光灵行传 第3451章 崩坏之于星穹 (七十七)

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第4024章 察探之于幻域（六十一）

X月X日。晴。

检查的结果出来了，结果和想象中一样——一样的糟糕。我的脑子里果然存在大量恶性肿瘤，而且它们早就开始扩散，已经是癌症末期了。

以现代的医学水平，要完治这个状态的癌症并非完全不可能。但它将涉及大量的外科手术、放射性治疗、药物辅助治疗，一定会非常费钱吧。而且根据医生们的说法，即使动手术切除我脑子里的肿瘤，也会导致我失去大量记忆、影响我的正常生活。

简而言之，即使我花费毕生财富去治好我自己，我也会成为一个废人。

治疗是不必要的。接受了这一点之后，我反而意外地平静。我决定为自己留下一些什么。我不想让后来者忘记我的存在。所以我从今天开始记录日记。

我不想死去。有时我希望我从未出生过。

X月X日。阴。

头越来越痛。思考变得好困难。尽管如此，我还是坚持着记录日记。

我知道自己时日无多，但我知道我不能就这样死去。妻子和女儿……我必须为她们留下一些财产，以保证我不在之后，她们还能无忧无虑地生活下去。至少要能撑到女儿成年。噢我可爱的小宝贝贝茜，她现在才四岁啊。爸爸也许没有办法看到你长大了，但是爸爸会想办法让你过上好日子的。

有好几个想法。有些赚钱的计划。风险巨大，我可能会死。但我已经时日无多了，我还有什么可以失去的呢？

妈妈，我刚刚杀了人。我把枪顶在他头上，扣动了扳机，现在他已经死了。

X月X日，多云有雨。

干了两票大的。奖金还行。受的伤很重，其中一个肾被刺穿了。

医生说，想完全康复需要至少半年时间。

好笑。我自己的余命都不一定有半年，我还需要等它完全康复吗？

所幸的是，用来镇痛的药物对伤口也有效。只需要多吃一点，就感觉不到痛楚了。

妻子一直在担心我，但我告诉她没事。我没法对她说出我的病情，实在说不出口。只告诉她我最近工作很忙，暂时没空回家。等一切完结之后，我会回来陪她的，当然也要陪陪我的小贝茜，我的宝贝。

