梁寒郡的日记书 《小城与不确定性的墙》鉴赏 2025.1

不要总记录梦，放它走好了。

有些美是尘世中所没有的，想象力不足的话，甚至都无从可想。

失去了那些优美的描写，其实并没有什么内容了。但是再想一想，生活不也是如此么？我期待的，其实根本就不存在于这个世界。

凡事只看一半，忽略另一半，才会有惊人的美感。可是，如果你想深入了解，又如何能跳过那未展现出来的另一半呢？

不管怎么说吧，《墙》这本书还是文艺感十足的。话说，我到底是在期待着什么啊！

我不知道自己在做什么，我也不知道非专还能不能做这些专业的事了。呵！

今天的雾有点大，开始飘落小雪花。站在窗子里一边烤火一边看雪，很美。当然啦，既然是看雪，还是应该走出看，许多人都这样提醒我，可是我偏偏愿意坐在屋子里看，能看多远看多远。有何不可呢？

老是在别人面前提自己的特性。有没有考虑到，许多客观因素的加持下，个体与个体之间的能力属性已经天差地别了呢？做同一个动作，效果早已经不一样了，这个不一样因量变又产生了质变。唔……

额，但在这种文艺的轰炸下，还是不免审美疲劳的。有可能是因为我老了，更喜欢素雅的文字。哈哈哈哈。

不知为何，总觉着“读旧梦”这个意象是很具象的。可能在生活中也经常做这个动作吧，渐渐地与实际的东西捆绑而变得具象。但是随着年龄增长，有些事就太淡然了，别人的旧梦也好，自己的旧梦也罢，都不想回首。

感觉不到其具体的内容，但自己的情绪却被那种情绪感染。还是算了。

沉浸在一件事里，渐渐忘记它的意义。有时觉着，这样也很好。这是，无心再去思考悲哀而暂时忘却悲哀。

至于，自己的影子。唔……它是我的朋友，但一旦从我的身体脱离，变成了一个独立的个体，到时候我会如何对待他呢？

过了这一波，就不再鉴赏这样的作品了。因为很自信，自己家里的书籍才是最好的。

从小开始就一直接触正义这个词汇了。怎么说呢？那些都是大方向上的，放到什么时候都不会走错。后面事情越来越复杂，在这些地方理智的正义就处理不好了，掺杂太多的情感，还容易矫枉过正。如果一件事没有走得太偏，那就随它去好了。

看了别人的传奇，自己有什么收获呢？似乎是没有的。受激励也好，慨叹世事也好，都没有太多的收获。不能盲目崇拜，也不能完全忽视别人的成绩，一分为二地看待事情就好了。所谓，知彼益己。

我总在想，哎，在外边总是被别人比来比去的，我很少主动地和别人比较啊！后来我发现，我玩的东西，根本就没有人玩，自然比不了啦！自信一点好不好！

想不出来，就试一试。如果不复杂，那么不用思考也许能解决得更快。路换了，套路也换了，不过，因为正确的路不只一条，所以这样没有问题。

嗯，然后，我们总有弱点。我想起了那句话，但是说了很多次，觉着也没什么。总之呢，我们可以不去想，或者直接去弥补，但是一旦说出来，就没意思了。我不喜欢先说后做。做不成，那岂不是挺无聊的。

我想起一些事，我彻底报废了，我的心情彻底报废了。确实，谁都没有错。

别人越说我，我就越想哭。自我贬低有一种快感，因为可以让我逃避许多责任。

我们为什么非要坚守自己的责任呢？我们有什么责任？其实也没什么责任，因为承受不起的责任，从来没有许诺过。说是背负着过去很沉重，我其实也记不得什么了。如果说被别人说了两句，还耿耿于怀，也太心胸狭隘了。我最根本的一点，其实是，不想把自己觉着不好的拿出来给别人看，无论别人说什么，我觉着不好，就定死了不好。

