梁寒郡的日记书 纯粹（2024.7.29）

以前是不纯粹的清晰，现在是纯粹的模糊。

我何必想那么多呢？但要是只读书而不思考，也不太行。那就少读一些会引起我不快的书吧。

我也不想就直接说自己不行，可事实摆在这里，多少也是不怎么行。就像我没有是因为我不喜欢么？不是吧，难道我喜欢就一定会拥有么？自然不是的，我得保持平常心。这该死的平常心哦，一边治愈着自己，一边也阻碍自己。

做梦在开车，车里很热，不知道有车内空调一说。

如果让一切都复原，我再重来一遍，真的好么？趣味还在，可我再也没有心力去走一遍了。很明确，事情绝不会像书上写的那样演化，书也没把一切都写死，只是非常有道理，让人不得不对号入座了。

一次次心灵的震撼，给予我知识见闻，给予我思索，也给予我疲惫，给予我更多的疑惑。嗯，现在，仗着自己懂了挺多了，就开始失去兴趣了，这是不对的。如果自己变聪明了，更应该刷一些以前刷不动的知识啊，而不是在这什么也不做还觉得自己了不起。先把能做的都啃下来！觉得它简单，那就先吃掉。

我越是回忆，越是觉得自己不对。我何时变得如此严厉呢？不是说好要严于律己，宽以待人？结果呢？还是把这件事弄反了，忘记了。行吧，后面多注意这件事，该放的放下。该学的再努力一些。

先把这件事放下吧。先稳一稳。

感觉自己是在躲。感觉自己正在找一个没有人的地方，即便这里有人，但只要自己认为这里没有人，就可以安安稳稳。

银杏长出小果子了。

偶尔锻炼一下也是不错的，感觉最近自己的身体没有那些说不上来的疲惫了，全是干干脆脆的疲惫，睡一觉就复原了。

抨击与戏谑，如果你把它往小方向来看，那就是一种心灵上的伤害，但你往大的方向上看，这是一种自然的选择，被调侃的一方一定有一些适应度低的属性，导致整个个体适应度降低，自然可以我行我素，但这样很不舒服，所以为了提高自己的适应度，就要做出改变以适应大环境的筛选。

等级在物理上是鲜有存在的，但是实际上，这种势是存在的。人不光是物理的人，也是抽象的人。

人们在多少时刻是因为义愤而要求处决做错事的人呢？少。更多的时候，背地里是因为自己艳羡而不能得到，所以才对这个犯了错的人咬牙切齿。

没有强行运功，也没有刻意躲避。我只是顺其自然，之后发觉，一些事离我远去已久了。

去研究一些人，得出的观点能证明什么呢？能证明自己的想法是正常的或不正常的？不能。人是独立的个体，有什么特殊的想法实属正常，又没妨碍到什么。

我的理智告诉我，有些人很好，但的确不可亲近。一接近就不美好了，或者会伤到自己。好，但带负载能力差，稍微加点功率，属性直接就垮掉了。

你是如何看待呢？问问你自己，不要老是让别人出主意。大家都有道理，关键是看你自己喜欢什么。

为何会混乱，因为混乱造成的不利状态远小于秩序，反之亦然。所以有时候我也觉得自己脑袋里的一些观点看法，全部都是没有绝对道理的，我失掉了几乎全部的信念？不，相反，我可以变得更加宽容，尤其是对自己。

对，那些只是一种看法或者一种做法，不是课本，更不是真理。只是在主观上，他缺了，他想了，于是他做了。我们与其所处状态不一样，缺乏的东西不一样，既然做的事情不一样。没必要因此攻击说话的人。

也是，有时候说话并不是要给谁听，写书也未必是要给谁看。只是觉得这样说好，这样想好，也就去实践了而已。

一些书能告诉我是什么，但不会给我提出建议，有些书能给我一些建议，但不懂我是什么。只有自己写的书，既能告诉自己自己是什么，又能给自己建议。

吃饭呢？是为了填饱肚子，又不是在搞艺术，差不多得了呗。

想写，但是你不知道自己要写什么，也不知道别人要什么。既然怎样做都会后悔，咱也不在乎形式上是怎么样了，充分利用自己的时间，做自己喜欢的就好了。想那么干什么呢？比来比去挺没有意思的。不论。

不说虚的，只看实的。什么提高了自己的人际交往能力，这句话就是虚的。实的，我吃饱了。实实在在。

我先不考虑有没有人要的问题。我考虑，没有什么事能一直优越下去，但有些事就是超越了时光。不要觉得自己有永恒的梦有多了不起，眼前的事还是不能抛之脑后的。且不要提，越是说就越是难成啊！

说喜欢，不如说是喜欢扯淡。我倒觉得真喜欢，那必定是埋在心里暗暗自喜，好不好和喜不喜欢之间没什么关系，拿出来能如何呢？就是不怎么好，也确实就是喜欢。不说。

你凭什么说懂呢？还都会了就无聊了，你会么？问一问自己。凭什么飞扬跋扈呢？一切随手而为，举重若轻，岁月静好，都有背后支撑你不明白？我劝你眯着，不要老出来说话，你以为自己是大师么？你以为你有什么本事？

