梁寒郡的日记书 失眠（2024.3.31）

雷雨，失眠。沙沙的雨配合响雷本来挺有助睡眠的，但奈何我有心事。

每个人都有自己的打算，有自己的不如意，有自己的什么什么……可是我每每听到别人的计划啊，获得啊，人生啊，总是嗟叹不已，想得太多就睡不着。

自己会怎样呢？我什么都不知道。

既然睡不着，就……也别整虚头巴脑的，背单词没卵用的，我又听不懂，实战用不上。玩会儿游戏吧。

睡不着，像往常一样，出来看会儿书吧。诗人也是如此，有时候睡不着，就出来，散散步，欣赏一下月色。

情人一词已经不再是某个人了，它成了象征，象征着一种情感的归宿。人是需要这种归宿的，因为难有无情的人。

我是白天没有努力得足够，太贪玩了，所以晚上睡不着。有一种想把白天落下的功课补回来的意味。心焦。

雷雨声音太大只是幌子，我平时睡觉沾枕头就着了，今日，在思考什么呢？回忆往昔的长夜雨，我点着灯，写一篇小散文，到处炫耀，不亦乐乎。而今对着长夜雨，竟然没有一点想写什么的冲动。我不再怀念什么，我不再期待什么，我的心事早已输给了其他的事。

夜晚来临，不要盯着任何一个东西看，否则，你就会把情感移动到静止的物体中。它有了情感，也会动容。

我坐在楼梯口的灯光下看书，没有静态视力，但是有动态视力啊。什么东西在动？原来是一只猫，在大厅里大摇大摆地走着，可能是下雨太冷了吧，想找一个温暖的地方。它左右踱步，看到了我，似乎还仔细看了看我，然后跑开了。

不羡慕别人，前提也许是不再炫耀自己。

人本就是臭的，不要挣扎，更别因为自己貌似不臭，就嘲笑表现得臭的。你是看得见别人黑看不见自己黑的乌鸦吗？

情感太着急了，是被痛醒的。梦中我还忍住泪水因为好像亲人在我身边，我不能崩溃，可梦一醒来，情感就再也抑制不住，泪水涌了出来。

那些不遗余力爱你的人，是你最重要的人。除此以外，再难有这么深的情。

如果一个人总是把他最好的东西给你，你却爱搭不理，甚至觉得这样理所应得。那么，谁还会爱你呢？爱你不是得到你的爱的途径，那怎样才能得到你的爱呢？

哭着哭着，我笑了。原来我拥有这么宝贵的东西，原来我曾拥有过一些那样宝贵的东西。我怎么会是一个不富足的人呢？我十分自信，我自信自己曾拥有过那样美好的情感，怎么还会因为其他的一些小得小失而悲伤呢？真是不该。

我没有任何遗憾，活在这个世界上，我得到了最珍贵的爱。这爱啊，也许是很多人一辈子都感觉不到的东西，他们一定曾经拥有，但感觉不到自己拥有，就相当于没有拥有。

爱是一种能力，也是一种感觉。爱是给予，爱也是感知。

如果说，过去自己在思维上的进步是学着放下、妥协、寻找最优解之类的主动或被动技能，现在在思维上的进步就是，主动自信。

我庆幸自己有一双会流泪的眼睛。

今天天气超级好，爽朗。写一首诗。

思故欲北行

天色又冥冥

一夜风飘雨

枝头数紫凝

心情与天气同步，由阴转晴。

感觉自己领悟了某种情感，感觉自己超凡成圣的时候，要先试着冷静下来。事物有好的一面就有坏的一面，别被吞噬了。

小娃娃在玩父亲的帽子，一会儿正着戴，一会儿反着戴，还一直问父亲“这样好看吗？”父亲满脸皱纹地笑着，并没有说话。

又经典不患寡而患不均。还是睡觉吧。

之后要把边边角角都打磨一下，即便是说理，也要显得圆滑。

理智的防线是权衡利弊，因为还没到感性阶段，还不能那样的义无反顾。

我觉得世界有些脱节，黑盒与白盒的脱节，再加上知识不断膨胀，脱节似乎更严重了。

练习也做了很多，体会也有很多，最后呢，我感觉还是要落在小说上。

关键的步骤可以多花一点心思，小不忍则乱大谋。

劳动的需求。这个概念我头一回听说，很形象。劳动是劳动者的诉求，因为他们需要为了生存而劳动。