梁寒郡的日记书 别离（2025.2.9）

无论以何种方式过分消耗自己，势必都要亏损第二天的精力。再这样下去，成为不了想成为的人。最理想的状态就是，每天都可以提升自己的精力上限，可事实却不是如此，事实就是，享乐导致亏损，修养可保持不变，锻炼才可以增加精力。

一切都不是永恒，只能局部微调。无法永久积累。

今天的梦也很有意思，又开始玩游戏了，什么青囊书，什么伤寒杂病论的。唔……还是狼人杀剧情，其中还有开放世界探索，累到不行，看来是白天游戏玩得太多了，把脑袋玩伤了。

在家待着是这样的，七点多起什么事没有，八点多起就要挨批评了。

人是为情所伤？还是为缘分所伤？还是为执著所伤？还是为贪婪所伤？还是为懒得所伤？还是，兼而有之？**的创伤，精神的创伤，血肉之躯，就是如此的。但是提前有心里准备，似乎就好一些。

啊，采草药不光是草，还要草根和草籽。

但是用情很深更加执著也有好处啊！去见到了更加宏伟的场面不是收获么？心胸宽广不是心里没事，而是能容纳大量的事，这绝不是呆头呆脑就能糊弄过去的。没有大量经历与见闻，没有大量的挫折失败，怎么可能变成心胸宽广之人呢？

啊，今天鉴赏一下古文吧！

自律就是给自己的生活加一些必须遵循的规则。

小时候学习并不勤奋，但是很骄傲。一点也不好。脑袋里没有东西，就不会有念头，没有念头，就狗嘴吐不出象牙。

时间慢慢流逝了，心中有些疑惑。

如果自己带头，那么就要把最重的担下来，否则带不了头。但是带头了，别人服你，承认你的能力，却不一定能按照你的要求完成任务。难搞。

知道山的宏伟，却无论如何不能将其尽收眼底，最多是站在最高处，或者，只缘身在此山中。

啊看了许多电视剧，发现意识流是不能改成电视剧。

我不是反感，但是为什么在刻意回避呢？

有许多事我还是想不明白。意识是抽象的。不不，我还是在想我究竟要什么呢？要不了太多东西，因为我不想要低品质的。但是如果追求是虚假的繁荣，那还是免了。

那是个有趣的人，可是最后，我们还是失联了。如果我是时间与空间的边缘之人，自然有大把大把时间去追寻真正的你。可惜我不是。

最近，一直在做与我实际想做的事不相关的事。不知道为什么。

我不知道自己是不是一个影子。我是什么？这是一个终极问题。先不想。

如果是我的话，我也会给出自己的态度。但是我知道自己的态度多半是被骗了。所以以后，我只用行动，既不用金钱，也不用数据，也不用所谓的心思。

希望你，能找一个愿意倾听你真正内心的人，能找到那个无论怎样都愿意陪在你身边的人。老实说，我不是那个人，我做不到上述这两点。年少时的我有时间有心气，愿意陪你，可惜那时你不喜欢我，也许在以后的某些日子里，我依然愿意陪你，听你说话，可那时你喜不喜欢我，我并不知晓。可目前，我有些重要的事去做，我想去寻找，我是什么？这个问题的答案。所以啊，暂时就只能如此了。

在一个无风天，最想要的东西从天而降。我真的不相信会有这种事发生。

挺好的，我直接杜绝了成为一些样子，代价是永远成为了当下的样子。

真心话也不是真心。那什么算真心。

读旧梦，也就是读书，读了半天，之前模糊的画面渐渐清晰了，这清晰的画面，是我过去度过的时光，还是道听途说，画面精美了，可出处就又糊涂了。无论如何，总占一个糊涂。

我说了，我除非忘了影子，才忘记你，可没想到，我的影子真的丢失了。

小事情，一来一去，自然清清明明。可事情多了，堆在一起，总无法区分孰是孰非。

我像是一个被困在什么地方，找不到任何出口。而其实我并没有被封闭，只是给自己的心里上了一把锁，就感觉所有的东西被放逐，其实被放逐的是我。流放了，怎么能算被困呢？

我是小人物，看似什么事都与自己有关，实际上苦与自己有关，乐几乎与自己无关。但是，不就是生活么？按部就班就行了。

心里扬起的尘土又落下了，平凡不平凡，咱自己说了算吧！

珍视的许多东西都被摧毁了，可能在低谷。但我不是一无所有，清净清净，重新来过喽！

人呐，看个电视剧都哭。可是事情真的发生在自己身上，偏要劝自己好几次坚强。

不用试了，没做过也不做了。有好些事等着我做我还没做呢。

许多东西都在发展着，可是我明白，发展不是为我。

其实不光是这个，还有许多上一个阶段的东西，我都不能再喜欢下去了。我准备全部丢掉。能记住多少算多少，记不住的，就随风。整个心里的东西物件全都要拆了搬走了，收敛一点情感吧。

唉？如果丑小鸭都变成天鹅了，那小鸭子不就没了么？

我无所用心，现在落后版本太多了。但是有这个危机感也不错，天很高地很深，至少自己不会骄傲。但是我看自己做事情的效果来看，唔，还是太笨拙了。希望能遇到一个好师傅吧。

死脑袋本来就没什么本事，一天天的还想那么多，不累才怪。疼的地方是关键。我发现自己倒是很会釜底抽薪。算啦，没本事，就当一个小卒子算了。

习惯不好，忙起来更加的啥也不是了。

我比小时候更倔了，但是这个倔是隐藏的，更加可怕，别人不知道，更难矫正。但是其实没什么，倔强嘛，就是要做自己想做的事，然后默默地承受一切因为自己决定带来的代价。毕竟如果什么都不想失去，那能收获什么呢？

我当然想找人谈谈，可是谈谈很少能解决问题，只会添堵。我只能尽可能坚持下去。

唉？我明明没有负重什么，似乎智商什么的也没啥问题，能力的话也凑活事。总体来看不算是很差的人，但总是会觉着自己这里不好哪里不够，战战兢兢，不敢去做。到底为什么这样呢？

继续保持谦逊。对于困难的事，多坚持不是坏事，对于糟践自己的事，远离一些。

不要严肃了，诙谐一些。

好自为之，放在自己心里想。不乱说话。

重温《孟子》，便发觉许多事好多了。

我不要求别人，也不要求自己。随遇而安，尽力而为，得失由天。

热爱可抵岁月漫长，除此之外，再也没有足够的理由能让你走足够远。

几步就走完的路，我不会去走啊！

确实，战斗力上升以后，思路是要转变的。不过目前不需要为转变操心，无论到什么时候，向着当前最优努力即可。