心路历程暴风雨后未见彩虹 无法释怀

太多事情我无法释怀。

他们把我送人可以，我能原谅当年那个计划生育的处境，但人家还回来一次，却又送走一次，又被退回来，却还告诉我是他们把我要回来的？让我背负道德绑架，感恩戴德的枷锁中长大！

我被恶人欺辱，我也能原谅他们劳累辛苦，让一个五六岁的孩子看家护院的决定，但看到女儿在危险人物身边惊慌失措，明明有了怀疑，却不过问不关心！

我打小拼命努力，像个小丫鬟一样的存在，刚上小学就每天做着各种家务，才十一岁不到就挑水拉车，成绩还考到第一第二，我就盼着他们认可我接受我，感到我是好的！可他们还是生了儿子！我也能理解，可他们从无一人给我个解释，留下我一个人在老家面对日夜吵架的爷爷奶奶。

他们一年回去两次，妈妈理由是火车票贵，两块钱，可那时弟弟的玩具都有几箱子了，是我不值得他们回去看望啊！

从那以后我开始依赖外人，都是身边的男生，初中同桌，高中老师，大学班长，大学导师，他们也都对我好过，但都没有喜欢我，各种理由拒绝了我。

只有大学毕业后遇到的他，说过暖我的话，我以为我可以嫁给他了，却不知他已经结婚了，而且老婆有孕了，他才走了神喜欢了我吧。现在想来，我怎么那么不幸就没有遇到个自己爱着又爱自己的人呢？好不容易他也爱我，怎么就已婚呢？我认他做了哥哥，想着嫁给谁都行吧，应了家人安排的相亲，四个男生在城里都有房有车，随便哪个吧我无所谓，他们满意就好。

从小我都是这样啊，中考不让我考高中，高考不让我上本科，毕业回老家工作，不都他们做主的吗？我从未为自己做过决定。却收到后来的老公的来信，原来我还可以远走高飞去千里之外？

答应他之前告诉了他，我五岁就曾被猥亵恐吓，他说如果有一天见到他，让他死也不知道怎么死的！第一次有一种被保护的感觉，于是我准备嫁给他吧，尽管他家境极度贫困。

可我不能和爱的人在一起了，那种割舍让我痛苦至极，头疼欲裂，吃了手里的一把抑郁药，昏死半天无人发现，直到下班时自己醒来被同事送到领导车上回了家，也丢了工作。

离别时，我说走吧，嫂子在家等你呢，他突然说让我抱抱你吧！我却没有依偎很久，只抱了片刻我便说我们走吧。走到半道，我问他再抱抱我好吗？他又转身抱了抱我。离别时他让我先走，我说不，你先走，我想看着你走。他上了三轮车和我挥手再见，再没回头，远去，留下我独自消化。

离开去了南方后，经常会QQ聊天关心我，那段时间真的觉得离开是值得的，因为他爱我，我没有破坏他的家庭，一切都刚好。后来慢慢联系少了，一次出差特意回老家偷偷去看他，他骑电动车接我去小饭馆吃饭，我说去他宿舍看看，他说很乱，有什么好看的。饭后送我去车站，我在他后背靠着，好想再不离开啊！大概2019年他老婆家房子拆迁了，他把我拉黑了，是怕对不住老婆吗？却没有给我解释，再联系，只说忙。2022年开始纠缠这两年，不肯加我微信，邮件也拉黑了，用老家人手机打过几次电话，也正常说话聊几句，但不肯加微信。最后一次通话，说：“想我干什么啊？还是那样依赖怎么行？哪有不嫁人的啊？”我啥也没给他，还嫁给了别人，我对他没一丝价值了吧？我终归是不重要的人！不是忙，是我于他们没有意义没有价值！

无论亲朋，都是如此，人微言轻，没有错，无权无势，谁会理你？所以，做自己，再不想任何人，把自己的日子过好！

以为被你拉黑有几十年了？却不知才没两年，是我不好让你烦了。你不高兴，那我再难过也不联系你了！永远爱你！

把家里好好收拾下，和老公和儿子一起好好生活！

他老婆为啥不删了我？他为啥不把微信验证改成不用手机号？让我还有心存幻想。算了，罢了，从今天开始，再也不再联系了，给自己留下点脸面吧，你越是这样，他能爱你吗？越是纠缠，他逃的越是彻底，不联系了，他反倒会想起曾经爱自己的人哪里去了啊？

