梁寒郡的日记书 失（2024.11.12）

什么东西应该放在明处呢？比较容易发霉的东西。什么东西需要放在暗处呢？需要发酵酝酿的东西。

这并不是在装啊！这也并不可笑。

看那几个句子真的很重要么？删掉！

坚持的方法很简单，那就是做下去并告诉自己，自己其实没在坚持。把大脑连接到嘴的神经关掉90%，省下来的全给大脑到手和脚上去。

该有就是把耳朵支棱起来，听到什么别急着给感性上的回应，你应该考虑人家说的对不对。耳朵负责把事情听清楚。

是很好看，但根本没必要。其实我都不会推荐别人看我的东西，我知道这东西只对我自己有意义。就如同，我会喜欢一些人，但是不应该去看，看是一种打扰。又如，即便作品不值得一看，其人品还是值得肯定的，不看他的作品未必是对其人的一种否定。这个世界啊！复杂。

事情会怎样演化已经很清楚了，征兆都出现了，还用看一些虚象么？

没那么高雅，也不需要欢呼。于是，我抽身而去，倒也轻盈自在。

不要瞎羡慕，你怎么不看看人家流了多少汗水泪水血水呢？

饥饿。我们总说精神饥饿。不久，我又想到了一个更可怕的事情，真正的饥饿。它并不会悄悄的来，可是我们对它束手无策。

真是瞎操闲心。一直思考问题的解决办法，可实际上没有哪里出现问题，这只是潮起潮落在循环。

我不为冠冕堂皇的明天或者未来，我纯粹是为了满足自己的**。

这世界上没有绝对准则，是对人。这世界上有近乎绝对的现象，是对群。怎么样，像不像波粒二象性？

不管怎么说，开拓者都是牛的。

啊！我的爱好不能说，因为我也不知道我爱好什么。那就是一种感觉。具体是什么感觉呢？

心里有一片墓园，有占星台。无法弥补墓碑带来的悲伤，只能找一些别的事情来做。死是那样的绝对，死又是生的起点。

其实也就是给自己一个答案而已。将一个本无结尾的事物强行加一个结尾。

游戏玩到160年，物质资源极大丰富，却并没有带来更多的幸福，实际上同最开始相比还有些差劲。我知道了，玩这个游戏的秘诀就是慢慢玩，不要追求多不要追求剩余。我不是讽刺，也不是说什么什么不必要，恰恰相反，我是在说事物的不充分性。

在图书馆翻阅更多的古籍，我发现了自身的渺小，我甚至发现了硅基生物的局限，以及，图书馆的不可替代性。

承认自己的矛盾，也就无法对矛盾持有任何批判。

我们的棱与边描述着我们的轮廓，而我们的面与体如甜甜圈的洞一样虚无。

不消耗就会积累，积累到一定程度就会爆炸。

结尾或者是迷茫，或者是有指定向的行走。

其实还没有准备好接受这个灰色了。我对这种事应付不来。忽冷忽热，也没有个结尾。不像看书，看完了就看完了，持续思考一个没有结束标志的事，很累。不要为了挣脱某个囚笼而给自己编织一个新的囚笼。

以自由为外衣，培植狡辩。

为什么不为难你？你做了什么贡献？吸血鬼罢了。

最恐怖的不是噩梦，而是当你醒来，你发现这一切都不是梦。

你的想法真的是自己的么？是没有受到任何干扰而独立发展出来的？你，是否已经完成了自我的独立和统一？还是矛盾着么？

摆脱事务性的，事务性服务。罢了。

孤独是人类的永恒的话题。

优秀的游戏制作者必定是一个优秀的玩家，极其优秀的人必定极其孤独。只是想不出来，那种终极的享受，终极的技巧，终极的幸福，终极的孤独，到底会是一个怎样的境地。

我会遗忘很多事，这是个缺点？倒未必。似乎我更加地选择性遗忘，什么无关痛痒就会记住什么，而重要的知识点却一忘再忘。不明白是怎么回事，也许是创伤后的应激反应也说不定。

形式上的全面并非全面，所以，就连形式上的全面也不必要形式性地追逐了，点到为止即可。

赋予刚刚建成的大楼一种看起来像是废墟一样的魔法。

我在学校里学到最重要的知识就是，最重要的知识是在学校学不到的。

虚幻的手法往往是用来表达强烈的现实的。

在一个牙花疼痛，神疲乏力的午后醒来，脑袋一团浆糊。我想，无论是怎么样的日子，都不能再这样过下去了。不盯着自己的某些缺失看，也许就不会缺失更多。是什么伤害着我？怕不是缺失吧，是无所事事，是所谓的“追逐”，时间仅仅停留于表面与口头。

真的没那么有趣。只此一条，愿意，还是不愿意，没有别的指标。

身边，悲伤基调的人占一半，有趣的人自然不是万里挑一，却也是比较难寻的。

我们的世界真的就这么抽象么？似乎一切事物都可以用抽象形容。是理解力上不去了，还是词穷了呢？我想绝不是抽象事物变多了才对。既然你这么聪明，为什么不试图理解这种“抽象”，而非要说“好抽象”呢？回答问题如是，“某某为什么是这样的？”用“某某是这样的”就打发了。唉，我何尝不是……

我需要耐心，我需要等待。

没时间的托词大概率是骗人的，除非这个人忙到没时间打游戏。

拉远视角，我是一只小蚂蚁。我从不自卑，因为看似很大的什么什么，要么是多个蚂蚁组成的团体，要么就是木头人。

一想到下一辈子要和另一个人这么一直下去，我恨不得直接去死。

好了跳回来，还是要去了解一二的。不然以后想起来，发觉自己没有调查实践，说不出来为什么不好。

心中有了偏爱，看别的时候自然低看三分。至少。

叶脉。

有时候我不会因为浏览了或者理解了而接受或者喜欢，倒不如说我是在正式地收集不喜欢的证据，以反驳那些“你不试试怎么知道”。

我反复失落，为什么别人的能比我的动要厉害那么多？我就如此没有天赋？如此笨拙和不堪么？

别过分解读，否则大家都会很累。

我尽可能将注意力放在四肢，我害怕自己的心脏承受不了这些关注而炸掉。

最后我还是选择化简局势。想象的自我破坏太严重了，还是不这样了。