单向街 分卷阅读100

提示和他的只有3秒的未接来电。

他为什么给我打电话？

我冷笑，打开消息，果不其然是冰凉凉的一句：“你去哪了？”

接下来又来一条：“你能不能成熟点？”

他的纸条我珍而重之地放在家里的抽屉深处，现在他的短信我删了一条又删一条，眼睛也不眨。

我需要他的时候他挂我电话，不需要的时候他赶过来训话，可不可笑。

今天回家我就把他的纸条全烧了。如果我还回家的话。

“赶紧回学校。马上期末了。你还要不要成绩。”

我能想象他皱着眉，耐着性子，撇着嘴唇打字的样子。

我拉黑了他的号码。

我再也不需要他了。我根本没需要过他。不管发生什么事，我就是我，我还是我，有什么可怕的，有什么了不起的。

我不需要半途而废的救赎，不需要浅尝辄止的爱恋，更不需要勉为其难的关注和欠债还钱的关心。

他以为我在挑衅他？还是以为我在用自我折磨的方式博取他的同情？他以为我想利用他的善良？利用他的赎罪心理？

很好，他真了解我，一点不差，这些我都想过，只是还没去做，我已经放弃自尊了，还没想丢掉人格。我会把我的自尊捡回来，骄傲捡回来，再把对他的视若无睹捡回来，我要像以前一样不看他一眼，不跟他说一句话，哪怕是气他的话。他爱干什么就干什么，跟我有什么关系。

我胡思乱想，不停看手机，看手表，看到恨不得给爸爸打个电话让他赶紧带着他的女人他的孩子滚出来。

煎熬了足足半个钟头，我终于看到了我的爸爸。

第68章70

===================

70

我在重排错落的树木里找了个视觉盲区，小时候我和爸爸在这里捉迷藏，每一次他都要找上好半天，不知是不是故意逗我。其实我不爱捉迷藏，爸爸以为他在哄我玩，我以为我在陪他玩，我是个毫不可爱的小孩。那时我在树后面考虑住宅区有这么大片林子，抢劫、绑架、杀人都很容易，会不会不安全？等爸爸找累了，我和他探讨这件事，爸爸煞有介事地想着，鼓励我说更多东西，最后我把他也绕迷糊了，他开始担心我会不会被绑架，我则关心歹徒会用什么方法绑架我。当晚吃饭我们还在讨论，妈妈说：“那些树上有摄像头，小区保安24小时盯着监控画面。”

我和爸爸沉默了。

那天妈妈给我讲了一些辨认坏人和遇事求助的方法，这是她的教育方式。她双手捧着脸颊，神色冷漠，语气刻板，但她越是漫不经心越有一种只属于她的迷人，介于少女和熟龄女性之间，我和爸爸目不转睛地看她，和她一样捧着脸，说着说着，我们看着彼此笑了。

我们家不是没有幸福过。尽管这幸福画面极少。

现在我又一次听到爸爸的笑声，女人的笑声，小孩的笑声。

林荫道不算特别长，也不短，倒是足够宽，车道行人道导盲道截然分开，一条一条，我以前的生活是一条一条，后来碎成一格一格，太长的东西总有看不到的前方，只有格子是安全的。

我在树木的间隙看到爸爸的脸，女人的脸，小孩的脸，保姆的脸，坐在婴儿车里的小孩好像留意到我，我往树后一躲，像个心怀叵测的罪犯藏在树后面，即将抢劫、绑架、杀人。

实际上我连被看到的勇气也没有。

我觉得不适。爸爸搂着那个女人的腰，那个女人拿着新款手机，开着镜头边走边拍，我的注意力停在爸爸那只手上。

一个父亲若想收获孩子的鄙视，搂搂孩子妈妈以外的女人就行，这种事看了就恶心。

其实这不怪爸爸，妈妈和那个男人从不在我面前有亲密举止，爸爸倘若看到我，恐怕也会立刻放开女人，规规矩矩。我也算父母的心病，无药可医的那种。

我太冷淡了，不论对爸爸，对妈妈，不论他们发生什么，我口中始终没有一句过得去的安慰，我只会在他们旁边看着，愣着，我两个都想帮，最后只能两不相帮，这几年我们一家三口越来越克制，要么绝口不提，要么提无关痛痒的，相互避而不见，几成陌路。我恨他们至少还有个原由，有个发泄，他们恨我却只能用愧疚包裹几分不甘和不忿，毕竟我看着像个孩子，他们只能在心里怀疑自己曾经的疼爱和关怀到底喂了猪还是喂了狗。

我不是不懂亲情是什么。以前觉得不平，习惯后才想“缘分”、“命运”这些假大虚空的概念不是凭空造的，人总要有个心理安慰。可惜我不会安慰别人，更不会安慰自己。

就像现在的我像个偷窥狂靠着一棵树，又像靠着学校的西墙，已经没有人打我了，他不会，爸爸也不会，我却更空虚。

爸爸比我离开的时候又胖了一圈，就他的年龄来说，他只是普通发福，甚至比多数同龄人窄一点，可是我整天看到的是严格控制饮食的妈妈，是那个每周按照妈妈要求锻炼塑形的男人，对比之下，爸爸相当臃肿。但他不难看，笑声里依然有从前的温暖和亲切，他为什么笑？因为那个女人一边拍照一边和他说话，一路走来，爸爸的笑声越来越大，笑不可支。

笑声很好听。爸爸细致的英俊不是精致的阴柔，以前认识的人把他当王子，他也当得起这样的绰号。不论身高，长相，家庭，性格，包括说话的声音也是那种不洪亮不柔声细语，一直在中音区的有温度又有距离的好听。

他的笑近了，远了，他带着他的家人从我身后走过。

那个女人到底说了什么？为什么她能让爸爸这么开心？莫非她是个说相声的？

我满肚子全黑的酸水反到胃里，她哪里比妈妈好？她连一根头发也比不上我妈妈！

爸爸不会反驳我，我的处事技巧相当缺失，他也有不足，任何亲人的任何一句指责都会让他束手无策，他心里想要保护那个被骂被刁难的人，却说不出一句辩解、维护、回击，他没有这种能力，哪怕一句“但是她不出轨”也说不出口。如果我站出来，他会很快缩起来，他会痛苦，就像当年面对奶奶和妈妈的双重夹击，他只会喝酒，还有装可怜。

他跟我装可怜，我就背叛妈妈帮他拿文件，我认为自己做的对，妈妈也没说我错，就是再也没信任过我，把她全部的爱给了新孩子。被冷落是我应得的结局，她没把我赶出去已经仁至义尽。可是，一个男人要钱不去自己赚，不去自己拿对方出轨的证据打官司，不去想办法报复，指使一个半大孩子去偷文件，难道就没责任？他有。但不论妈妈和我竟然都懒得和他生气，我们只看对方不顺眼。我们早就不尊重爸爸了，他就是个可有可