单向街 分卷阅读207

么我这么差劲？

我意识到男人的不快，但他依然没有表露。姐姐推门而入，我听男人叫着姐姐的小名，昵称似的，也不知他们什么时候熟悉的，姐姐和他说了几句，我听他们说：

“还是想回家吗？”

“可不，还说想回家，阿姨看了他几眼，他才没再提。”

我闭上眼，他想回家，他不想把妈妈留在一个有前夫、情敌、前夫和情敌的孩子、一堆人看热闹的地方。我出院能缓解这种状况，但妈妈不确定我彻底好了是不会轻易转院和出院的。

“这里的医生更好，而且……都是认识的人，更放心。”男人轻声说。

“是啊，换到其他地方我可不放心。”姐姐说着在我身边佯装检查，低声说：“你去看看他吧，他心情不好。”

我猜我出现只会让他心情更不好，没什么理由，预感。

我简直想笑，殉情的结果难道不是两个人更明白对方的心意，更加珍惜对方吗？为什么我们反倒远了？我烦透了，踢开被子下了床，自己拿着吊水就要出去，姐姐连忙抢过去不许我乱来，她腿长胳膊长，举高吊水跟着我上楼，一边说：“别急，今天阿姨轮班要忙别的事，他那边没人。”说话间进了他的病房，姐姐又是找架子，又是放椅子，又不放心地检查一遍他的病床情况才说：“你慢慢和他说，别让他激动，你也别太激动，不出意外才能早点出院。叔叔今天还和主任商量请专家过来，你们别急。”

我看着他在月色中睁开眼睛，落在我身上的目光也像月亮一样又静又凉。

姐姐出去了，我们相对无言。

他显而易见地烦躁着，掺杂了暴戾和无能为力的眼神是我熟悉的，明明付出那么多却还要原地踏步，我太没用了。既不能帮助他，也不能安慰他，我想说些轻松的、家常似的话题，让气氛不那么沉重，想来想去只是说：“上来的时候，你爸说要找个专家过来看你。”

他自然看穿我的把戏，却不得不敷衍：“好像是，他和主任商量呢。”

我们也要互相演戏了吗？像世上很多早已不恩爱的夫妻。我明明还爱他。

可我只能干涩地没话找话：“你爸和这里的人……关系很好吗？”

他嗤笑一声。

我难受极了，以往他笑话我我一定会暴怒，以往他不会笑话我。现在我只能忍着。

他自顾自地说着，又像在数落我，“你以为这里是我妈工作的地方，他们就会对我爸爸翻白眼？”

“我看护士们还有医生们都很关心你。”我小心地说。

“没错，我就是在这医院长大的，小学时动不动就来这边，这个医院扩建过，咱们住的这栋是新楼，以前小些，我还能装乖装好奇，和各个科室的大夫混脸熟，他们也不烦我。医院大了人越来越多，越来越忙，认识的没那么多了。不过他们都知道当年的事，毕竟八卦绯闻经久不衰。”他一口气说了很多，发泄似的，“我妈人缘好，你就以为他们会对我爸有意见？意见当然是有的，但你想想，人们看到从前认识的陈世美，最正常的反应是什么？”

我不敢说话。他一气之下用这个比喻我没法接话。

“当然是攀交情，那可是皇亲国戚。”他冷笑。

我回想旁人和那男人说话的神情，的确热情又客气。

我能说什么？我该说什么？附和他？劝慰他？反驳他？我好不容易才说：“姐姐说……”

“行了！”他不耐烦地打断我，“不会说话就别说！”

我几乎就要反唇相讥，又立刻拉住这种本能冲动。

但他更火了，盯着我说：“你能不能别这么逆来顺受的！”

他像在找茬，像要故意跟我吵架，听说很多成年人在外面受太多压力，只能把不满对家人发泄，很多夫妻、亲子的关系就是这么冷下来的，我们也要走上这条道路吗？他无计可施，我无言以对，他当然只能对我发泄，身边的人他一个也惹不起，我何尝不是，从妈妈到小孩，我一个也不能惹。此时的我基于愧疚和怜惜认为他对我做什么都是对的，这种愧疚和怜惜有没有时效？有一天我会不会忍无可忍？这样的氛围持续三年五载，我们的爱是不是也会被磨得一干二净，就像我们的父母那样？

我们不是应该更珍惜对方吗？为什么会这样？

“算了，我想冷静一下。”他首先恢复了，勉强说，“你别走来走去的，你这种最需要卧床静养，看着不像大病，有的要养小半年你信不信？我见得多了。”

“我知道你后悔。”我说。

他狠狠瞪我。

我憎恨自己愚笨不会说话，把一句忏悔式的怜惜说得活像挑衅，很多话很多情绪翻腾着，我却一句也说不出，我的腿在发抖。

他看着我的眼神却渐渐软了，和往常一样，他叹了一口气。我想世界上只有他能容忍我，但他又能忍我多久？

“我没后悔。”他说。

不知道这句话是不是安慰，我抬起头。

“你啊。”他不方便动，面对我只有一些细微表情，例如此时的苦笑，“我这边焦头烂额的，你还不让我省心。听我爸说你闹着要出院？出个屁啊，知不知道轻重？”

“可我在这里……”

“又能怎么样？你能怎么样？我能怎么样？还能比我妈难熬？你觉得你走了她能好过点？有区别吗？”

他总能准确地猜到我的心思，不偏不倚，只是以前他会照顾我的情绪，说得仔细温和，即使现在他也马上找补着说：“你别想那么多，至少你那边情况明确，忍就行了。你看你，就喜欢为难自己，其实你妈那么好对付，那么心软，你爸装可怜就能拿捏她那么些年，何况是你。你就是太有底线，对我也是，你随便装装可怜，我可没办法。”

他用滑稽的眼部动作对我眨了下眼，他就是这样，即使自己有气也会马上收起来，反过来让别人好过点。我的心脏又是锥子穿孔般空洞的痛，我对他什么时候有过底线？不久前我还跟他装可怜，可怜得他差点陪我跳铁轨。

“对不起。”我说。

“喂，”他继续苦笑，“你能不能别这样，一点也不像你。”

“我……太没用了，我不是找借口，”我费力地保证说，“我一定会想办法，我会争取快点出院，然后……”

“你不用想着安慰我，哄我，”他说，“你好几天昏迷不醒，比这些有的没的更有说服力。还是你觉得我跳楼是为了和你分手？你烧傻了？”

“那你告诉我。”我说。

“什么？”

“像以前一样，把你心里想的事，把你和你妈这几天的相处，把所有不开心告诉我。”

“不是……你们家人怎么都一个德性，大的小的一个比一个咄