梁寒郡的日记书 真（2023.8.29）

如果这些结果都是不可信的，那我该如何追求真理呢？难道是我没有资格追求真理，于是通往真理的道路对我来说也不可见吗？

那这问题就变成如何获得能见真理的资格喽！

我拿起纸笔，我就知道，这一页纸无论如何也写不完我心里的话。我想写的，有对过去的回忆，有对回忆再重温的憧憬，有对未来的展望，自然有担忧。

以前觉得抄几句富有文采，奇奇怪怪非主流的话很帅，或者借几句颓废的话展示自己的洒脱，或者吹几个nb让人觉得自己壮志凌云。现在想来，都是扯淡。

人不扯淡是不能成长的，可是长大了，扯淡就得偶尔为之，放多了，生活这碗汤就太咸太辣，喝不出原本的滋味了。

计算是为了求结果，有结果了还在计算是为了求根。

想想自己写的那点破东西，怎么可能获奖呢？不过，写东西就是这样的，不是写了就变干枯的过程，也不是刺激过就陷入空虚的过程，而是失败一次，势必要再次尝试，那火星从诞生期，心里就有一种燎原的渴望。

失败还是很失落的。但是我也清楚自己写得不好。

再接再厉吧！失落而不失望。

写随笔，写散文，写日记，我应该是在写废话。总之，写的这些东西都不算是小说，与小说还是有着很大的差距的。我还是该更加用心在小说上。

以前不知道，现在知道了，第一次还是太仓促了。

从碎碎念中脱离出来，写一个大纲，要有主题，有自己明确的观点，不能写得一浪接一浪，彼此还没什么关联，可以一波三折，但是不能没有明确观点。

自己都不知道是什么。

或许它是为我好，是在提醒我应该丢掉对虚名的追逐，只是单纯地享受文字的魅力。

这两种色彩，就真的无法彼此融合吗？少说话应是好的。

先学会安静罢！

我的心何时能从无谓的担心中解放呢？

我的心，何时能明白自己并不能做什么呢？

我什么时候能明白，礼貌和感情的区别呢？

我什么时候能接受，一个又一个残破不堪的事实呢？

越是观看，越是想象，就越心乱。

不做任何评定吧！我有进步，也很满意。

就是，还需要点出一两个科技来。

世界真的好大，真的好精彩，不能总沉溺在悲观的海洋里不出来。

不依赖糖就吃不出甜了吗？我该试试苦尽甘来，自己赋予自己苦中甜。

至少，至少至少，这不是我孤傲的理由。应是我温和的理由，应是我兼容的理由。

我以为我是在建立，然后再破坏，其实我一直做着一模一样的事情，我的命运，几乎已经被确定了。

我也只能扮演这冒险者，没有拐杖，前行。能听从的，也只有幸存者嘴里的光芒，即便有偏差，也比毫无依靠来得，安稳些。

我的天空又变成了灰色。

许多解不开的死结，就放下吧。

这些刺痛唤醒了我进一步的渴望，我没屈服，也没放弃，只是变得安静下来，变得好奇，变得小心翼翼。

科技树是时候换个新根了。把这边的任务推完，就该有个交代了。

像是在玩游戏，征服了一个星球，就要向下一个星球进发了，我知道什么水都不浅，但还是希望自己，能吃饱饭吧。

吃饭最大！

它们原理，真的和游戏里的原理相像。我也明白自己改走哪一条路了。

换路线！

我只明白，做过的事不白费，其它的，暂时还是不去考虑吧。

总会迎来晴空！加油啦！

白！