我的青春你的城／聲色年華 第56章

青春時我愛的那個人，我不要查無此人

工程很快完成，期間張一迪果真如他所講那樣，對卓燕全面展開追求。

他知道她顧忌的是什麼，他知道她一直想要逃跑。

所以他並不窮追猛打，省得真的把她嚇跑；他只是很潤物細無聲地出現在她身邊，時時刻刻地感染、滲透著她，讓她明白，除了她本人之外，那些曾經發生過的一切，他通通不在乎。

他生日那天，卓燕為他慶祝。

吃蛋糕前，他虔誠地許了願望。

也許是他太過認真地樣子實在有點像個矯情地小女生，所以她抿著嘴巴偷偷地笑了。

雖然被她笑話了，可是他卻心甘情願，倍感欣慰。

她最近，很久都沒有發自內心地笑過了。

那個人對她的傷害一定很深吧……

他有些心痛。

這個世界上，他寧願承擔所有災難與罪惡的一切，只為換她可以一如既往地開心微笑。

她是他心中的珍寶，他恨不得把她捧在手掌心裡呵護一生一世，他想不通也接受不了為什麼總會有人能做出傷害她的事情。

他蹙眉在心底暗下決定：這次他一定再也不要錯過她！前二十幾年，她沒有真正幸福過；那下半輩子，就讓他帶給她幸福吧！

耳邊忽然聽到她問自己：「你許的什麼願望？可以說嗎？」

看著她臉上帶著蠢蠢欲動地好奇，他情不自禁就想要滿足她的要求。

「想和我愛的人，廝守到老，讓她幸福！」

她漸漸垂下頭去，不敢再看他。

他伸出手，按在她手背上，極輕微地、愛憐地摩挲著她，「還記得上一次你給我過生日的事嗎？那時我也許了願望，想知道那個願望是什麼嗎？」

她稍稍抬起眼看看他，眼底亮晶晶的，「我那時好像問過你的，可是你沒有告訴我！」她好像有些委屈似的，嘴唇微微地嘟翹著。

他的心一下軟成一灘春水。

「我那時的願望是：我可不可以不再壓抑自己、盡情去愛我心愛的女孩？可不可以讓我愛她，但又不傷害到其他人？」

他望進她眼底，目光真摯而純粹，「只是後來，我到底沒能找到一個既可以愛你又不會傷害到別人的好方法，所以我只好出國去了。」

卓燕覺得自己眼眶有點發熱。

「有時候回憶過去，覺得那時發生的一切好像就在昨天似的；一邊想一邊會很傷感，原來青春離我們真的已經很遙遠、很遙遠了，原來我們留下過那麼多遺憾在青春裡邊！」

張一迪拍怕她手背，如同許下承諾般，對她輕輕說：「我們會把過去那些遺憾儘量填得圓滿的；就算不能，也還有未來，只要以後我們過得幸福，那之前那些不快樂就通通變得不再重要！」