妻子怒气冲冲地挂断了电话。她以为我快半年没回家，是有了外遇。

现在只能叹气了。但是等我赚够了钱回家的后，她会理解这一切的。

X月X日。

头好痛。伤口好痛。躺在床上什么都不想做。需要更多的止痛药。

难道这是真的生活？还是只是一场噩梦？

我被压在五指山下，总想逃离这现实的牢笼！

X月X日。暗。

又干了一票。把那个穷凶极恶的连环杀人犯逮住了。他疯狂反抗。我认为我能赢，只是因为我比他更疯狂，更不要命。

赏金很足。干完这一票，我就不用干了。订了飞机票准备回家。我得想好说辞，跟罗琳说明这一切。

虽然一切都是那么的难以启齿，我不知道自己是否准备好了。但是一想到回家之后就可以看到可爱的小贝茜那张可爱的脸蛋儿，我就有了干劲。

噢我亲爱的女儿，爸爸回家了哦。你有想念爸爸吗？

X月X日。暴雨。

一切都完结了。再也没有意义了。

为什么会这样。老天爷为什么要这样对我。

恶人有恶报，不是理所当然的事情吗？好人为什么就不能有好报？

我以为已经把那群毒枭一个不留地剿杀干净了，没想到他们居然还有同伙？没想到这群混蛋居然还查到了我老家的住址？

我老家的住址不是被严密地保护起来，世界上只有区区几个人知道吗？

警局里有内鬼，只能这样认为了。

我抱着妻子和女儿冰冷的遗体，我这样发誓。我的心跟着她们一起死去了，但这件事还没有完结。

我会化作复仇鬼。在伤痛与疾病把我彻底侵蚀殆尽之前，我会用复仇的火焰，把这个世界上不该活下去的人们，一同拉进地狱里。

你以为你以为是正义判官，可以唾我一脸？

你以为你可以始乱终弃，让我在绝望中死去？

你们这群混蛋，和我一起在地狱的烈火中燃烧吧。

X月X日。

总算完结了。

局长死了。他逃得太快，我失手把他一枪爆头。便宜他了。

毒枭聘请的杀手也死了。一点一点地割肉，让他用最痛苦的方式慢慢死去。

一切背后的毒枭老大，奥兰多议员。死了。扒皮剜肉，淋铁水，一点点把他折磨死。

世界上的混蛋少了三个。我要做的事情也全部完结了。

身体好痛。不管是表面的伤口还是在内部蔓延的癌细胞，没有一处不给我带来痛楚。但是莫名地有种解脱感。仿佛一切都不再重要了。

用最后的钱搞到了一些不太合法的强力镇痛药物。只要把这个超量地注射入我的体内，不管是伤口的痛楚还是癌细胞带来的胀痛，都不会再感觉到吧。我总算可以平静地睡上一个好觉，不再被痛楚缠身了。

我知道我这次睡去后就不会再醒来，但没关系。

因为一切都不再重要了。

X月X日。

我居然还活着？

快死了，但居然还活着。可能剩下不够一周的寿命吧，我不清楚。总之全身都在疼。

就像是老天爷想给予我惩罚似的，它在延长我的死亡时间，在我死去之前尽可能地给予我痛苦——我原本是这样认为的。但好像又不是。

是那个孩子救了我。是个孩子，也许？我不确定。他是个德鲁伊，而你永远无法以外表判断德鲁伊的真实年龄。那只看起来仅十来岁的小鹿，实际年纪可能远比我大。

他似乎是个很厉害的治疗师，是他治好了使用猛毒自尽的我。但是当然，仅靠药物无法治疗癌症——特别是我这种已经病入膏肓的晚期脑癌。

他问我为什么要服毒自尽，我告诉了他一切。本来就没什么需要隐瞒的东西，我的人生也不剩下任何需要留恋的东西。

我告诉他一切，期待他因好管闲事救了我而感到后悔，希望他不要再阻挠我自尽。但我的如意算盘并没有打响，那孩子有着比谁都更清澈的眼神，他做的每一件事都带着强烈的信念，不会简单地动摇。

