给我乖 第164章

致我没办法完成学业，写小说也是因为我没办法读书，在同龄人都在读书的年纪，我只能待在家里，日复一日地发呆。

今年我高考，拿到了通知书，但是深思熟虑以后，我还是放弃了学业。

我记得大学临近开学的那几天，我的几个好朋友担心见不到我了，特意来邀请我出去玩。于是我坐了两个小时的车去赴约。

那天我们去看了电影《孤注一掷》。

在这里我们不评价电影的好坏，只是我觉得诈偏真的需要重视。以前我的家人被传消骗过，也有人信过网贷，还有人信了那些骗人的赚钱软件。写这本的时候，我一开始在纠结背景设置成什么，最后我想，就设置成诈偏吧。

但是因为题材限制，不能展开写，我只能用寥寥几笔代过。现在想想，如果不能写，其实我不该这样设置，因为起不到作用。

看完电影，我们几个一起去吃了晚餐。晚餐是牛蛙，我不敢吃，最后的下场就是饿肚子。

回家的时候下了雨，朋友的爸爸送我回家。

朋友爸爸问我，你读什么大学呢。

我想，我没办法读呀。

放弃学业以后，我非常地焦虑。也许正是因为太焦虑了，导致我写文明显也浮躁起来，最终呈现出来的作品也不尽人意。

如果你现在只有十多岁，正在读书，面临升学，我想你能理解这种焦灼。

因为我们都知道，高考是我们逆袭的第一步。高考相对来说是最公平的，是很多人改变命运的唯一途径。

而我没得选择，我只能放弃。

我害怕以后过得不好，我害怕自己不能出人头地，我害怕爸爸妈妈失望，我害怕别人瞧不起我……我有好多好多害怕的事情，我做噩梦，我逃避，我觉得这个世界真的好黑暗。

在我生病之前，我对自己人生的安排一眼望到底，好好读书，考上好大学，然后找一份风光的工作，发大财。没了。

生病之后，我的人生好像被腰斩了。

那是一段非常痛苦且漫长的过程，我不肯接受这个现实，我一直在为出人头地奋斗，眼看高中就快过去了，为什么让我在关键时期病成这样？

我在成都治病的时候，陷入了迷茫里，我整夜整夜地发呆，我不吃东西，我不明白自己存活的意义。那时候我一直想让自己振作起来，还逼着自己坚持写文，也就是泛滥白日梦那本书，但是没有效果，我很压抑。

白日梦之所以那么压抑，也是因为那时候的我很压抑。那本书不连贯，写法很多，看起来云里雾里，是因为我当时处在一个茫然的环境，当我彻底迷茫的那一刻，我选择了断更。

我写不下去了。

我跟我姐姐说，完了，姐姐，我写不了文了。我脑子一下子空了。

我姐姐问，那你想干嘛。

我说，我想读书。我很害怕。

那天夜里我姐姐抱着我哭了两个小时。她说其实我的人生还没有毁掉，一切看起来很不可理喻的事情真的发生了，其实也就没有那么不可理喻了。

我望着天花板，我说，我好迷茫，我不知道我怎么突然出现在这里，我该干嘛，我明明在读书啊，怎么突然就在治病了……

很可笑，明明是个梗，“我是谁，我在哪里，我要去哪里”，却是那天晚上我一直在问的问题。

白日梦在那段期间完全停笔了。

我想我不会再写出那么压抑且痛苦的文了，我现在想开了。

后来我姐姐跟我聊天，我们重新定义了幸福。

什么叫幸福呢？

一定要有万贯家财吗？一定要成为举世瞩目的大明星吗？一定要在北上广买一个大大的房子吗？一定要考上清华北大吗？

现在这样写出来，大家都会理所当然地说：“这当然不对呀！”

幸福定义很多，怎么可能一定要通过读书，考好的大学，有很多的钱，才能叫做幸福呢？

但如果让你立刻放弃学业，变成一个非常非常普通的人，你能接受吗？

我想大部分人是没办法接受的。因为大家都知道，学业是我们通向成功的敲门砖。

大家都知道幸福的