单向街 分卷阅读356

“我们就这样过一辈子吗？就这样……”不论为爱情做多少事，最后依然回到相互怨恨伤害的道路上。

“我们过得了一辈子吗？”我轻声问，问我自己。

“你什么意思？”他挑起眉，两眼怒火。

“过了这么久，我依然不了解你，不了解你的妈妈，不了解就谈上不上理解，更不知道你说的哪些是真的，哪些是让我宽心的假话。”

“说什么不重要，我说了你信吗？”

“不信。”

“对，你根本不信任我。至少我信任你。”

“那是因为你了解我。我很少对你隐瞒。”

“我说了你信吗？”

“不信。我每次说话不算数，你每次说话只说一半。”

“你敢说另一半吗？”

“你希望我说什么？说我想让你哄着我，想你围着我转，目不转睛地看着我，凡事为我着想，不断为我付出，就像你一开始对我做的那样。你想听这个吗？”我近乎挑衅，“我全敢说出来，一句不留，你敢吗？就算你说了，你能让我相信吗？你到底在想什么？”

他的黑眼睛似乎能直接把我涂黑。我知道他发自内心的失望。他越是需要安慰，我越咄咄逼人。我想把他拉到我这一边，一起解决我们的矛盾，而不是把彼此当做矛盾本身。我不能装傻，不想得便宜卖乖，我敢正视自己卑鄙的部分，我承认我们之间与生俱来的差异和身份个性上的差距，我们不是早就说好了？——我的错我改，他的错他改。我说什么他都同意，就是从来不改。我们一次次回到原点，谁的责任更大？

为什么，每次他最伤心的时候，我不是和他吵架就是逼他做不想做的事，甚至带他去死。

如今他对我的恨意里，除了陈年往事累积的迁怒，我们相处中他那些隐忍和退让，是否让他恨得更深？

没错，最初的恨难以磨灭，但能被我们的爱慢慢消减。必然有新的恨意加入，程度与爱情不分伯仲。这简直是道最简单的数学题。抛去我们的相处，我如此推波助澜鼓励他妈妈离开，他怎么可能不恨我？怨恨，对新家庭的排斥，对我的失望，这些情绪一天一天积累，有一天恨会不会超过爱？如果他离开我，我……

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如果有一天他要离开我，我还能留住他吗？

天空变黑了，关闭了，四通八达的道路突然横七竖八地摆着，无路可去。

我知道所有清楚我们关系的人都暗暗骂他是个恋爱脑。

他不是。我是。

我做的一切只为和他在一起，我甚至愿意离开自己的母亲去照顾他的母亲。如今我所有努力不过为减少我们的阻力，营造我们的未来，我需要他，从心脏最黑的部分需要他，他潋滟的样子是我的水，是水上笼罩的月色，是狰狞内心唯一的纯美。只有他能让我忘记对这世界深刻的不安，只有他让我相信某条街道不是只有我一个人。他有办法排遣痛苦，不论和母亲艰难的相处还是原生家庭的不如意，哪怕失去我，他也想不到死亡。我会。要死要活的一直是我。他一直被我暗示，被我拉扯，他在乎我，宠我，只能跟着我寻死觅活。

我不能失去他，这是我唯一笃定的，也是我一再恐惧的。

我宁可自己无情冷酷，也不愿做出任何一个可能失去他的决定。关于他，道德和原则全部与我无关。偏偏越是如此，失去得越快。这件事我的父母、他的父母、我们与自己父母一再经历过，生命里最为珍贵的东西永远不能握在手里，认真的人头破血流，糊涂的人得过且过，恪守原则的人破坏原则，秉性公正的人从未公正，想阖家团聚的人妻离子散，奉献的人一无所有。这就是命运吗？

就在方才，我看着他深不见底的眼睛，我为什么害怕？为什么近乎一蹶不振？

因为我终于认识到：我的爱同样是个巨大的黑洞。

不论多少次，我看到光，感受到幸福，下定决心，我认识了这个世界向上的一面，我浮出水面呼吸，涟漪一圈圈扩大，我有了亲情友情和生活的动力，只要一个意外，一次争吵，一个裂缝，我便忘记一切，再次陷入“世界上只有我和他”的怪圈。我所谓的理智、远见和立刻解决问题的决心，都只为继续独占他，在我最希望他幸福的时刻，这份祝福依然有个前提：他不能和我分手。他是一张白纸，我宁可他碎成纸屑，也一再用最锐利的笔写我的名字。

我以为我们拯救了彼此。

其实我只是吞噬了他。我要把带来的光深深裹进我的怀里，身体里，心脏里。

恶意是什么？是窥视，是暴力，是欺凌，是喊打喊杀，是恨。这就是他的恶意。

这些算得了什么？他这个人记吃不记打，我对他好一些他就忘记我随口一句话就能让他社死，我随便演演戏就能让他杀人，我无底线凌辱他还能让他哄我。真正的恶意是我希望他的世界最好只有我，只依靠我，随时为我放弃一切，亲人也好，高考也好，生命也好，这不就是我的愿望吗？他早就看透我了，比我自己看得更透。所以他经常在我夸夸其谈时露出浅淡的笑，对我自欺欺人的真诚看破不说破。

在潜意识里，我对这样的自己深恶痛绝，我不信任他，只是不信任他能一直爱这样的我。而他一再的容忍体谅让我愈发膨胀，这是第一次，我第一次如此清晰地理顺我们的关系。我究竟从什么时候开始在意他？毁掉的前提不是在意吗？我们的命运如何牢固地捆绑着，共生共死共罪，他还没认识我，就被我一句话毁掉了家庭；还没见过我，就被我的优秀毁掉了母子关系；更不要说和我接触后恋爱后发生的一桩桩一件件事故。

越想越胆怯，刚刚叫嚣“我全敢说出来的”的气焰消散了，散下的灰一定全都落在我脸上，我在他眼睛里看到熟悉的平静怜悯。他未必知道我的每一个算计，就连我也察觉不到自己意识深远里有那么多罪恶，他总能比我更早领会到那些黑暗的意图，从最早的激怒，到后来的诱骗，再到现在的怀柔，每一次，他看一眼就明白我的鬼主意，情愿或不情愿走上我指的路，不反驳，反驳没用；不纠正，纠正不了。我们还活着，也许因为我对他的爱里仅存的那点人性，是父母的教育流照我的一丁点感恩和公正。他接受这样的我，他是个脆弱的魔鬼，纸薄的躯壳偷藏光和泪水。

他能接受多久？当爱变成控制和压迫，压得他不能喘息，他的母子关系土崩瓦解，长久的捆绑能肢解所有爱。我们不到两年的爱情能支撑多久？有一天他也会在深爱里希望我赶紧消失，就像对他妈妈那样对待我，因为我虐待他太久了。

世界上所有的人，是否也像我一样今天自怜明天自恋，时而心软时而恶毒，一瞬糊涂一