单向街 分卷阅读179

环住他，我将他紧紧揽入怀中，我闭上眼睛。

他的嘴唇擦过耳边，像是某种魔法，我听到许许多多声音。

我听到平地高楼碎了一地，我听到无数个窗口被风吹开，我听到地铁末班车灯按下按钮，我听到铁轨如同地震般翻涌，我听到妈妈的声音、爸爸的声音、他的妈妈的声音、他的爸爸的声音、小孩的声音、队长和姐姐的声音、班长、副班长、作家的声音、招福的声音、尖嗓子的声音……我听到无数人在走动，就像这座城市抬起一只脚，迟迟不知落向何方，我听到一声哽咽。

是他的声音。

“为什么？”

是他的声音。

我以为我已经和他迎向了驶来的那片车灯。

我以为我已经变成碎末，以为自己听到了幻觉。

死亡太可怕了，我一动也不敢动，但我分明还能闻到他的味道，织物的味道，头发上混了潮雨的香，干净的水味的皮肤，呼吸的味道。

我收紧自己的手臂，我害怕这味道会消失。

“为什么？”

仍然是他的声音，在人群的脚步声里，在车门的开闭声里，在列车的远离声里。

我的耳畔一片湿濡，我麻木的身体终于有了感觉，我稍稍离开他。

他在哭，和去年生日的他一模一样，眼泪盈满双眼，淌满雪白的脸，沿着下颌往下滑。他泪眼模糊地看着我，带着哭腔说：

“我知道你想杀我，我也想杀你。”

我看着他，他那么脆弱，一碰即碎。

“你为什么停手？”

他用一种近乎狂乱的表情质问我。

“为什么？”

他握紧拳头，双眼通红，眼里又一次浮现暴戾。

我不知道。

在我走向他的那一刻，我确定我没有改变主意，我甚至为期盼已久的死亡而欣喜若狂，我想冲向他，我想抱住他坠下铁轨，我甚至听到了噩耗般的刹车声和人们的尖叫。

就在那一刻，我的身体违背了我的意志，完全不受控制。

我将怀中的他带向相反的方向，我明明要杀他，却像在救他。

为什么？

我又一次紧紧抱住他，将他流泪的脸埋在我的肩窝，我害怕下一秒他真的会消失，他一直哭，反反复复问着为什么。

我不知道。

我应该憎恨自己的软弱，我应该检讨自己的无能，但我突然明白了那时他为什么拉住我，明白了他对我的全部感情。

一个念头刹那间在我身体里长了出来，超越了我的所有情感和所有坚持。

我不能用死亡保护他。

我不要他支离破碎。

我要他幸福。

我爱他。

第92章95

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95

世界像一个迷梦突然被按下暂停。

地铁还是那个地铁，眼前的事物没有丝毫变化，老旧的车身，刻板的提示音，急促的脚步，恒定的灯光，因为大雨，今夜的人群没有浓度，零星人影拘入车厢匆匆而去，站台的导盲带、行人带、隔离带——一块块长长的格子空无一人，似乎有倏忽的目光瞥过，无人清楚方才那一两分钟究竟发生了什么。

就连我也不知道。

我茫然地抚摸着他不停打颤的后背，抚摸他沮丧的不肯抬起的头，他的泪水已经湿透我的外套，我肩膀潮热，他明明完整地、不缺一丝一毫地留在我怀里，我却知道他已经碎了。

我也一样。

这种破碎既不是绝望也不是崩溃，而是长久坚持的、唯一可以称为“自我”的东西突然受到双重否定，在重压撕扯下荡然无存，我回想之前那段整日谋算死亡的疯癫日子，竟觉得不真实，我是那样做的吗？那是我吗？

我同样不知道接下来要做什么，否定绝望不代表有了希望。

心里不过一些拼贴般的念头，这一次我要保护他，哪怕用分别，用一辈子的祝福，用最痛苦的思念和暗恋。我终于懂得爱是什么，它无法表达、无法形容，它与生、与死、与**一样是人的本能。

他的拳头始终没放开，我知道他恨我。他好不容易下定决心要去贯彻自私、背叛、死亡和爱情，他用生命孤注一掷，甚至已经和他喜欢的一切默默告别，却败给我事到临头的懦弱，我了解这种咬牙切齿的恨，我经历过。以前我也想杀掉那个毁了我决心的人。

我们没有死里逃生的喜悦，生活还有希望我们怎会选择死？难题还是难题，我们兜了一个筋疲力尽的圈回到原点。

我不知道未来怎样，世界每秒不同，此时它是个严肃的废墟，我要捡起有用的、还需要的东西。先捡起他，再捡起自己，还好，我们的书包只是胡乱丢在站台，没有甩进车道，还可以捡在手里。成长是一瞬间的事，成熟只能从习惯入手。

没错，成长。我想我长大了，一切我视为重要的突然没那么重要，一切我认为不重要的突然过于紧迫。

我想起那个八月晚风一样凉爽热闹的夏夜，他叫了一大群朋友聚在小店，坐在我身边高谈阔论。

“爱的本质是成长。”那时他说。

如今再看那个夏夜，回想那些半是玩笑半是劝诫的话，我分不清多少出自他的臆测，多少是他肺腑的感言，他比我更早领悟生与死，比我更早懂得爱，当他拉住我的那一刻，他突然明白爱，但我们如此对立，不过一秒钟，他的爱就由感觉变成使命，后来他做的一切不过希望我能幸福。

我没去地铁口寻找丢掉的伞，推他上了另一班车。

我们分享同一扇车门，我用背靠着，他用额头抵着，我们说不出话。

他渐渐止住眼泪，闭着眼睛，似乎仍然拒绝接受一切，这是第一次，他第一次忘记了我，只想自己的喜怒哀乐，像一个打破蛋壳的初生动物，让我又怜又爱。

列车驶离站台。我看着它光点消失在黑暗隧道尽头。在那里我死了三次。

第一次他拉住我，第二次他叫住我，第三次他愿意陪我一起死。

我居心险恶，没有让我爱的人继续成长，拉他一路倒退，一步步暗示他陪我殉情。

我想此前我的精神状态根本不正常，走火入魔一般，不，我是清醒的，我找不到办法就想死，我认为死亡能拯救我们，我做了那么多可笑又荒谬的事，原来他心知肚明。

我想起我对他装可怜，装委屈，他本来认真地看着我，神态已经准备安慰我，却忍不住哈哈大笑。

他不止一次突然大笑。

他知道我在做什么，我的演技那么拙劣，我毫无底气只能假装有脾气，我明明什么都能做却假装不会做，他不笑才怪。但他一如既往宽容我，一次也不拆穿。

我也明白了他那些让我疑惑的行为：他