梁寒郡的日记书 地底（2025.1.10）

那种没意思的感觉，可能大家都一样吧。我活在幻觉里，终究想要逃出来。

总要为自己的偏执付出代价。仔细想想，没有无代价的事。算了。

从零开始，就要扔掉过去的一切。我的思维会被卡住，一旦卡住，我就忘记如何生活，忘记重要的事，在牛角尖里出不来。

我知道，反思是毫无意义的，你总会犯错，越是挑毛病，毛病就越多得数不过来。难受，就会更难受。

我不知道自己为什么难过，但总是尝试给自己的难过捏一个实体出来。我知道，这个实体死了，我的难过不会跟着死。所以它不是难过的真身，只是难过的影子。

我把这一切看得太重太重，**得不到满足，自然难过。我如此，何尝不是一种虚荣？

看不破，根本看不破。

很简单，看得太多，想得太多。不要去看，不要去想，怎么会难过呢？

我真的知道自己听到什么会伤心，所以，不要听这个话题就好了。

难过的本质其实是难。

时间过得好快，差不多又三年了。时间真能抹平一切啊！

不要一直玩一直玩，否则再好玩的游戏也要玩腻的。

文字是纯净的，是有大量损失的。还缺了表情、动作、语气等等。当把录音笔中的文字转为普通文字，真的需要艺术加工，有时候还需要把当时谈话的一些气氛在脑海中记录下来。

为了生存需要不断学习。但仅仅通过读书想必是不够的。又要做自己不擅长的事了吗？

了解一个事物的背景，才能更好地持续地关注它的发展。如果你不了解，它在你的心里似乎就变成了模糊的大多数了。

该换一个眼镜了，都磨得不行不行的了。

某种情感在表达时受到阻碍。

不要觉得奇怪，因为有特殊的事才导致了奇怪的行为。永远也不知道别人的世界里发生了什么。我不知道如果我遇到相同的事会怎么做，也许会躲避吧！

大家乱作一团的时候，我才知道一个强有力的指挥是多么重要。

我觉着这不算一种震撼，只能算是对某些深处的事物的窥探。人在不同的环境里生活，逐渐被改变或者主动改变，不断适应着当下的环境。或者，想要毅然决然地改变，就与当下的环境一刀两断，拂袖而去。

如果一个设备或者一个部门吧，是需要经常使用的，那就需要充分估计它的带负载能力。许多东西看着厉害，一用起来就暴露了它的混乱等弊端，实际的功率远不及标注的，甚至外强中干。如何考察呢？这好难。如果说世界是游戏那样的理想世界，那样纯靠概率的世界，那就不用说了。

无效的表达，耽误了最宝贵的时间。

一只叼着虫的鸟穿过牡丹园，回到了自己的巢。

生命的诞生和终结啊！

很喜欢把自己代入故事中去，同时也明白，自己不是故事里的人。

要学着自己站起来，没有什么是可以一直扶着你的。

不用纠结对错的，即便所有人都错了，又能怎样呢？

我尝试着记住细节，并刻意的练习，我觉着这样是有效果的。然而呢？到后面，这样的练习并不充分，只是必要。机缘，运气，也是需要的。

去采访的时候，许多人默不作声。这不意味着事情不严重，很有可能，他们因为太过痛苦而自动地删除了大部分记忆，而显得呆滞。

有种东西藏在深处，留存了下来。

图书馆的人少了许多，毕竟到了放假的时候了。

也许会有人心疼你，但就如同那些时髦的话，为你心疼几秒钟就不错了，就已经仁至义尽了。自己的烂摊子也好，自己遇到的困难也好，被打碎了一地也好，最好只能由自己一个人收拾。所以啊所以，请坚强一些吧！

没有经历过劫难的人笑着拿劫难开玩笑的神情，堪比恐怖片了。

身边的人总是如此揣度，我明白，身边人无牛b人准则在发挥效用。距离产生美嘛！走得太近了，那就不会有什么闪光点能留下，全部褪色了呀，就一般般了。

一和二的差距，和，一百万与两百万的差距，是完全不一样的。

物质变得越来越充足，但不知为什么它的重要程度越来越高了。物以稀为贵在这里翻过来了，越是充足就越是小气越是放不下了。也不奇怪，但如此，对么？

讨论是无果的，一个事物至少有四个面，从不同方向看去，你会收获不同的答案，即便它们截然相反，却都是合理的。讨论的尽头势必是哑口无言。所以不要讨论了，讨论的目的不是解决问题的话，就单纯是为了将人驳倒。有什么意义？

提不起兴趣，一方面是因为我自闭了，另一方面呢？是我现在做的事都是落后的事，毫无收益，没有获得感，所以，就没有任何动力。看着别人都在推进人生的主线，我，依然不知道自己的人生该如何度过。

有些失落的。我不能靠别人的夸奖或者。我不该那样虚荣。

可是再怎么提不起精神来，还是要去做的，毕竟这是所谓的梦想。带着它，太过沉重，也得继续喽！

我也觉着有些晕眩。未来会如何呢？面相虚无时，人特别无助，就像别人工作是在赚钱，而我工作仅仅是喜欢工作，没有钱的补偿。我一直劝自己，这是自己喜欢的事，可是似乎，不用钱来衡量，它就完全失去了价值一样。别人看不懂，我自己也难过。

终究是世俗的人呐！

为何会在虚无的世界里沉沦呢？明明是消遣而已，为什么要如此用心呢？真正值得我努力的事，为什么不能吸引我呢？

我不想回答，也不想思考，也许就是太累了。等我休息好，就继续做下去，否则就休息。别问，别问。

现实让我明白，我想要构筑的世界，我的梦想，是虚无的。我多想赶紧完成然后抽身出来啊！可是即便如此，我也不知道我要去哪里。

我有些忧郁了，我想是因为自闭太久了。没关系，打扫好自己的内心，等待下一次相遇。

我总是假设别人比我幸福，其实啊，都无所谓的。

不要紧的，这都是正常的状态，因为你去读书，书里的人都是如此。

因为有不得不撑住的理由，所以不得不勉强自己。而我显然还没有，应该高兴才是啊！