梁寒郡的日记书 感激（2024.12.12）

我的心理年龄怕不是只有十七八。啊，还会被很多歪诗牵着鼻子走呢！得得。

无论怎么利用资源，都无法避免地要辜负什么，算了，根本没必要叹息。

就像电脑的一个按键掉了，你就难过的不行，但是随着日子一天天过去，你就会发现，掉的那个键没什么大用，几乎不影响什么。习惯就好吧！

看了许多，我总结出来就是一个套路，框定边界，找好变化的函数，进行数值上的拟合（数值分析）。研究原理，是为了有一个大体上的方向，细枝末节，扰动啊，需要考虑的不同状态啊，全都交给反馈机制去解决就好。

沉迷于神学，或者文学是有原因的，因为实际上的难啃的理论太累人了，也太折磨人了，真是佩服研究基础学科的人们。我还是朝着应用的方向去吧！啊！还是喜欢文学，轻松。大量的近似化简，然后给出一个超级复杂的式子，其实事实就是，这些都不能忽略，哎，也当做次要矛盾忽略了。所以我觉着控制理论真好，卡住两端，中间随你怎么折腾。

啊！谢谢前人们的理论研究，我在此感激不尽，泪流满面。

哎呀，电话没有打通，我为什么把手机调成静音呢？工作时学习算不算摸鱼？啊啊啊烦死了。我觉着啊，多一个章多一个签字没什么关系的，无伤大雅，少比多好。遇到的事会教你怎么做，有时候教你冗余思想，有时候又教你不要多此一举，反正实际的情况绝对不会像理想中那样简单。哈哈，那样理想。

还有就是，要保持手机畅通，因为领导呢？趁着自己有功夫打过来一个电话，如果错过了没有接听的话，再回拨领导就又开始忙了，不可能回复的，一来二去，工作进度就堵住了。也就是，不忙的人要随时准备给忙碌的人一个接口，就不要想着回访了。这也是一个教训。

挺好的，来做一些兼职工作，不至于是一点收获都没有的。

虽然早上起来很困，但是上班的感觉还是可以的。

还是我偷偷的说吧。人要松弛一些。有一次我把醋挤到衣服上了，一个人在我旁边嘟嘟嘟个没完，又说这点小事都做不好，又说我做事不用心，马马虎虎。说了一大堆，然后自己弄的时候也弄到身上了。我能说什么呢？有的人就是嘴贱，看似好为人师，实际上不考察就说话，啥也不是。

唉，有人喜欢有人讨厌，什么东西什么人，都是这样的。不说了。说多了也没用。

啊！基调确定下来，就不要再变了。

爱吃沙拉的狮子，哈哈，形容罕见的事物吧。不过确实要承认，人在睡眠之前的思想还是很活跃的，如果不记录下来，就会忘记。但是，不睡觉吗？伤脑筋。

面对自然灾害，能做的，也只有把脑袋保护好，藏起来，等待它的结束。这是不可逆转，也几乎没有预兆的事情。许多烦心事啊，也是这样。我们也可以这样做，等一等没关系的。

是的，这里是一个思维陷阱。相比之下，有角的公牛更安全一些。说起牧歌一般的生活，给人的第一印象是惬意，实际上也是危机重重。啧啧！

神经像被锉刀不停地锉着，痛不欲生。不过索性没有留下什么心理疾病，哈哈万幸。

我是觉着自己身上有毛病，但是别人身上就普遍没有，我不必为大家担心，只需要为自己担心。那也基本上不需要担心什么了，我挺好的没什么事。

穿没有减震鞋底的鞋，才知道之前穿的鞋是有减震鞋底的。之前就完全不知道这件事。

天空一直是一个颜色，看起来空洞无知。其实……

其实，心也会变老。

零，移，碍，散，死，无，溜，弃，捌，酒，石。听懂掌声。

你的小手怎么看都不完美，然而我很爱。

我不是突然看见了你的脸，而是我突然想起了你的脸。

眼花缭乱适合用来考验循规蹈矩的人，正如一板一眼适合用来考验灵活多变的人。

说，因为得不到而痛苦，又因能得到而无聊，可有些事情是可以得到的，而你不做就又得不到，比如去看晚霞，去看日出，去林间散步，你去了就得到，不去就得不到。这些事是算令人痛苦呢？还是令人无聊呢？如果你痛苦了，你就去“耳得之而为声，目遇之而成色”，如果你觉着无聊了，你就回去睡觉，总归是有事可做的。一不会一直痛苦，也不会一直无聊。如果你用静态的眼光看事物，觉着所谓拥有，就是把他买回来，就是可以负担得起，就是具有所有权，那么很抱歉，你并不是真的明白何为拥有，与其说你无聊不如说你可悲。如果你觉着得不到就是不能把他买回来，不能承担得起，不能将其囚困你的身旁，那你就不懂何为失去，你也不明白何为痛苦。人自会消亡，许多时候是无所谓得与失的。不朽的事物也许会有所属，但绝不可能属于一个非不朽的人，只是它没有那种心情去申诉罢了。