都无所谓，可为什么会引伸出这样多的话来呢？也许就不应该翻开回忆这本书。

往者不可谏，来者不想追，一天啰里吧嗦的，真奇怪。没有捆绑的必要。

我并不能选择不听，因为我堵住耳朵，声音还会飘进来。我活在自己的快乐的幻觉里，并且快乐地做事情提高自己，我不觉着有什么过错。

我也明白，自己并不能适合所有的场景，这与桀骜不驯无关。我能适配大多数场合。

可是有些事是我的逆鳞，你不能碰。有些关键词是我的逆鳞，你别碰。

但是往往呢，开头的人是我，如果我完全不自怜，又怎么能引得别人出谋划策？说白了还是我的错。本来都不想了，非要再说，毕竟没有真的放下，所以，还是要逃。

我还是说一次，唉，有什么用呢？别让没有用的东西伤了自己，也别说什么。所以无名就无名好了。

我不想活在幻觉里，我至少要先把一切说明白。不行就不行。

其实没有人有资格评价我的。哎呀，真的折磨。

我忽然觉着，说再见，比说你好容易多了。

我觉着没必要说实话，何为实话？你觉着你看出来了，别人就没看出来么？就好像别人秃顶，你说别人秃一样，别人不知道自己秃用你说么？就像别人裤子穿反了，难道还能原地换么？你没必要说这样的实话的，这能讨到什么便宜？安安静静的就很好。非要要求什么，那也应该是用得上的，用不上的，你就别管了。

有许多事，非要我一个人解决不可。在解决以前，我不希望任何人插手这件事。因为谁也帮不到我，除了我自己。想明白这一点，真的很好。

我左思右想，发觉自己真的没有什么才华，充其量是一个附庸风雅的人而已。何苦为难自己呢？

少给自己加狗血。在许多东西没理清之前，不要乱加东西。我不想带着这样的一个混乱局面走下去，如果不能变强，所有的事情不能真正的解决。

专注于解决问题。解决不了，就屏蔽制造问题的人。

额，以及其他的，我觉着还好。

我是否是太感情用事了。我发觉，自己特别感性的时候，总是能做出很理性的判断。而在很理性的时候，我却总是做出许多下饭的决定，一点都看不出理智在哪里。

我不是不适合，是时候错了。

那句话说得很好，将一个关闭很久的盖子生生打开，将一个常闭的门打开，那一定是发生了什么不得了的事。结果你说，你弄错了，岂不是很尴尬？保险丝都烧坏了你跟我说你弄错了？那，后果自负吧。

我到底在期待什么呀！

那个，没必要的，过去说过的话，竟然都是过去了。不是废话，意思是，滞后性很强，倒不是说算了。而是人在变化，所以话语不能代表一个人的现状，但是，过去的承诺还是算数的。

不想改了，既然都做了，那跟承诺没区别。

就这样。如果有问题，解释权归自己，哈哈哈哈哈！这就，前面的话白说了。

粘在衣服上的污点，何必要洗掉呢？即便这污点就代表着平庸，那又如何呢？你说过，做你自己啊，我也做我自己。

贪小便宜这个弱点，果然还是，被发现了么？

果然还是有差距的。唉，这个事情教会我太多了。虽然有些悲伤，但我还是，好多了。又打碎了许多幻想。

我知道，我很喜欢与自己相处，但我不愿意与别人分享我自己。我也知道，许多事就只能靠我自己。

是啊，问自己第四次了，到底在期待着什么啊！

不要在火药桶底下生活。

我没想到会如此危险。我也该规避了。功成身退。

和陌生人聊天，脑子都坏了。

迷失。

如果向下不能删到以零结尾，那就再向上刷，凑一个一百。

过往云烟而已，不期待，就什么都没有。

再不想委屈自己，说一些屁话。

走到最后啊，还是要与一切曾经珍视过的一切说再见。不舍弃一些，怎么能全力向前呢？

向前向前，可是现在自己最重要的一件事啊！毕竟我没有其他可依靠的东西了。

不再纯粹倒也方便，那就是不会再从心里以一些高标准要求别人，只会因为自己的不足而严格要求自己。毕竟我啊！还是想要去成为那个想成为的人。

环视我所拥有的东西，我想要的，原来一直静静地躺在那里，是我啊是我，不会珍惜。

在深渊附近，也别看深渊。包失落。

冲向熊熊燃烧的烈焰之中，未尝不是一种新生呢？那吓唬人的火焰，把一切虚伪脆弱焚烧殆尽，留下的是钢铁，是火眼金睛。

除了沉默，我确实也想不出其他的解决办法。时间久了，就觉着，何为故人？心有灵犀般地老死不相往来。

是啊，我算什么呢？再怎么怎么样，又能影响什么呢？所以啊少年，先自己渡自己喽！

虽然还是有一些，但是，我除了忘却，没有别的要做的。

真的不存在，我总结的，倒也释然。

调了调颜色，发现魔方的单边翻棱公式会改变上面的中心块位置，而因为调整中心块不会影响棱块，所以应先棱后心。哇！第一次发现。也算是，哈哈哈，也算是科研了。