吃完飯，張一迪邀請卓燕去他家裡看看。

「我沒有別的意思，只是想帶你認認門。」

聽他已經這樣說，卓燕不忍心拂逆他，便坐上車隨他一起回了家。

張一迪把卓燕帶回家裡，帶她挨個房間參觀。

卓燕一路驚訝得合不攏嘴巴。

她一個房間一個房間地逛下去，腳步越來越急。

第一間，牆壁是白色的；

第二間，粉紅色；

第三間，水藍色；

第四件，橘紅色……

為什麼會這樣？這各種各樣顏色的房間，這些不都是她夢寐以求的嗎？可他怎麼會知道？

除此之外，每個裝飾、每處細節、每道擺設，她都那樣的熟悉，因為所有佈置竟然通通都是她所喜好的！

她飽含驚訝地望著張一迪，興奮而緊張地問：「為什麼會這樣？為什麼你的裝飾擺設通通都是我夢想好久想要擁有的？！」

張一迪看著她，很溫柔、很溫柔地微笑，「因為，所有一切的佈置，都是為你！」

她恐怕是忘記了，可他還牢牢記得，在他們喝完酒那個夜晚，她坐在他身邊，忽閃忽閃地眨著她那雙已經有些醉、有些朦朧的大眼睛，拉著他手臂不停和他說話。

那時他腦子裡閃過一句詩：大珠小珠落玉盤。

她清清脆脆中又帶著點酒香甜膩地聲音，如同一粒粒珍珠掉落在玉盤上，一聲聲撞進他耳中，一下下闖進他心裡。

她告訴他，她想有個房子大大的家，房間的牆壁要粉刷成不同顏色：一間刷成純白色，一間刷成粉紅色，一間刷成水藍色，一間刷成橘紅色。

白色那間用來生氣時冷靜自己。

粉紅色那間留給將來粉嫩嫩的小寶寶。

水藍色那間留著邀請朋友們來開舞會。

橘紅色那間，就用來和他時時重溫戀愛的感覺……

他把她的每一句話、她的每一個願望，通通都牢記在心底，分分秒秒不曾忘記過。

卓燕深深動容。

她望著張一迪，嘆息一樣地低聲呢噥，「你可不可以……不要對我這麼好！你搞得我會……會心疼你！也更覺得自己配不上你！」

他眼底因她那句「心疼」而綻出極炫的光芒。

他牽著她的手，帶她往另外一個房間走。

「去參觀一下，我的書房吧！」

走近張一迪書房的剎那，卓燕心底的震撼與吃驚比剛剛在外面時更深更重。

牆壁上掛著無數景緻極美的照片。

那些照片中的景物，她是那樣的熟悉。

她站到其中一張照片跟前。

那是一間她再熟悉不過的教室；在那裡，她和他曾經一同度過大一時的英語課。

她抬手輕輕撫摸著照片，回頭問他：「都是什麼時候照的？真好看！」

他走過來，把手放在她的手上，把她的手緊緊握在掌心。

「回來之後，我去了學校，把我心中每一處忘不掉的記憶用這種方式重新捕捉回來。」

他帶著她，指尖在每張照片上遊走過。

在每一張照片的停頓時間裡，他都會娓娓地講許多事情給她聽，在她的感動與震撼中，帶著她一起湧回向他們那曾經絢爛耀眼的青春年華。

第一張照片：這是我和一個女孩我們曾經一起上英語課的教室。

那天，我剛走進教室，一個女孩子就冒冒失失衝上來截住我。

本來我對別人有所承諾，在大學裡我不會接近女生。

可是那天那女孩看起來不修邊幅得很，實在沒什麼可擔心的。

於是那天，我沒有一下子冷淡拒絕她。

她很有意思，截住我之後見我不說話，居然想到用一隻筐來做誘餌。

其實那時我已經忘記關於竹筐的事情了，只是她開出的條件真的很與眾不同，我覺得很有意思。反正無聊，所以當她對我提出想我到後面去坐的要求時，我答應了。

只是我沒想到，原來找我的並不是她，她只是在為她的好朋友忙活著。

那時我心裡有點不痛快。我覺得她在賣弄欲擒故縱地小伎倆。

明明是自己有心，卻偏裝成是幫朋友的忙來接近我，這樣的例子我見過太多了。

所以那時，我心裡有一種很不屑地戲謔，我在等著看那女孩到底能若無其事地假裝到什麼時候。

等下了課，大家都往宿舍走。

很巧，那女孩和她宿舍的人就走在我前面。

等我們都走到宿舍樓下的空地時，我抬頭往上看了看，然後我忽然想起那隻筐是怎麼回事了——那天那女孩從樓上用繩子吊著竹筐從樓下往樓上運書的場景在我腦子裡完整地浮現出來。