拥有只是一厢情愿。永远都是。而自由，才是永恒。

伙计，我没有义务想几个笑话逗你笑，我不是闪光灯下的小丑。

我正在和无交流，我觉着这个人有点东西。即便它叫无。

我想留下许多回忆，可是回忆也没什么用。算了。

许多东西只是停留在了，值得思考上面，无法再进一步了。我这脑袋，啧啧，就算再怎么思考，也思考不出解决问题的办法的。

不想炫耀，这本是一场悲剧。

有许多人说，那是因为我太计较价值，所以患得患失，没有尽全力去做。可是，有时候，我的好意是别人所不需要的，是一种累赘。难道我生产这种累赘很轻松嘛！并不，于是大家都当做是累赘的东西，彻底消亡了，变成了唯美的艺术品。

理所当然。

我喜欢在工作日休息，因为这样可以提醒自己，自己是个人。

确实是这样，人的大脑很容易被欺骗。许多情感许多看法，是随着自己的阅历在不断变化的，看得更长远了，站在更高的角度看问题了，不再以自我为中心了，知道脚下是承载自己的土地，看不见的空气是维持生命最直接的东西。之前，就意识不到这一些，只知道大家都该为自己服务。这样的转变就是成长。

你看见它们在笑，你觉着这很假，其实，这真就是假的。被逼无奈。

当我真实地感到了压力，当我真正地被排挤到边缘的边缘，我同时遇见了两个东西，一个叫自由，一个叫无求。其实，还没有死亡，因为并不是没有选择，只是没有选择。没有选择地选择活着，至于如何活着。不知道。

我很抱歉，我是吸收了许多资源长大的，我要承认，我不是什么天才，自然也没花太多。我是一个性价比比较高的人，但并不是说完全靠自己就能如何如何的，我也有许多敲门砖，并将他们发挥到极致。我也在想，如果我没有遇到过那些人，没有认识那些人，没有被他们帮助过，我的人生会变成什么样子。

我是一个不明显的既得利益者，我不能否认，似乎也没资格肯定。卡在中间，是为中产。

我说了许多次，世界上的度最难以把握。也许我活到这里，已经算幸运，因为许多事物就有幸存者偏差，如果我的老爸老妈养不起我，我就不会被生出来，或者死在半路，没人管。但是我没有。我，不说这是幸存者偏差，我也不说我足够幸运，我也不想谈人存原理，说什么存在即合理，也不想说任何任何，一切一切集成为规则的，形成体系的，当做抽屉里的理论的任何东西。我只想说，我活着，我接受全部的事实，我尽量不伤害任何人，我尽量不给他人添麻烦，我尽我所能做一些有意义的事，我尽量把我所拥有的应用到最高效率，我尽量不浪费生命中的任何美好，我尽可能地不去抱怨，我应该尽可能地去拥抱，去支持，去追逐美好的光芒，我尽我可能地创造一些正能量的事情，我尽我所能地，让这个世界多一点光。就这样，别的我不想讨论，不能讨论，无法讨论，无法改变。

所以很抱歉，然而无怨无悔。

一屋不扫，何以扫天下？不改变自身，又如何影响更多的人呢？如果可以，我愿意做那个燃烧自己的蜡烛，如果可以，我愿意做那燃烧自己，警醒他人的人。如果可以，我宁愿被人尊重，不愿做欺负人的坏人。

如果可以，我应该，先做好我自己。

我喜欢工作日睡觉，放假时工作，这样可以让我觉着自己是自由的。

献祭**的想法不错哦！

觉着这种状况也很有趣啊！

我不是勤奋哦！也没有努力，我只是在紧急避险。因为我什么都不做的话，就啥都没有了。

没有什么说的，跑题了，就这样吧，给自己了。不管怎么说，还是把版图拼好了，这次没有写得那么唯美。显得一般般。

没有关系，该庆祝还是要庆祝的。挫折还是要多一些的，没有关系。当我说三次没有关系的时候，心里还是有一点小小的在意。就像小时候吃饺子没有吃到带钢镚的会哭一样，不过嘞，还是完成了自己小小的心愿，集齐了四张拼图。小时候也好，长大了也好，过年吃饺子总是会包几个钢镚进去，小时候吃不到带钢镚的饺子就会哭（我是个爱哭鬼嘤嘤嘤），但是，不能因为这样就每个饺子里都放一个。从那以后我就开始攒钢镚，攒了好多。希望通过自己后来的努力来弥补自己之前的不足，虽然很多地方都不足，但是这些不足是我很在意的那种不足，于是就超调了。

我是个爱哭鬼，但有时候我自己都分不清自己是因为委屈还是因为感动而哭泣。