单向街 分卷阅读379

我突然不想监视他了。

他治好了我。只有他能治好。

我再也不能离开他。

我想跟他一起死。

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这次换他带我去死了。

这次换我暗示他了。

从我答应他的那个夜晚，从我答应他那一刻，我就知道我会死，陪他一起死。

我们明明是天生一对，却饱尝绝望，动不动想到死。

如果我们不是在地狱里遇到，又怎么会是一对。

过分了，不该说地狱。

他想不开，我也想不开罢了。

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我虚荣，爱出风头，喜欢显摆，但我追求的东西特别简单。

一个小房子（我家那个就行），我和我妈，现在加一个他，每天晚上回家一起吃饭，说说笑笑，我浑身情商，能逗他们笑一辈子。

什么金钱，地位，事业，没有什么比得上我的家人和我的爱人。

他不赞同，他说这种日子抵挡不了风险。

我为什么那么听他的？因为他没错。

看看我爸，1.0版的我，有了2.0版的他，也就是我，小家庭马上出问题。

但2.0的我有他，他会鞭策我考学、就业，我们一定会有很高的风险抵御能力。

我不是不努力，我可以头不抬眼不睁去学习，只要结果合我心意。

我要的不是成绩，不是成功，我只要感情，给我安全感和温柔的感情。

太没出息了。

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公正地说，我不是没良心的孩子。

我当然有缺点，也可以说我有很大缺陷。

我聪明却缺少毅力，虚荣却缺乏野心，包容却不够宽容。

我早熟，幼儿园时看着班上的小孩学编程、学外语、学音乐、学骑马、学乐高……我害怕自己比别的孩子差，“要给爸妈争气”和“差了他们会不会不爱我”两种思想占据了我，我学这个学那个，除了篮球，我什么也没坚持下去。

实在学不下去。

没有百分百的兴趣，或者没有百分百的愿望，我很难把事情做好，只能靠灵活的头脑和手脚维持个不差。

我像个蹩脚的寄居蟹，必须生活在浓烈的爱意上。

亲情，友情，爱情，自己的喜好，都可以。

我对爱也很挑，我喜欢被人从头到脚地关注，从里到外地包裹。

像队长姐姐那种大大咧咧的，能纵容我的任性，没法看到我的阴暗，也就抚慰不到我内心弯绕的勾折。

我需要的爱很诡异，我是颗外表鲜亮内心烂掉的果子，爱我的人要连烂了的果核一起吃掉，还要真心实意地说：

1．“真好吃。”

2．“这是我吃过的最好吃的果子。”

3.“我再也不想吃其他果子了。”

123，一个也不能少。

我也认为我太难搞了。

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他的想法更简单。

他想带我去死，不会简单粗暴地杀掉我，讲求个两厢情愿。

他对我越来越好，又是示弱又是撒娇，用这种方法蛊惑我。

我心知肚明。在“对人好”这方面，我是绝顶高手，我能加倍、三倍、十倍对他好，让他更绝望，更想带我去死。

我不意外他的行为，不意外他的离家出走。他有他的温柔，我知道他会和家人决裂，减少他们的伤心；他太迟钝，不会理解他的家人会有怎样的悲伤。

我自私透顶，视而不见。

真好，只有我们两个人，我想一辈子关心他，照顾他，为他想到一切，也一辈子被他关心，被他照顾。

那可能是我最平静也最绝望的一段时光，回想起来煎熬又甜蜜，腐烂又沉迷。

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关心我的朋友曾不止一次说我太顺着他，太没自我。

我给人的感觉太早熟，他们不清楚我是个巨婴，只要有个人抱着我，我才不管是不是被拐了。

我也不是渴望到自卑的类型，我挑得很，不是谁都能抱。我爸不行我妈才行，别人不行他才行。他们最明白我性格的可怕之处，也就是巨婴的可怕之处。

巨婴只知索取，不达目的决不罢休，不管旁人死活。

爸妈纠正我的一些极端思维，把我养成小孩子，我刚有可爱的苗头，他们一个出轨一个失衡，我被惯性推动成长了一段时间，而后缓慢退化，重新成为巨婴。

决定和他死亡的那段时间，我是个完全状态的巨婴，差劲透了。

只有他像宝贝一样搂着抱着，我也乐在其中。

那也是他最不正常的时间段，恋爱降智，诚不我欺。

我记得有一次他问我喜欢他什么，是不是喜欢他情绪稳定。

稳定地发疯？稳定地轻生？稳定地要死要活？

和他在一起我还是经常笑的。

太搞笑了。

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最稳定的是学习。

他不是要带我去死吗？

他不是真有病吧？一天到晚计划着怎么弄死我，结果成绩下降了两名，他开始逼我学习？

我们就不能直接去死吗？他这个榆木脑袋怎么就不知道拐弯呢？辛辛苦苦提高成绩再去死，当两个品学兼优的鬼吗？

行行行，学学学，带个学习BUFF投胎，今后我妈能省点心。

第145章番外2：《我愿意为他殉情的那天》（3）

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没错，如果能投胎，下辈子我还想做我妈的儿子，不在乎谁是我爸。

我的自虐在恋爱里，也在亲子关系里。

那段时间我和我妈看似和平，实则紧张到极点。

她早就怀疑我了，她装没发现，我装若无其事。

为了高考，为了好不容易得来的和平，我们忍耐。

我们在雷区生活，小心翼翼绕开坑坑洼洼的地段，害怕对方爆炸。

她看不透我和他的关系，她以为我变了，和他越来越好，早就和我爸恢复联系，走进另一个家庭，两边讨好两边获利，她有多怕失去我就有多恨我。

我和我妈哪里最像？不是所谓的圣母心，不是人际高手的情商，不是偏激执拗。

逃避和憎恨背叛。这才是我们最像的地方。

我妈看似勇敢，其实一直想逃避，只是母亲的责任让她不得不活在闲言闲语里，活在异样的目光里。当她为我的留学拿起英文课本，我只看到她是个我一生不能卸下的负担吗？不，我还看到她多么想去另一个城市，另一个国度，永远离开让她伤心的故乡和人群。所以后来她去异国，我明明担心却还是选择放手。我知道那是个残酷的机会，她真正的逃离机会。

我们母子多少有些人格洁癖，在乎的人作也好，弱也好，麻烦也好，病也好，死也好，只要心是真的，我们就愿意掏心掏肺。但善良常常给人一种