我還想起來那天我的確曾問過一句，那隻筐是從哪裡找到的；那女孩回答我，是買很便宜的國光蘋果附贈的。

想起這件事之後，我更覺得這女孩有意思了。

我開始有些注意她。

漸漸也開始相信，那女孩她是真的對我沒有什麼特別的想法，她是真的在幫同宿舍的姐妹接近我，她並不是在耍什麼心機和手段。

因為說真的，她實在是笨笨傻傻的一個人，真不像可以想得出這麼迂迴有術的方法來。

後來有一天，她突然弄了頭髮，整個人一下就變了副樣子。

那麼讓人眼前一亮！

我第一次看到她亂蓬蓬的劉海下面，居然有一雙那麼清澈透明的大眼睛。

她的新形象真的很漂亮、很漂亮；只是她自己好像一點都不知道自己其實很好看。

她換了髮型以後，不說話時，看上去特別文靜秀氣。

不過一說話就破了功，傻兮兮的；但是傻得很率真，很可愛。

她的笑容很有感染力，只要她笑，就會讓看著她笑容的人也會忍不住想一起跟著她笑。

後來上課時，她主動坐到我旁邊，找我一起下五子棋。

我沒想到這傻兮兮的女孩五子棋居然下得很好。

其實我從沒有在上課時間做過與學習無關的事情。

可是這次，我甚至偷偷希望著，我們可以一直一直就這樣下下去。

那段時間，晚上回到宿舍以後，我會怔怔出神地畫起棋盤。等回神時，會很吃驚地發現竟然已經畫了滿滿一本的縱橫交錯。

不過再後來一些，我從她朋友那裡套出一件事——原來她接近我是有目的的，她是和她的班長打了賭，他們賭她可以拿到與我的合照。

聽到這個消息那一刻，我心裡很難過，胸口像被人用力捶了一拳，很悶很悶。

再上課時，她來我身邊的位子坐下以後，我卻沒有給她好臉色看。

我當面拆穿她，並冷冰冰地告訴她，以後我們不要再下棋了。

我暗示她我們以後繼續恢復成路人的樣子。

她聽完我的話，沒有解釋什麼，瞪著大眼睛楚楚可憐的看著我，直到快要哭出來之前，她才把頭低下去。

那一刻，我的心很難過很難過，有種無法形容的感受。

像是被什麼用力地擰了個勁兒後又放開，然後陡地一下又懸起來，堵在胸口那裡上不去也下不來，無端端地讓人又是堵悶，又是煩躁，又是沮喪。

這樣的感覺，在今後的日子裡一直反覆出現。

直到後來我才知道，它叫做心疼。

——因為我喜歡上她了，只是我還沒有察覺；所以看到她難過，不知不覺我就會感到心疼。

後來再上課時，我們就分開坐了。

我告訴自己，要漠視這個利用他人的信任大耍心機想要達到自己目的的女孩子。

可是每次上課，我總是控制不住自己的眼睛，總是會很不經意似的向她那裡偷偷瞄過去幾次。

我總是這樣偷瞄著她，可我發現，沒有一次，她也這樣瞄向我過。

私下裡，我感到很惆悵，很失落。

我們之間鬧掰了，可是看她的樣子，她居然一點也不在乎。

她不留戀，不上火，不以為意。

我覺得很生氣。

她怎麼可以這樣呢？

在把我逗弄得無法忽視她的存在以後，她怎麼可以一轉身就真的對我置之不理不聞不問了呢？

我越來越盼望上英語課，越來越盼望。

每次上課前我都在暗暗期待著能夠有機會和她對上目光。

然後，我就可以很若無其事地移開眼神，而輪到讓她望著我的側臉獨個去幽怨地黯然神傷。

可是每一次實際情形都跟我的設想絲毫不搭邊。

每次下課時，很悵然的那個人竟總會是我。

因為從頭到尾，她都沒有轉過來看我一眼。

那段時間裡，每次我都帶著期盼去上課，每次卻又都在鬱鬱地惆悵中挨到下課。

之後，在憤恨地下決心說再也不去想那女孩的咒怨中，氣不知怎麼就悄然消去了，然後在心裡又悄悄地重新燃起新的期盼，又開始偷偷盼著下一節課快點上，又開始妄自設想著這一次她能夠回頭看我。

