千山暮雪_匪我思存【完結+番外】 第42頁

每次他的視線都會避開我的笑顏，這次也不例外。

因為他的眼中從來沒有我。

等一切的法律手續結束的時候，我對他說：“我有句話想要對你說。”

我堅持要求所有人離開，他的律師很警惕，但他仍舊是那種淡淡的疏離與漠然：“讓她說吧。”

偌大的空間只有我和他兩個人，世界從來不曾這樣安靜。

也許這是我最後一次單獨與他站在這裡，落地窗外，這城市繁華到了極致，而我心裡，只是一片荒涼。

我凝視著這個我愛了十年的男人，到了如今，他都不曾正眼看過我。

也許到現在，他仍舊沒有注意過，我和從前的樣子到底是不是不一樣，因為我在他心裡，從來沒留下過什麽印象。

可這一切都是我自己的選擇，我不會後悔我做過的事。

“紹謙，”我慢慢地對他綻開微笑，如果這是最後一次，我想在他面前，笑得最美。

“如果人生可以重新再來一次，我依然會選擇愛你。”

番外‖鬼迷心竅

天氣很好，一如你還在的時候。

花房裡的玫瑰開了，討厭把玫瑰新出的葉子全都啃掉了，香秀特意帶它去看過醫生，說它缺維生素。很久以前，我們剛認識的時候，你也缺維生素，那時候你頭髮huánghuáng的，發梢都分岔了，真是個huáng毛丫頭。我帶你去吃飯，你吃任何東西都很香，會眉眼彎彎對著我笑，讓人覺得胃口大開。

很多年後廚房燉了燕窩，你吃起來也是一小杓，一小杓，仿佛是咽著苦藥。

我對你不好，我知道。

有很長一段時間，我都避免見你，因為擔心控制不住自己的qíng緒。但過不了多久，又覺得煩悶焦慮。做任何事qíng都沒有耐心，最知根知底的私人助理總是建議我，還是回家看看吧。

他說的回家，是指有你的地方。

可是你從來不曾把那裡當成是家。

在很久很久以前，有天晚上你不知道夢到什麽，突然號啕大哭，一直到哭醒。我將你抱起想要安慰你，當看到我的臉時，你一下子驚惶失措的想要掙開。當時你的那種眼神我這一生也忘不了，我很難受，從此不願意你再待在我的房間。我嫌你煩，嫌你吵，嫌你睡像不好，讓你走開。

我卻不能讓你從我心底走開。

有天晚上朋友小聚，葉大公子喝高了，在KTV抱著兩個如花似玉的姑娘，卻拿著麥放聲高唱《鬼迷心竅》。

有人問我你究竟是那裡好這麽多年我還忘不了chūn風再美也比不上你的笑沒見過你的人不會明了……這麽老的歌，被他唱得一往qíng深，姑娘們笑得前俯後仰，大家都在起哄鼓掌叫好，只有我看到他眼底隱約的淚光。

他是真的喝高了，那個晚上。

從那之後我很小心，我怕自己喝醉了會像他一樣失態。

你是我的鬼迷心竅，只有我自己知道。

你回來的那次，我很放縱的喝醉了。

因為我不知道該怎麽面對你。

也許喝點酒，還有理由對你好，或者不好。

我是真的討厭你買的那隻狗，還有你。

因為在香港的時候帶你去看電影，你說戒指真好看。這麽久以來，你沒有在我面前說過什麽東西好看。於是特意趁著商務旅行，在比利時挑了鑽石，然後jiāo給珠寶店，依電影裡原樣鑲出來。當我拿給你的時候，你的表qíng讓我知道，原來你並不喜歡。

後來我一直想，什麽時候，我已經變得這麽可憐。

連讓你笑一笑，對我而言都成了奢侈的事。

我一直想，如果我可以離婚，如果在道德上沒有愧疚，你會不會覺得好過一點。

但你永遠不會嫁給我。

因為你從來沒有愛過我。

我第一次見到你的時候，你還是個小姑娘，裝模作樣穿著高跟鞋，一本正經化著妝，端著剪彩的那個盤子。

我的剪刀不小心戳到了你的手，你都沒有吭一聲。後來我在後台找到你，你倔qiáng的神色像是個小孩子。

你本來就比我小一輪，我三十歲了，你才十八歲，而我二十三歲的時候，你才十一歲。

從前發生的事qíng，其實你都不知道。

我用一種獵奇的心態注視著你，就像一隻貓逮到耗子，玩一玩。

我給自己找了個理由，玩一玩。

只是我自己心裡清楚，你笑起來真好看，會露出兩個酒窩，像隻洋娃娃，讓我qíng不自禁，總是想要擁有你。

我從來沒有過洋娃娃，因為我是兒子，父親從小教育我，不要玩物喪志。

那時候我已經知道，我無法再放開你。所以我選擇了最糟糕的方式，因為你恨我，我會覺得好一點。

我已經無法控制對你的態度，如果你對我好，我不知道自己會變成什麽樣子。

所以寧可你恨我，這樣或者會好一點。

我自己把自己推進火坑，

反正我這輩子，也就這樣了。

你如果恨我，我也許會少愛你一點點。

我對你不好，我知道。

因為我沒有辦法對你好。

對你好一點兒，我總會想起自己的父親。對你好一點兒，你總是對著我笑。

你一笑，我覺得心都快要融掉了。

我害怕這種感覺，它代表著失控，代表著軟弱。

所以我寧可對你壞一些，這樣你對我，也會壞一些。

在醫院的時候，我終於覺得灰心。

如果我不曾硬生生橫掠進你的生活，也許我們都不必如此láng狽不堪。

那麽讓一切就此結束吧，就像從來不曾開始。

可是你偏偏又回來了。

你帶著合同來，我控制不住自己的脾氣，朝你說出刻薄的話。

你一走，我就後悔了。

我不願意讓別人看到你那樣子，小心翼翼，卑顏屈膝。

可是你討好我的樣子，讓我更覺得自己可憐。

我不願意再這樣下去，明知道合同背後會有陷阱，我也下定決心，我下定決心結束一切，在事態已經沒有辦法控制的時候。

在海邊的時候，我很放縱自己。因為這樣的機會，已經注定是我這輩子最後一次了。

就像注定我會遇見你。

就像注定我再也不會和你在一起，就像注定我再也不會擁有你。

我對你不好，我知道。

那是因為我沒有辦法控制我自己，可是現在不會了。

就這樣更好。

我一直覺得，就這樣更好。

讓我可以漸漸的忘記你，忘記你的樣子，忘記你的笑容。忘記我曾經擁有過，忘記我曾經遇見過。

把這一切都忘了，這樣更好。

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