单向街 分卷阅读46

他们下意识看我，我又按了几下拍照，若无其事地继续拍别人，两个小孩突然跑向同样走进客厅的妈妈，我反手把留在原地的两个人放进一个镜头，只按了一下。

接下来的晚饭没什么意外。家里餐厅支起了面积最大的旋转桌，那对夫妻亲手做了七八道菜，还有买来的菜品、冷食和果酒，我和他自然坐在一处，两个小孩本来想和他一起坐，看到我很是委屈地坐回爸爸妈妈旁边。打工人师兄也坐在他们旁边，隔着桌子尽职尽责地观察我。我的同学们不住口地夸男女主人的手艺，有两道菜最受欢迎，是那男人做的，我注意到身边的他一口没吃。

一道香葱排骨，一道板栗鸡。

我恍惚记得在哪里听过，这是他最爱吃的菜。

我尽量自然地侧过身，他也正貌似无意地抬起脸。

我不知道自己为什么要看他，我还没想好要对他说什么，但当我们的目光撞在一起，我知道自己什么也不用说了。

我正过身子，平静地听他们说班里的趣事和这次汇演的节目，他也笑呵呵的，筷子不再回避任何一道菜，转到哪个吃哪个，包括酱色的排骨和油黄的鸡块。

在许许多多人中，我却更深刻地感觉到，这个世界只有我和他。

吃完饭就是收拾东西和送人，小孩爱热闹，几个小时就和哥哥姐姐们结下了几分钟就忘的深厚情谊，看到他要走更是差点哭鼻子，男人不断地哄，我帮他们提东西送到车站和地铁站，妈妈亲自开车送三个女孩回家。等所有人消失在地铁口和车门口，我们终于有时间和对方说几句话。

“我要赶紧回去了。虽然报备过，这也太晚了。”他说。

“嗯。”我说。

我的脑子里竟然还是他缓慢倾斜的身子。

“今天开心吗？”他笑着问。

“累死了。”我说。

“没有不开心吧？”他换了个问法。

“没有。”我说。

“我也没有。”他说。

“你真的……”

“真的没什么感觉了。我看我爸倒是遮遮掩掩的，何必呢。对了你怎么还拍我们的照片？”

我不知该怎么解释。

“拍就拍吧，别这么紧张。”

我没来由地用笑掩饰自己的不好意思，有时候有些事的确很难解释。难怪他会经常顾左右而言他。

我也只好向他学习。

“如果你没有不开心，那两个小孩也很喜欢你。”我说，“下次再来玩？”

我想我是有私心的，我不喜欢那个家，但我喜欢他站在那个家的走廊和花园，坐在沙发和台阶，还有，出现在我的房间。

他笑着摇摇头。

“不行。”他说，“一来你妈根本不可能喜欢我。二来，也是最重要的，要是知道我在你家玩得这么好，我妈会多伤心。”

他潋滟的眼睛在街灯下闪着，他的声音低沉，他的性格像水，温柔地放低自己，最后任人拿捏。

他现在的样子比世界上任何一件难过的事更让我难过。

“以后不来了吗？”我怅然地问。

“嗯。”他说，“反正……我们的老地方很多……”说到最后，他慢慢垂下头，鸦黑的头发密密地遮住表情。

我突然想问他，难道你妈妈知道我们玩得这么……好，不会伤心吗？

这是个早就被我们放弃的问题。

“好。”我说。

他抬起头，潋滟的眼睛像是荡漾了。

我向家里走，走过一盏盏街灯，一栋栋房子，一级级台阶，我反复回味这一天发生的所有事，能想起来的只有他倒向台阶看着我，我走进我的房间，没有开灯，我拉紧窗帘，让房间的黑更像他眼睛的黑。

好像命中注定一般，我要走进他的眼睛里。

他倾倒的样子，他笑着拒绝我的样子，他的眼睛。

我还没想清楚他对我究竟抱有怎样的感情，是真的喜欢，是同病相怜的移情，还是为自己的脆弱找个暂时的依靠。

但我明白我的感情了。

不过一天时间，当我无力地瘫倒在床上，在我脑海里时时出现的他波光潋滟的样子，渐渐变成他不穿衣服的样子。

第41章41

===================

41

第二天我不像往常一样早早走出家门，我坐在餐厅等待，两个小孩追逐着冲进来，看到我赶紧规规矩矩，蹑手蹑脚。

我把小男孩叫到面前，把昨天跟小女孩说过的内容重复一遍，要求他记牢、复述。

他害怕、疑惑、不太情愿地说着那些注意事项。

也难怪他费解，我也刚刚理解这个世界对男孩来说同样危险。

现在我明白一个好看的男孩能够激发怎样疯狂的想象，那么他同样能激发想象中的疯狂。

“哥哥昨天给我也讲过。”小女孩偷偷对妈妈说。

“你哥哥公平公正。你们听话就行了。”妈妈说。她用眼角余光偷看我，琢磨我在抽什么风。

有我在，小孩不敢乱说话，一顿饭吃得安安静静，怕一个动作不对又被我教训。吃完饭妈妈去衣帽间打扮，保姆收拾碗碟，两个小孩拿着一张彩色纸检查自己书包里的课本，男人负责等待。我背起书包，拿起篮球，路过他时，他客气地说：“路上小心。”我一向反感他，却也一向礼貌，只说：“叔叔开车小心。”

不知怎么，我鬼使神差加了一句：“昨天我拍的照片有小孩子和叔叔您的，我没时间整理，等下把压缩包发给您，您自己挑吧。”

他没想到我会说这句话，一时竟忘了回答。

我也没想到自己会这么说，匆匆推门走掉，路上把微信列表最底层的男人的名字敲开——我来这个家时，我们出于礼貌互加，从没说过任何一句话。

我把昨晚发给同学的照片压缩包发了一份过去。

我隐隐知道自己为何这样做，我不明白的是，为何我能同情一个一直憎恨的男人，却永远不想原谅我的亲生父亲。

换做半年前，这件事能让我闷不吭声想上几个月。

不，换了半年前，我才不会做这种事。

我在不知不觉中改变，这可能就是他想要的结果，他把他知道的所有好的东西告诉我，嫁接到我身上，让干涩带刺的人开花结果。

我在进学校前拐进小书店看了一会儿书，踩着预备铃进教室，尽管想看他的愿望比任何时候都强烈，现在我不想和他独处。

我说不清自己备受冲击还是备受打击，我以前不知道自己竟然是个同性恋。

我早就发现面对他时没来由的烦躁，那种要冲破身体的尖锐痛感。我一直没法解释，也不愿细想，现在一切有了合情合理的答案。

我从没从感情或**的角度考虑