如此週而復始，我掉進了一個作繭自縛的深淵，可悲的是，我自己卻還並不知道。

然而這深淵裡一直都只有我一個人。

她始終都沒有再轉過頭來看我一眼，始終也沒再和我講過一句話。

我沒有告訴過別人，其實，我很想很想和那個女孩說話，很想看她的笑容，很想聽她講好玩的事。

很想很想。

第二張照片：這一張裡的籃球場，我曾經在這打籃球，那女孩曾在從這裡路過時被我砸到。她因此摔斷了腿。

後來我在食堂旁邊的籃球場打球時，看到她從一旁經過。

那一瞬，我不知道自己怎麼了，人有些莫名走神，手也像不聽使喚一樣。

等再回神時，我才發現剛剛自己做過些什麼——我故意用球打了她。

原來我是這麼想和她說上話。

心底裡，我想製造機會讓她能夠氣憤地教訓我，這樣我就可以對她說：好吧，我們扯平了，以後我們誰也別再怪誰。

我想這樣我們就可以恢復邦交了。

我是這樣打算的。

可是沒想到，因為緊張，力氣過猛，我一下把她砸得太狠了——她摔倒在地上，摔斷了腿。

看到她坐在地上一邊哭一邊細細聲地喊疼，那一刻我真恨不得抽死我自己！

看著她的眼淚一滴一滴地砸在地上，我的心口揪得緊緊、緊緊的。

那種要命的心疼感覺，侵入得更深、更痛了。

我抱著她去醫院。

她窩在我懷裡，軟軟的把自己蜷成一團，小聲的哭著，細細弱弱地抽泣。

我偷偷低頭去看她。

紅紅的眼睛。

紅紅的鼻頭。

紅紅的嘴唇。

什麼都是紅紅的，那麼觸目驚心地荏弱可愛。

我抱著她，心再一次狠狠揪在一起。

這樣嬌嬌弱弱的一個小姑娘，我只為了和她說話，竟然把她砸斷了腿！

我真想抽死我自己。

等到了醫院，我把她放下以後，看著自己忽然空下來的兩隻手，一瞬間心也跟著變得很空很空。

開始我以為手臂的不適應感是因為抱著她累的；可是這感覺總也不消失。

哪怕後來肌肉已經恢復正常，可我的手臂間還是飄蕩著那股若有似無地、很空很空的感覺。

我靜下來，正視自己的心。

我的心讓我知道，其實我很想很想，能再去擁抱那女孩！

我的心告訴我，我臂彎裡的空虛感，是因為其中沒有了她。

記得她曾經問我，我是不是故意要砸她。

我說不。

我一直都沒有告訴她實話。

其實，那一天的那一下，我真的是故意的。

第三張照片：這張照片裡的小吃店，是我和她第一次喝醉的地方。在這裡，她陪我度過了媽媽的忌日，此外還有我的生日。在這裡我們接吻了。可是她說她醉了，她說她什麼都不記得了。

她腿傷需要住院。

住院期間，我們終於恢復了邦交。

這對我來說，倒也算是因禍得福了。

後來她出了院，我們變成好朋友。

她買了電腦，我給她申請了QQ號。

曾經有一度，我叫張圈圈，她叫卓叉叉。

那段時光一直被我珍藏在心底，那是我心底裡的第一份驚喜。

可是後來，我們又把名字都改回去了。

因為我那時，有別的女朋友；我對我的女朋友有著一份責任。

不管我多喜歡那女孩，可我的身份令我實在沒有資格去與她搞圈圈叉叉的曖昧。

剛改了名字的幾天，我看外面的天，始終覺得它是灰濛蒙的。可是葛輝告訴我，外頭明明是大晴天。

因為當時的女朋友，我不得不壓抑對那女孩的喜歡。

可是每一天，想去壓抑下對她的想和盼，我發現都會比前一天更加的難。

我壓抑得心每天都在暗暗的疼。

本來是想豁出去一切的；豁出去，不管別人怎麼看，不管身上還背負著責任，也不管自己內心會很愧疚，就那樣不顧一切地，留在她身邊。

可是偏偏媽媽忌日那一天，我接到了女友的電話，想起了從前在最困苦與灰暗的那段時間裡，她曾那樣無微不至地陪我一路走過孤獨與軟弱。甚至後來為了見我她出了車禍，從此再也無法彈奏她最心愛的鋼琴。

