单向街 分卷阅读373

我害成什么样子？我不打他打谁？

即使被打，他依然高高在上，像个法官。

与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。

14

我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。

我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。

他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。

你敢继续打吗？

你敢打得更狠吗？

你敢杀掉我吗？

我的拳头落得更狠了。

15

那段日子暗无天日。

于我，于他，于我妈。

我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。

我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。

我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。

三个受害者只知转着圈互相伤害。

那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？

又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？

16

因为他好看？

我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。

他穿的衣服有飘逸感。

好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。

每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。

我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。

如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。

17

醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。

我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。

如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？

我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。

那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。

后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。

哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。

18

我在暴力中越陷越深。

我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。

日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。

其实我最希望他反抗我，惩罚我，我们扭打在一起成为共犯，惊动同学，惊动老师，惊动那些不负责任的家长，灾难再一次把父母儿子连成一个整体，我不想一个人面对嘲笑。

什么都没发生，他看出我的目的，什么也不做，他一直用最有效的方法对付我。

他无视我，我看了他一年多，他没看我一眼。我被他气疯了。

我妈也快疯了。

我的成绩下滑得更厉害，我无心学习，以往应付着完成的作业也懒得继续做。

她哭，骂，打，在我眼里像一场场闹剧。

我一直引以为傲的妈妈为什么变成这样？

她也一定想她聪明优秀的儿子为何如此没用。

他继续出现在我的梦里，像个妖冶的魔鬼；继续出现在我视线里，像个冷笑的死神。

他要我杀他，我要杀了他。

19

事与愿违。

在那个地铁，我想把他推下去，但我抓住了他。

那一刻我不是明白我爱他，我只是承认我爱他。

我不能失去他，我爱他。

我不明白我为什么这么爱他，爱到一个劲流眼泪。

20

他终于看我了。

蔑视地、愤怒地、满含警告地看我。

奇怪的是，我发现我并不希望他看我。

可能在我承认爱他那一瞬间，我的心、我的思想、我的所有聪明才智只剩下一个念头：

不要看过去，不要看我，不要看令你难过的一切。

你那么优秀，不应该被家庭被他人束缚。

我想他应该幸福一些。

我希望他幸福。

21

回想我差点沦为杀人犯/差点自杀的那个晚上，我真不好受。

幸好那天我妈夜班，家里没人，我逃掉补习班，缩进被窝。

我没哭。我想他冰冷的样子，奇怪，我还是恨他。我也爱他。

我为什么爱他？为了气我妈吗？

世界上那么多人，我偏偏盯着他，缠着他，他有什么好。

他看着我时分明也快气疯了，气我不把他推下去。

他遵纪守法到了什么程度？宁可自己走下站台也不拉着我，最后气急败坏走掉。

真可爱。

我是变态吗？

22

我不是变态。他才是。

我知道他要报复我，他的报复超出我的想象。

他对我真不客气，我打人还要选不敢下狠手的同伙，他往死里整我。没轻没重。

就算初中最荒唐那阵子，仍有女生迷恋我，仍有男生佩服我，现在整个学校把我当贼，还是偷钱的贼，他厉害，我不是对手，我就想不到这么丰富曲折戏剧性的罪名。

我不生气，不难过，不在乎。

我理解了为什么我打他时，他也不生气，不难过，不在乎。

原来我们一样，我绝望，他也绝望。

他为什么那么绝望？我越来越想知道。

23

爱是一种奇怪的感觉。

我们爱对方的方式截然不同。

在他的理念里，了不了解对方只是技术性的，结果最重要。

在我的理念里，我根本不会爱我理解不了的人，对方是个透明人才好。

可能我控制欲太强了。

以前我以为这种控制欲遗传我妈，是耳濡目染被我妈影响的结果。

后来我怀疑我妈才是被影响的，我打小就拽着爸妈不放手，不知道他们干什么就难受。

说来也怪，他在地铁站回头看我那个瞬间，明明面无表情，我却一下子了解他了。

他的愤恨、他的绝望、他的性格、他的一切，我单方面对他心有灵犀了。

嗯，也可能是我情商太高了。莫名其妙地，我能共情他所有感觉。

所以我当然不会生他的气，他爱怎么报复就怎么报复吧，我应得的，他高兴就好。

24

要报复就报复，怎么把老师扯进来，不知道老师搞不定就请家长吗？没轻没重。