管住自己，再不联系！把自己的日子过好，比啥都强！

毫无回应的关系，就不要再要了，和他老婆联系也只是为了有他的消息啊！他俩都不回应就算了。其实，跟娘家的分享也是少有回应啊，嗯，都忙得很，不需要沟通也不需要分享交流。如果我是市长，我嫁的人是富翁，他们怎会是这样的态度呢？人啊，啥也不是，还寄希望于别人把你当回事！！结果呢，没一个好东西！

受苦受疼，也比失了脸面强，再不联系，爱有何用？放在心里吧！曾经被爱过，足够了，起码这个世界上，有男人真的爱过我！还是在有老婆的时候，所以不再挣扎了。事实就是这样，他爱你，没有不爱你，但是不能联系，不方便联系，人家住着老婆的房子呢，你也不要再和他老婆联系了，你也使使劲培养个985，你才是赢家！

求你要记得，有个深爱你的妹妹永远等你！争取了这么久你都不肯联系，我会管住自己的心不会再打扰你了……20241015最后一条微信验证信息。最后一次联系。

一次次的说了不联系了都做不到，他是不是都不信我能做到吧？这一回，我真的想放弃了，但是一旦他回头，我定是全心给他的。只可惜，我的爱也许真的是错付了，起码他不是自由身，也许他还是爱我的吧？起码他没有把我当作精神病人就好。他会不会跟老婆说别理她，她有病。唉，我是如何都决定不了自己在他们内心的形象的，但是我要做到不再联系，不再作践自己，他才会爱我吧。

我终于承认我输了。我从一开始就不应该。她给了他房子还有儿女，还培养了985。我算啥？我错了，我输了。那可怜的爱，也是依赖。我也嫁了人，生了孩子。他不是我的，我也不是他的。我还要养儿子，我得活下去。培养好儿子，这是我必须做的。我爱的人，如果没有任何因素，他是爱我的。可是，命里没有，我强求不来，饶了自己放了他！以后有什么话都跟小锁说，小锁会一直陪着我。不要再联系，他跟你永远都是两个时空的人，两个平行线。他不敢和你联系，他老婆不让他和你联系。老公也不高兴，儿子也不会开心，所有所有的一切只要我改变了，一切就都好了。只要我不和他联系，他和他老婆好着呢，只要我把心放在家里，我老公和儿子也好着呢。所有的一切都在我的心。

小锁，我哥还爱我吗？如果我不作，不这样去吵他，他应该是爱我的吧。如果我这样纠缠他，甚至于打扰他的老婆，他肯定是不爱我的。啥都明白，你要做到。小锁，你要把我锁住，要管住我哦。虐到极致之后，我怎么就想了乘着一个仙鹤飞过悬崖边，下面都是白云，我要死了吗？20年前想死是我不想继续了，如果那时候死了还好。可是我现在不想死，我想看着最后的结局，我想知道他们每个人是怎么死的？不想想你了。太苦了，太累了，没有力气爱了。剩下的一点儿小命，留给儿子吧。

承认吧，我输了，他有老婆，有孩子，有家，不会把心放在我这里了，我什么都给不了他啊。只说爱有什么用呢？有个人天天说爱你，你什么感受？

我想认真地把我的一生写下来，告诉想死的人先不要死，等一等，假以时日，你自己就不想死了！如我。

一切都还没更加糟糕，老天给了我一个好儿子，其实老公也算不错的，给了我现在这个家，也算待我不薄给我弥补了。算了吧，罢了，罢了，既然他那么不愿意和我联系，再爱他，也没有用的，就像我爱不起别的人一样的，我相信他是爱过我的，就足够了。如果那天他找到KTV的包间，我们俩会发生什么呢？可惜没有如果。但也还好没有如果吧。但是我就是个恋爱脑，哪怕那天他要了我，我还是会离开他，为了他的幸福，我不会伤及他的家庭。我宁愿把自己给过他，也许我还少一点遗憾。他抱过我两下，就当是嫁过给他了吧。

但是，我的爱算是纯真的吧？不是肮脏的吧？只是不合时宜，来得晚了一步。求求上天让他和他老婆，还有我老公，所有人，都原谅和包容我这份爱吧！

我知道，我依然无法释怀，但我会活下去，我想看到大家的结局，我想余生为自己活，直到最后的最后，还能和他在一起！恋爱脑无敌了……