世界上的一切都向着你惯着你，唯独我看不起你。我知道，我不过是一条虫，没什么资格。但我就是看不起你。你最多是个球，被人扔出来，就觉得自己会飞，跳来跳去很是灵活。但你没有心，不能自由地前往任何地方。你是死掉的。你不是那潜鳞化羽的鹏，永远也去不了南冥。即便你有且多，不过是个人偶而已。我真想骂你三天三夜，可转念一想，你是什么啊？你配么？可真真算是妨碍我继续爬行了。要我说，我就该像丢掉一团废纸一样，把你从脑袋里丢出去，我好继续“上食埃土，下饮黄泉”。

什么时候如此毒舌了。但是还挺爽的，下次继续喽！

细节什么的，量力而行嘛！你觉得自己细腻，可是你不知道别人就是随口一说。你不舒服，别人也没快乐一分一毫。何必呢？

什么叫无失之无得，无得之无失？多说两句话就不失望了么？你乐意失望，那你做什么都会失望，越提就越是失望。又不是在下棋，用不着考虑那么多得了失了的。算是要算，可你得明白，人算不如天算。

如果用手写日记的话，那么我一整天都要带着本子，而且写不完根本写不完哈哈哈！一天24个小时，25个小时都是在写日记。现代的发明还是好啊！假如有一天，硅基生命被消灭了，那么我就变成这样了，体验了一天发觉还是太吓人了。免了吧。还是别死了。

确实厉害，以前怎么没感觉到这巨大的差异呢？我觉得这种差异还是不补齐比较好，不然，为了新奇，被赶上的人还是要想办法继续变得奇异起来。

很好，但是不自知。所以我也假装没看到吧。总觉得怪怪的鸭！我也没必要把一切事都拿出来分享，我不是闲的没事。

为什么写，小孩子啪嗒啪嗒地跑开了呢？因为小孩子穿拖鞋跑来跑去的声音就是这样的。

读书不可以读太久的，人老了，书就读不进去了。有些悲哀，但也没办法啊。

因为不在意，反倒更为充分地发展起来，并不意外。

天天打野，总结出一个什么道理来呢？野区很大，基本上不会出现和别人抢野的现象，问题是，打野的经验值很低。所以能补兵线还是尽量补兵线。

我吸收的理论，是成为了我的捆缚，还是在帮助我前进呢？值得思索一番。

逆转而行，那得到的只能是道貌岸然。

以假乱真，但到最后，假的还是假的。

我发现没有任何一句话能概括我想说的事，也没有任何一句话是完全正确没有瑕疵。有点痛苦。

给予了太多的关注，抬高到了过分的位置，反倒让人不安。在一些东西行驶一些功能以前，它并不应该承受潜在性的捆绑，这是一种牵制，有时候是致命的。我可以，所以我就非做不可么？这显然是有问题的。潜在的神圣，总是在选定的那一刻被加冕，其余的时刻里，它还是保留着平凡。

事禁不起细想，一细想就散了，除了好笑，还能剩下什么呢？

之前看郁达夫，总觉得他的文章跟张爱玲的文章像。但非要说像呢？总是能挑出差别来，过于软弱啊！

罗字的脑袋上四不四，皿不皿的，是什么字呢？原来是网啊！那罗岂不就是“往昔”喽！

要观看这世界的有，要先把自己的心打扫成无。

我们可以制造信息，也可以选择不保留。并不是所有保留都有意义的。有没有可取之处，光靠说是不行的。

我什么也不是，不往我头上扣帽子，不给我衣服上贴标签，我就谢天谢地了。

说了半天，是我保守了。保守也是一种做法而已，也没什么。就是懒不想改，就这样不可以吗？

我倒不是幻想失败，我只是觉得如果这事情真的发生了，我会怎样。并不会怎样吧，都放下了，挺好的。

心里还是会有痛感的，所以不知不觉变得小心翼翼。伤人非我所愿，被人伤到也没什么，我不伤也就伤不到我。我说兄台啊！想这么多干什么呢？想多了，多出的部分是非分之想，干扰原来要想的，也没什么用。

知道了一些，才更觉得不必要知道的，心完全地悬浮着，会更舒服一些。

大盘鸡吃起来确实爽！起飞！

懂得多还真是讨人厌呢！君子藏器于身，待时而动。

极其扯淡，还不得不做。我死了。

如此疑神疑鬼，确实有病了，我不能再这样了。

再次观之，才发现了之前没发现的狭隘。我本可以更轻盈些，却到底显得更加沉重了。

嗯今天突破极限了，似乎可以日更七千。都是罗里吧嗦的话，也没什么用，但是也许会为后续的串串增加信心罢！

别说了，已经被生活的毒打打成肉沫了。生活在这个时代，谁还不是一辈子尝过了几辈子的滋味？就连锁屏都被各种各样的新闻，传记覆盖，真的能让人烦死。接收信息太多了而已，没什么的。明天爬起来又是一条好汉。

目前还没有一点精力，没有一点实力能做那些心心念念的事。把自己当做废纸就好，不必伤悲。