梁寒郡的日记书 自律（2023.12.11）

太多的语言挤在喉咙里，不知道谁可以先出来，最后说了一个啊字。

沮丧，十分沮丧，十分疲惫。

这些游戏是需要用脑力计算的，又会让人上瘾。

就像是，恋爱啊，看书啊，玩游戏啊，锻炼啊这些，都会消耗精力，我的战斗力急剧下降。我需要休息，但还是沉浸在这些各种各样的事情无法自拔。

我想起来了，我要自律。

先把游戏砍了吧。

所有的情绪到最后都会化为沮丧，然后什么也不想干。

加一个零就成了天文数字，破万卷易，破十万卷难。

幻觉太多，想要的太多，能做的太少。仅仅是知道有什么都是不可能完成的事情，何况还要熟悉它，精通它。我还是觉得，“莫神一好”，很重要。

不听老人言，吃亏在眼前。即便脑力再强，也不能总是仰仗它。不碰就不要碰。

很多倔强走到尽头都是我的错，很多坚持到最后也是我的错。不听老人言，吃亏在眼前。走着走着就会密实双眼，忘记自己是什么水平。

在成长过程中，自大要被丢弃。

我的思路是不完整的，只想着无人参加是不可能的事情。

旧的破败东西要被抛弃，新的有生命力的东西随随之而来。

大脑里的很多古板思想都阻碍着自己理解真实世界，适当保留，同时保留它不适应现实的这一想法。

对过去的东西，采取的态度是，知道即可。对于现在的和未来的，要采取的态度是，深度挖掘。

书籍的副本刷不出穿，但是论文确实可以开发。

这样的一套流程要自己琢磨，以后就没有时间弄了。对比别人思考自己，发觉自己不务正业，又太贪玩。学习的时间要学习，少不学老何为？

这个过程不能用**上写**来形容，该是层上加层，变得更加复杂化。

不要释放内心潜在的恶。诉说的本质，是在自我怜悯，可客观来说，并没有什么是值得怜悯的，自己也一点都不勤奋。要说是累死累活，别人可以说，我不可以对自己这样说。

最后落地的地方是，做起来，讨论的效果太低太低。因为其生成的代价小，所以产生了过多的个体，也就是指导者数量很多，清晰事物的人很多，诸葛亮很多，但士兵很少。我会想起一个东西叫誉满天下必定谤满天下，以中庸的原理规划自己的现在与将来，但是其他很多个体里不会有这些东西，这些直接的和弯曲的思想彼此碰撞，会产生远近高低各不同所产生的冲突，而实际上这些冲突可能本身就是一个事情的两个表面。

一个辩论结束后，并没有什么结论出来，我们从表象出发，得不到问题的解决办法，我们逐步深挖，依旧觉得文字及语言的苍白无力。做饭的弄不过吃饭的，厨子说不过顾客，这样类比下，精力成本问题抛出来，就会明白很多事情的艰辛、很多事情做起来的不易之处。

行为还是需要磨练。首先要有观点，在描述这个观点时，它永远都困在一个小范围里，不可以人身攻击，不可以说什么什么是不知行合一的，那其实也就没了讨论的必要了。

因为无论什么都是残缺的，如果残缺就要被批判，那多有事物的身上都会占满批判，如果被批判是耻辱的，那么什么时都不能做，自然也不会做得成。所以做事就要做下去，不要管其他人的批判。

我们一般会拿别人怎么做成了来打压自己的做不成，但是我们从来不会那自己做成的事，而是用其他人的成就打压其他人。一句话说出来轻轻松松，而一个事做成要熬干多少心血？

不成功的奋斗不值得被怜悯，也不值得被关注，人们只能看见胜利者，看不见失败者，这是常理，自然不必细说。但是冲锋的人不能畏惧失败，也不能给自己找借口，败了就是败了。败了也许是一种胜利吧，成功地逃离讨论的状态了。

意识形态的不同是不值得讨论的，这只是以不同的观点描述世界，其实我还是觉得该慎用讨论，大部分情况都是没有结果的，但是不辩论又不行，文字啊就是这样纠缠着对抗着进步的。

