单向街 分卷阅读334

的’，‘他们和你一样优秀’，‘哥哥也喜欢你们只是不会表达’，才让他们没有心理阴影。”

什么心理阴影？他们凭什么有心理阴影？得便宜卖乖吗！

“小孩子的感觉是没有道理的，又是准确的。”

“是吗？”

“他们再优秀又怎么样？在你妈妈眼里没有人比你优秀；他们再可爱又怎么样？在我眼里没有人比他可爱。”

稀松平常的语气，像科任老师解题后随口说了个天经地义的公式。

我本来没在意，几秒钟后才察觉自己听到了什么。

我不知该怒视男人，还是该佩服男人。

因为他口中的“他们”，此刻就在我和他背上。

他不担心两个孩子听到？

这男人情感一上头，就什么都忘了，和他一模一样。

“这是你妈妈和我不能克服的情感倾向，因此我们更加宠爱两个孩子，做为弥补。”男人看似毫不在意。

我想起两个小孩对我的敌意。

他们对我并非没有敌意，他们怕我，戒备我，这些反应在他们的眼神和身体动作上，他们总是有意无意对我展示对妈妈和“爸爸”的所有权，我能理解幼儿的占有心态，越理解越厌恶，越厌恶越无视。

我还报复他们，我那拼命式的学习成绩是对所有人的报复，我一直想保持妈妈爸爸的孩子们谁也别想超越的成绩，没错，我对他们同样敌意，甚至恶意，我故意给他们制造心理阴影，让他们就算有妈妈爸爸的宠爱也休想盖住我的风头。

我怀疑男人知道我的心思，我看到男人微翘的嘴角。

在他们眼里我也不过是个争宠的小孩。

“他们不会有太大问题。”男人点到为止，“虽然你妈妈的注意力又被别人占用了，但他们多了个哥哥，你也对他们更好了，对小孩子来说，很多人的宠爱可以中和心里的不甘。真正有问题的是……”男人看着他的背影，“现在的问题难以解决，等你阿姨有了新的婚姻，可能还有新的孩子，他会更消沉。”

我像是两脚陷进流沙，这个未知的格子比我想象得更危险。

“高焦虑来自高敏感，他习惯压抑自己，不愿倾诉，表面上正常，内心其实已经垮了。”

我却僵硬得无法思考。新的婚姻？新的孩子？一旦发生这样的事，他再也不能和他妈妈生活在同一个屋檐下，就算勉强生活，他的妈妈不可避免要把精力投入到新的感情中，他连在他妈妈身上的精神脐带会永远被扯断。

我了解断裂的痛苦，但我的情况比他“轻松”，我和妈妈从小就不亲，那条脐带本就颤颤巍巍地连着，至于爸爸，我们的纽带早就被爸爸亲手打断了。他和他妈妈却有这么多年的相依为命，他们牵扯彼此的每一根神经，他的半条命和半边灵魂悬在那里，他怎么断？

我对现状无能为力，这个将来可能出现的状况呢？我能为他做什么？

难怪他那么恨我劝他妈妈出走，也许他已经在担心这件事了。

可是……他妈妈也需要有自己的幸福。

我怔怔地看着男人。

是的，每个人都需要自己的幸福。

如果我鼓励他的妈妈，那么我同样不能要求眼前的男人和我的妈妈更重视他和我。因为他们的精力理应和必须放在新的家庭上。出轨是错的，没那么关心从前的孩子是错的，但对于新的家庭来说又是正确的，如果他们不能全心全意经营这个半路的家庭，等待他们的就是更多问题和更难堪的解体。他们已经失去了我们，不能再失去新的孩子。

我恍惚想起一堆落满灰尘的箱子，想起一个狭窄阴暗的房间，想起我过去的家，想起将装了我童年的箱子封在那里的爸爸。爸爸保留了我，也搁置了我，爸爸也把我放在他的新生活之外。

这才是成熟，更实际，更理智，更无情，这才是生活的真相，这才是幸福的真相。

我和他也必须如此，接受现实，取舍现实，冷静甚至自私地做出最有利于自己的决定，才能不那么辛苦，才能不那么甘心地幸福。

额头一阵凉，我出汗了。

我们难道没这么做吗？

当我们恋爱，当我们殉情，当我们不分手，我们做的其实和他们相同，只是我们不成熟，我们无暇他顾，我们偏激又一意孤行。

“妈妈会对他说这个吗？”我突然紧张。

男人失笑。

男人用更复杂的眼神打量我。

太讨厌了，我不需要这种眼神。

“不会。”男人说。

我放心了。他那么脆弱，不适合一次性猛药，需要缓冲空间。

“叔叔知道我妈妈会说什么吗？”我随口问。

“不能完全猜到，知道大概。”

我看着男人。

“我和你妈妈分析过这个问题。我想你妈妈会从女性身份和母亲身份这两方面劝他。让他明白你阿姨为什么必须离开这里。让他更理解他的妈妈。”男人说。

我想起妈妈说的“因为她不想再被你看不起了”。

看不起吗？那些超越年龄的理解和包容，那些近似宠爱的容忍和迁就，那些关于未来的考量和决心，是看不起吗？

我无法反驳，可能每一份自上而下的爱都有轻视的成分，因为对方做不到所以自己要做，只有平等和互补的爱情才是真正安全的。但平等未必长久。人生需要的是长久而并肩的努力。朋友如此，爱人如此，家庭如此，这是妈妈和我的理念，他能理解吗？一定能，他一直为我努力，像个小陀螺。

他也为他妈妈努力，却因为关系上的不对等导致努力失去正确方向。

“他不能完全理解他的妈妈为什么离开他。你妈妈会告诉他。让他不那么有负罪感。”

他们的考虑和我的全然不同。难怪妈妈说有时需要借助大人的智慧。即使我们心里清楚他妈妈的离开有某种必然，却因为负罪感不愿细想，只有其他长辈的权威能强调那种必然的合理性，这样的长辈在我心中是妈妈或舅舅，或者，我早就不记得的奶奶，外公。对他而言竟然只有最近日日相处的我妈妈。我们不够成熟，只能用大人的力量稳住自己，这种心理上的依靠并不是错的。而且，他妈妈本来就将他托付给我和我妈妈了，这种引导是妈妈的责任。妈妈口气强硬，但习惯和我说话的他，接受起来也许刚刚好。人生有乱麻也有齿轮，叮叮哐哐，吱吱呀呀，总归要继续转。

“但你妈妈说话全面，不会说一半留一半，他会有新的负罪感。”

我无语，还是妈妈比较好，虽然偶尔卖个关子，至少不会一波三折让人搞不懂状况。

“你们住院的时候，我曾建议你阿姨去看心理医生。”

这男人不但一波三折，还会东打一