梁寒郡的日记书 再读《庄子》（2023.3.24）

庄子说得很对。走一点点的路，立马回家，不需要准备什么，一来一去肚子还是饱的。而出远门必须要花时间花精力去准备，然后才能到达远的地方。我明白那些快速的学习方法，但是我想去的地方很远，又很多，不花时间琢磨，怎么行呢？

是我不够勤奋，虚假的勤奋更加害人。

水的高度将要超过源头，源头的水流量少，而最终的结果是积累的结果，其能量足以击败组成它本身的任何一个部分。

要做的事如何研究延长自己的生存期，在这期间要做一些工作，同时要研究如何更新自己以适合新的工作，在这之后，做一些有激发创造性的一些游戏，尽量减少重复，重复的事情要想办法找别的东西替代。

可能我的脑子里没有这些东西，但是我可以很快地被训练成需要的样子，可能这是基于我的记忆的模糊化存储。又精确又可变又快速。似乎一些没有学到的知识在模糊的过程中被预先探索、加载、封装、压缩，等受到了显意识下的新的东西时，潜意识里预先加载的部分可以帮助我快速学会新的东西，这是一种我平时感觉不到的能力。

我想知道，未来的信息是更加闭塞，还是更加开放呢？如果人的能力不能进一步开发，那信息只能是越来越闭塞，隐性知识，虚假信息会越来越多，通识也越来越多。没有破围的人只能为通识知识辛勤劳作，甚至被知识限制。即便是破围的人，也更难把握全局。

然后我想要什么呢？学习庄子吗？还是如何呢？我消灭不了**，那必然是要追逐**的。

说话说不明白，先形成文本，再用眼睛看，多模态好于单模态。

事物演化到了最终形态，竟然和没演化相同。

我承认，我是在嫉妒，我在无能狂怒。

总是害怕自己会一无所有，还是本身就一无所有，一切东西都是被给予的。我该往前，却害怕知识瞬间贬值，所有能力又化为乌有。

不该追逐，却又不得不追逐。别想着有何意义，别想着去往何方，听候差遣，偶合溜号，就这样吧。

我只知道，在成功之前，没人知道自己会成功，成功之前，什么也不是，成功后，也只保留那昙花一现的惊艳，而谁又再乎那浸透了奋斗的血和泪的芽，那遍体鳞伤的身躯？

所以不必说我是谁，不必积累我是什么，不必在乎我是不是不好，我就是我。

成功带不来什么，失败带不走什么，想要的就在现在，不要左顾右盼。

一滴水，最怕被蒸干，去海里，去湿度高的地方，恰恰是变成最平凡的小个体。

只是我们的整体造就了不凡，却不知我是谁。

我再乎什么呢？说得直白点，我在乎你。而这告诉你，却像是在炫耀和压迫。若我远离你，你怎么知道我在乎你？我在乎你，需要不告诉你，默默地给予，如微风，如阳光，如朝夕。

面向死的痛苦，并不能用生来治愈，而生的痛苦，却可以用面向死来麻醉。

码字码字，太累了，想想办法让自己偷点懒。懒惰是第一生产力。

不用自己的热爱获取什么，才是最天然最纯洁的热爱啊！

我也知道，我没什么审美能力，于是不该硬逼自己去了解诗。有时候我觉得自己应该追求满的感觉，只要满了就可以了，不必繁饰。太僵硬。