不要许诺任何事，不要一句话否定任何事，所有绝对的话都带着傲慢，但总是说模糊不清的话又过去软糯。这是生命中很多事情里都包含着的矛盾。

我们不一样，并不会引起冲突，可是当忍耐度下降时，整个世界就会全部不一样了，原来可爱的事情变得可恶。

不去评价吧，这是最好的，必经自己什么都不懂，那还说什么呢？

我以后可以说，我做的东西有什么有什么，和某些框架的部分贴合着，在我的数据里能达到什么样的程度。评价他人的话不要说，评价作品也必然是客观的，喜忧参半倒不至于，应该是取长补短地，纯粹自私地将别人的优点吸纳过来，也不过是聊以自慰。向远处往去，变得温和而礼貌。

高与低能有什么分别，好与坏实际也不存在，冷清与不冷清也不必区分，做下去，就可以。

骄傲、评论、不谦虚都是无益的，闭门思过也是无益的，什么有益呢？虚争空言，不如思而视之。

言多必失。还是多做少说。背锅就背锅，一声不吭就好了。对与不对全凭着一句话，做与不做全凭自己良心。

不抱怨，就可以做一个良好的执行器，不诉苦，就可以做一个不烦人的人，不愤怒，就可以做一个平易近人的人，不鲁莽，就可以做一个可靠的人。

人是含血之蠹。不要抱着太多幻想，可以交出真心，但不可以交出自己的弱点与托付，即便是夫妻，生活里也只是队友，再无别的话语，再无别的深度。

做自己认为是对的事。

人生本身就是一场轰轰烈烈的爱情，我们在这爱情里，找寻其他种类的爱情。无论我们爱什么破，寻找什么，到底是要先爱生活，再爱人。

愿大家能在尘世里，寻找到属于自己的幸福。我也如是。

很多事事出偶然，我们没有理由开始，却有理由坚持。

不去想没有答案的事了。

人生若只如初见那般礼貌就好了。浅尝辄止。摆脱戾气而无视别人的戾气，那若是不改变，只能是远离。

如果一心扑在工作上，时间过得很快，感觉很安心，不思考的生活真的很安逸。别想太多了。

一个人因为失去了自己的纯真而沾沾自喜。但是，总有一天，他也会因为自己失去纯真而悔恨。是不是去不是重点，重点是得心太重的人必定能总是感到失去。

人确实是贱，别人对自己越好，就越有资本对人家不好。我以后改，一定要改。

细细想来，研究生的生活过去一半，却没有体会到奋斗的生活，感觉很是遗憾。

我不小心踏入这两边的兵锋之中，发觉冷清与实事求是，真的是太过难得。

我们因相异而结合，我们亦可因相同而结合。但不论相异还是相同，若不和谐，结合就只能算做是强求。

黑夜轻轻地跨过对岸，然后突然将我们笼罩在它的斗篷之下。

我等待着，等待着注定的失败，我愿意等着，还是不愿去改变？还是不能改变？还是根本无法改变？这场等待的意义就是被等待着的失败。

疾病与痛苦接连击打着求索的心，到最后，问题的本身竟然成了解决问题的良方，他写着，倾诉所有内心的独白，收获了最纯粹的快乐。

我只为自己的内心写作。可内心死去了，就像水消失在了水中。它没有死，只是消失了而已。

伸过来一根纤细的手，然后咔嚓，扭断了铁管。

我需要练笔，需要做修改，也需要学会挑毛病，所以我是我自己文字的读者。至于其他的嘛，想太多的人生太过疲惫。

寒冷将我包围，我感觉到胃袋中血液的流动，那感觉很痛，很痛。

伤心！只能是伤心，这些冰冷的句子切割着我，胃也开始痛。

鲜血不是没有意义的。可惜被遗忘了，被奴役了。

现实与故事相比起来只能是有过之而无不及，所以在抱怨故事的结局不好的时候，请记住，现实比这要残酷。仅此而已。