还要了我。如果没有他。如果我嫁在老家，会因为心里装着别人而被家暴吗？会总是想去见哥吧。我们还有了家，有了娃，这些是我这辈子得到的东西啊，我并没有什么都没得到。尤其是我还活着，我有哥哥的爱，我有家，我有儿子。就足够了。我没有回头路，除非去死，可我儿子还没长大。

行了，有人爱过你就行了。

他娶我一分钱没花，什么都没有，去镇上买了被褥脸盆，我就跟着他过日子了。他把儿子和我从山东接来那年，那个一室户连个下脚的地方都没有，是我把日子一点点过好。我一直在努力，为什么日子还是过不好？老天爷要惩罚我到什么时候？被送人，被欺负，被忽视，被拒绝，被拉黑，被骗，我什么时候才能有好日子？

他说我想他干什么，都过去那么多年了，哪有不嫁人的？他老婆说：“我知道我心里的那个人是谁，其实他没有那么好，是你把他美化了给他镀了金。跟谁在一起都是一样的，既然你知道他已经结婚了，就该放下的，过你的日子。不用太牵挂他，他很好，你想知道他，我可以告诉你。”我跟他也就这样了，他老婆曾经跟我这样说过。

我已经45岁了。谁看得起我？他们所有人都觉得我过得不好。送我袋装的茶叶，给我买30块钱的鞋子。有人尊重我吗？这应该是觉得我没有钱吧。这两年创业确实没有钱，可是我们安这个家没有花他们一分钱。可不可以把所有的过去都忘记？就从眼前开始。

我记着在你身边时的一点一滴，记着你说过的每一句话！骗不了自己，我爱你，真的很爱你，你一直都在我心里！没发。最后发了个空白验证，掩盖前面的话。再别联系了，乖！

我想换个人爱，真的是改不了心，骗不了自己！也许得不到的永远是最好的吧！我想换个人依赖。发小总是联系我，可是我却依赖不起来，一点感觉都没有。爱就是这样，爱了就是爱了，不爱就是不爱，一点也做不了假。

公司团建时，不要唱情歌！尤其是明知有人爱慕你时，尤其是你已经结婚后。唱经典红歌，军歌，不好吗？更有凝聚力，更有气势。唱什么煽情的歌？明知故犯，诱人心动，然后才告诉人家，我，结婚了！抱抱你，给你个安慰，都是最大的恩赐了！好吧，离开你千里之外，做个妹妹总可以吧？对不起，我们不能联系了，我老婆不高兴！然后拉黑，任由剩下你彻夜思念，忘不掉，放不下，得不到！他不是多好，甚至在别人眼里他真的不好，但是在你心里他就是最好的，镀了金身，抹了粉！傻呀，没办法！爱就是这样，来了，去也去不掉！不爱，想爱也爱不起来！只可惜，爱，不公平，有的深，有的浅！一个念念不忘，一个不想再被依赖，最好老死不再往来，当年的爱仿佛变成了污点，那么的多余！

发小总是和我联系，我却没有什么想和他说的。我希望不要和我联系，我想问他什么呢？想问他工作开不开心？有没有人惹他生气？住在宿舍晚上都干什么？有没有每周末都回家？在丈母娘家开心。他们有没有对你好？有没有尊重你？嫂子对你好吗？废话。

假如，初恋让他知道，爱一直都在，他心里也是暖的，也能够直面不堪的现实了吧？所以，给爱你的人一点力量吧，因为你是TA活下去唯一的借口。

农村老光棍从哪里讨了个精神问题的老婆，繁衍后代，生了女孩，正常，儿子有问题，后面一儿一女正常，可惜女孩这么好却投错了胎，到了婚嫁年龄谁又敢娶，这个家也不让她走。命吧，比黄连都苦！

俺俩领结婚证那天还是先去嫂子家取的集体户口的证明呢，娘家人包括哥嫂之前都没有见过他，就把我嫁给他了，你说我当年糊涂不糊涂啊。我难过，他过来摸摸我的头发，我就感动的原谅他了。我就是这样，别人对我一丁点好，我就全盘接受，从小太缺被爱了。

嫂子，你儿子读初中时爱跟妈妈顶嘴不？我家这位臭宝这学期特别爱跟大人顶嘴，小嘴巴巴的能说，比他爸还气人，曾经的乖宝哪里去了？嫂子没空，也不愿待见妹妹，也看不到嫂子发朋友圈了，只是好想你们。1014最后一次发消息！

每次去消息都会记一下日子，下次忍不住时回看，总是失望自己为啥几天都坚持不到！可怜被你不理睬，也恨自己。

真想删了，还是舍不得！任何都没回应，我是不是很没出息？对不住，不打扰了！好想自己不要这样日日思念，可又舍不得把你忘记，你是妹妹今生唯一的幸福，要我煎熬到何时才能了此一生？

我一直劝自己，哥心里有我，哥没有忘了我，我可以这样想吗？哥只是希望我不要依赖你，可我，真的好想你！

“如果有人以你不喜欢的方式持续地对待你，那一定是你允许的，否则他只能得逞一次。”哥，老公，都是这样吧？

我就想知道哥的心没有变，只要我爱的人是爱我的，妹妹我活下去才有力气，心里是暖的！被你拉黑，伤心流泪！