单向街 分卷阅读135

有一次拍合照他们一堆人在楼底下叫得震天响，点名让他和我必须下去，我也莫名其妙地站到了那张照片的边角。据说我最大的作用是：“篮球队里最好看的比赛照片和训练照片都是你拍的。”队长给我看篮球队的聊天群，很多队员的头像换成了我拍的照片。

“你拍的这个东西……奇怪，仔细看也不帅，就是……有味道？反正一眼看上去就好看。”队长根本搞不明白，但他也换了。

仔细看未必就是最好的，但有味道，一眼就能被吸引。

嗯，我的审美可不就是这么回事。所以才被他迷得死死的。

我又一次发现，虽然他有很多很多朋友，队长的位置绝对与众不同，却也最让我费解。我给他的那个银色手机他绑了队长的卡，说他有一笔钱存在队长那里。他们关系既然如此深厚，为什么高一和高二队长根本没管过他（他也没管过队长）？他们日常不闲聊，几乎什么也不说，偶尔队长叫他吃饭，他不去就会被队长一连骂很多天，他就躲着不回。他最信任的人不常常在他身边，不常常说话，这真奇怪。我突然想，也许我们分开后他会继续爱我，就算我不在了，他会把对我的感情当做生活的一部分继续生活，就像他和队长是真正的知己，却很少说什么。

“你记得给我拍你的礼服照！自拍！”他提了这么个要求。

于是这天我穿好定制的西装，对着镜子按照他的要求拍来拍去，他嫌我“只会拍别人不会拍自己”，“能不能别这么敷衍”，我懒得理他。

我看着自己的脸，我们的长相完全不同，我没有他那种薄纸般的锐利透明感，没有矛盾感，更没有可靠感，他的眼角上挑，而我是平的，他的瞳仁黑漆漆的，我的偏淡，我的眼睛比他圆一些，却被细长的整体效果拉得没他那么明亮明显。我全身都是淡的，他明明是白的，却常常让人感觉热烈，相由心生，这话是真的。

他的感情常常是外露的，他深藏的那一部分我不太看得出来，但他愿意把手机给我。他什么都不瞒我。但我清楚知道他有隐瞒。

这很公平，我也一样有必须遮掩的部分，我们如此坦白，却只是“白”，而不是透明。白和黑一样是种颜色。他还有更深的一面，是那个对我挥动拳头，毫不留情使用暴力的人。我爱那个糟糕的人吗？我爱。说不定我最爱的就是那一面。不，我不是爱暴力，只因为那暴力和痛苦属于他，我爱他的全部，尤其是不堪的无人能理解的部分。

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他在班级群里发了个代表“不方便回复”的消息：一道比较难的几何题。我合上手机。我已经坐上去宴会的车，两个小孩提前练琴，练完才忙着换衣服，小女孩礼裙前系了一个大大的蝴蝶结，她无心摆弄，和小男孩一左一右无精打采地靠着我，问我：“哥哥，巴赫是谁？可不可以把他抓起来？”“还有莫扎特，他们为什么虐待小孩？”

“让你们练琴不是虐待。”我板起脸，我不喜欢吃不了苦的人。

但我又有点心虚，让根本没天赋的人天天弹那个破玩意，苦头我也吃过，忍耐如我当时也恨不得砸了那东西。我不禁说：“就算虐待，也不是巴赫、莫扎特虐待你们。”

“你说谁虐待？”副驾的妈妈回过头，后视镜里，我看到男人的嘴角带着忍不住的笑。

“这东西很有用，能收性子培养耐心，提高审美鉴赏水平，不然为什么一直有人学？别动不动就虐待你们，你们从哪儿学的这个词？”妈妈忍不住念叨，她说话总是趾高气昂像个公主，我想那个男人是爱她的，因为后视镜里微笑的嘴角没有放下过，越来越深。他不介意她的高傲，她让人吃不消的脾气，她不经意流露的挑剔，她那总让人吃苦的完美主义。这也恰恰是她能够约束自身的优点。他理解她。

能让爱的人永远保持最初的心性，即使只有一个侧面，也是伴侣的成就。以前我不懂，最近越来越明白。当然我是和他学的，他从来不希望我有本质的改变。明白这些，我也明白妈妈为什么如此珍惜现在的生活，如今的枕边人。

他的妈妈不懂吗？我想她是懂的，不然她不会在一开始选择他的爸爸。可是生活总是有几千几万种方式要求人们改变。年少时代的爱情难以长久，理想中的爱情同样难以长久，谁能接受自己最初爱的人有天变成另一个样子，那是幻灭，也是折磨，可是谁又能保证爱的人一直按自己的理想改变？人生艰难，感情也是，也许应该庆幸我们的爱情只保留在短短的一两年，它从黑暗中来，根茎漆黑阴森，枝叶妖艳迷人，花朵纯净潋滟，它太复杂，太特别，注定中途折断，风干留存，成为人生的孤本。

灯火辉煌的别墅，窗口一格格亮光连成一片，我无心听妈妈介绍这是谁的房子，来的客人有谁，我的脑子会记下这些东西，我的心思还在他身上。我没来由地想有一天他结婚了，也像他爸爸这样理解爱护妻子，也有两个可爱的孩子。妈妈问我：“晕车了吗？脸色怎么这么白？”男人弯身翻晕车药，见我摇头，递给我一种酸味的含片。我掩饰地吃了。这种宴会显然介于正式和非正式之间，女士们的穿戴没那么珠光宝气，却也都是华丽的正装，我看了一圈，我的妈妈比起那些贵妇毫不逊色。而那个男人——我不知道为什么会注意——男人低调地陪着妈妈，面色如水，我又想起他说过的他们一家人的生活，穿着自己画的T恤欢乐地出门闲逛，究竟哪种生活更好？不，这其实不是一个选择题，而是一前一后的过去和现在，事实是没有人愿意回到过去。

妈妈先带我们去舅舅那边，舅舅一向严厉，我不记得他笑过，就连两个爱撒娇的小孩看到他也下意识地牵紧我的手——他们为什么牵着我？？？看到舅舅，他们跑到自己爸爸妈妈身边去了。舅舅和妈妈说了几句话，和男人点了点头，就看着我，示意我跟在他身后。我以前非常不喜欢舅舅身上过于明显的压迫感和强制感，现在也不喜欢，但我想起妈妈说舅舅是疼爱我的。她不会为了维系关系说任何谎话。

“你恋爱了？”舅舅突然问。

一瞬间我有无数疑问。是我的表情过于明显，导致人人都知道我在谈恋爱，还是妈妈对舅舅说了什么？或者舅舅也和班主任有联系？再或者舅舅为了观察所谓的“继承人”，在我的学校打听了我的举动？我硬压下这些念头。自从那些摄像头开始我就过分敏感，我必须改改这种疑神疑鬼。

我没承认也没否认。

舅舅显然不想多问，只说：“高考后没分手的话，一起吃个饭。”

这就是我为什么不愿意接近舅舅，两个小孩也一样。他即使关心人也有种让人不悦的自以为是，他