接過電話後，我又心軟了。

我實在做不到拋棄她。

此後，我繼續苦苦地、拚命地壓抑著自己。

不敢告訴那女孩我喜歡她，只能在一旁貪婪又絕望地默默注視她，看她為別的男孩子發愁、歡笑、牽腸掛肚，看她和身邊的班長鬥嘴、抬槓、鬧情緒。

她不知道，她在等待董成的時候，以為自己是孤獨的；

可是其實，我一直就站在她身後，一直。

到我過生日那一天，下午我在qq上對她說：我喜歡你。

她以為是葛輝他們三個人在對她惡作劇，所以根本沒有把我的表白當成一件正經事來看待。

到了晚上大家都喝多了。她也是。

她一個人坐不穩，總是要栽倒似的。

我讓她靠在我身上。

她的身體軟軟地，有淡淡的少女的馨香。

我的心一下跳得那麼慌、那麼快。

即使她醉了，即使我想她已經看不清我的表情，可是我依然不敢把心裡的眷戀和痴迷堂而皇之地表現在臉上。

我怕自己一旦釋放，此後就會變得一發不可收拾。

她枕在我肩膀上，又笑又哭。

她的眼淚浸疼了我的心。

我忍不住把她抱進我懷裡。

我忍不住低頭一直看著她。

她看不清我是誰。

她向我一直一直湊過來。

我忍不住、實在忍不住，終於親了她！

那時我想，也許這一輩子裡，我能親她的時刻，也只有這一刻了！

她在醉意中傻傻地回應我。

我們吻得如火如荼。

我親她的時候，她一直在咯咯地笑，她問是誰在喂她吃果凍。

這個傻女孩，她居然以為自己是在吃果凍。

她一直咯咯地笑著。

可我，卻哭了。

和她那樣親密地吻在一起的人，明明是我；可她一直念在口裡心上的名字，卻一直是「董成」。

到了第二天，她竟把我們曾經熱烈糾纏的深吻，徹徹底底忘了個一乾二淨。

我有說不出的失落與難過。

甚至我賭氣地故意不肯去理她。

她那麼輕易就把我們的初吻忘記了；可是我對她，卻終此一生都再也放不下。

她甜甜糯糯的嬌軟味道，許多年來，一直一直縈繞在我舌尖上。

我再也忘不掉，永遠都忘不掉。

第四張照片：在這一張照片裡所拍下的是機場，我去國外時從這裡出發。走前她來送我。我在這裡第一次對她說了「我愛你」；不過是用法語。

大二了，我就快要出國去了。

我多希望她能開口留下我。

只要她開口，我會不顧一切留下來的，一定會不顧一切的！

可是她卻對我說：你女朋友還等著你呢。

她微笑著把我推遠。

於是，我再也沒有留下來的理由。

走之前，我決定把豆沙包留給她。

我想把我最重要的東西都留給她，我不希望她在我走後就漸漸地就把我忘記了，我一定得用什麼東西留住一點她對我的念想才行！

我走那天，她來機場送我。

臨登機前，我終於忍不住緊緊地、緊緊地抱住她，在她耳邊用法語告訴她：我愛她。

是的，我愛她。

我愛那女孩，很愛很愛。

從過去到現在，我愛她的心，始終如一，從來都沒有改變過。

一起看完照片，張一迪轉過頭深深凝望向卓燕。

他萬分珍視地捧起她臉旁，對著她，再一次用法語輕輕說出那句我愛你：「Je t'aime！」

卓燕的淚水一下子奪眶而出。

她忍不住捂著嘴巴慟哭。

張一迪退開一步，對她張開手臂，靜靜地、屏息地等待著。

卓燕帶著滿臉密佈的淚痕，再不遲疑地，一下衝進他懷中。

他眼底泛起淚意。

收緊手臂，把她牢牢圈在懷中。

終此一生，他都會這樣緊緊地抱著她，再也不會放手。

是的，再也不會……