哪怕我用我所身处的深不见底的绝望去和他的信念碰撞，他依然不曾动摇。

他只是给了我一个拥抱，他告诉我一切都会好起来的。

我到底有多久没有这样做过呢，被人如此紧紧拥抱着？

在这逐渐变得冰冷的身体彻底冷下来之前，能感受到来自别人的温暖……好像也不错。

如果所有希望都失去了，如果连活下去的意义都丧失，那么我仅存下来唯一值得期待的，可能就是这份温暖吧。

我就奉陪到底好了，看能继续走多远。能多活一天算是一天，像个懦夫那样苟且活着。

他却说我很勇敢，因为活着需要勇气。

X月X日。

他认为救活我的唯一方法是把我转化为德鲁伊，就像他们那样。

但他们的神明似乎并不太愿意把我变成德鲁伊。

因为我杀心太旺，因为我有过很多仇家。把我变成德鲁伊，估计会给他们带来很多麻烦吧。

我能理解。我不会责怪他们自私。我这样的人本来就不值得被救赎，更何况他们没有义务冒着那么大的风险去救我。

这世上损人利己的家伙我见得太多，但真正能做到损己利人的人，我几乎就没见过。那样的人不就是圣人吗？

那个孩子却再三恳求他们的神明，让那位神明大发慈悲。我不知道他实际对那位神明说过什么，但他一定是在说我的优点吧。

……我这样充满劣根性的家伙也有优点吗？

我唯一的优点，大概就是，把世界上一些比我更坏的坏人，送进了地狱。

如果我自己死了的话，肯定也是要进地狱的。妻子和女儿也许都在天堂，但我必然要下地狱。我想我再也没有机会见到她们了，哪怕真的有天堂和地狱。

想到这一点，我反而觉得轻松了。

不管怎样都注定了要失去。又或者早就失去了，再也没机会重新取回。

失去了一切，于是便变得没有任何东西可以再失去。我得到了丧失。然后不管是面对死亡，还是面对成为德鲁伊之后的记忆丧失，都不再可怕了。

如果他们的神明不答应把我变成德鲁伊，我就这样死去也好。合上眼睛，一了百了，再也没有烦恼。

如果他们的神明把我变成了德鲁伊，我会丧失这辈子所有的记忆。这样也好。什么都不再记得，便不再有失去的痛苦。说不定这样反而乐得轻松。

我知道我在逃避，但是当你的人生已经到了穷途末路，当你痛苦得已经不能更痛苦，逃避一下又有什么不好？

X月X日。

他们的神明答应了把我变成德鲁伊。我的状况也恶化的很快，几乎拿不动笔。

最迟明天就要进行这种转化，把德鲁伊树种移植到我身内。

我必须努力，把能记述的都记述下来。我知道这是我最后的机会。

转化的成功率据说不高，可能连10%都不到。不转化的话我是死路一条，转化失败我也是死路一条，等死，为什么不试一试？但如果我失败的话，可能会浪费掉他们一颗珍贵的德鲁伊树种，我还是觉得有点对不起他们。我还是心存希望，想转化成功，希望他们不要在我这种垃圾一样毫无价值的人身上浪费珍贵的树种。

药物让我昏昏沉沉，半睡半醒。我做了很多梦。

在这最后的时刻里，我再一次想起孩提时代父亲给我说的那个故事。

传说在遥远的西方有所谓的黄金乡。在那里，所有的闪闪发光的东西都是金子，所有东西都可以展露出它们真正的价值。就连我这样的垃圾，说不定也可以像金子一样闪闪发光。

当时还是个孩子的我，总是想着自己能像金子一样闪闪发光。因为我们太卑微，因为我们身处于看不见底的深渊，所以才特别想要一些闪闪发光的，希望。

我亲眼看着那种希望的光芒在父亲的眼睛里熄灭，躺在病床上的他的双眼逐渐变得混浊、如同死灰。我不想要变得和父亲一样，我想要变得闪闪发光，而不是沉沦——哪怕被这种恶疾缠身，是我们这一族无法逃脱的命运。

我看到一个侏儒的身影，闪电像一把利剑划过长空，我被吓破了胆。

……明天的我到底会变成什么样子呢？

真的到了这个地步，我反而觉得有点害怕。

说不定就这样合上双眼再也醒不来，也是个不错的选择。

但是如果，如果转化真的能成功——

明天的我啊，你也许会忘掉这一切。

你也许会像个重获新生的人那样，从零开始过你的生活。

你也许会翻开这本日记，读到今天我最后记述下来的一切。

你也许会看到我的痛苦，我的挣扎，我的贪婪，我灵魂中那份懦弱。你也许会嘲笑我，仿佛事不关己，对我留下的记录冷眼旁观。

但我希望你记住这一点，我希望你永远不要忘记，这个世界上真正重要的事情。

你可以倾尽一生去谱写生命的赞歌。你可以穷尽一生去追寻人生的意义。

但当你回头去看的时候，你会看到真正重要的东西，就在你身后。

我曾以为用我生命中最后一点时间，为家人多积累一点财富，可以让她们的日子过得稍微好些。那么即使我离开了，我也不会觉得对她们有所亏欠。

但我只是个笨蛋。愚不可及，无可救药。

如果人生真的可以重来，我只希望我能把最后的日子，用在陪伴家人这件事上。我真希望能够多拥抱几次我的小宝贝，我亲爱的小贝茜。即使再给我一千万，也买不到这些珍贵的时光、珍贵的回忆吧。

但现在真的够了。一切都不再重要，谁都知道是这样。

任狂风如何咆哮，一切都不再重要。