十九世紀末的偵探 第6章：掉落在地上的紙

“啊——啊啊——”

在痛苦的腦痛中，我試圖掩蓋著內心的焦躁不安，摔動輒身軀，然後大吼大叫地亂叫起來。這種痛苦在反反覆複地折磨著我，連思考那張紙的事情都無法去專注。

不過，奇怪的是我冷漠地看待了朋友的死亡，卻無關那張紙。我第一次問自己:“我是在怕嗎?怕看到他對我說的話嗎?”第一次的感覺很柔順，好似什麽都沒有發生般的舒暢。我厭倦了陽光下的小孩，卻喜歡夜晚的大雨。

面對他的死亡，或許本身就漆黑的夜晚才是我的歸屬。我關上窗戶，走回到我的床位，拉開被子，躺上去，蓋上被子，一語不發。

我沒有問自己為什麽可以在死人的房間內睡覺，也許正是因為他是我的朋友，我也許也一直在等待著這個機會——一個像這樣陪伴他的機會。

紙，我再也沒有去想過了。就那樣，我伴隨著自我的安定選擇睡覺，即使我再也可能回不到過去，我也真心一點都不在乎。或許陪伴在他身邊才是最好的安慰，轉瞬間床體在搖晃，仿佛再一次回到了船上，仿佛冰冷的海水要再一次湧向了這個病房。

我痛恨著那一切的冰冷，或許我真的想過讓這個病就這麽一直在幻想的世界中折磨我，但是那極其的真實感在反覆按壓著我的腦神經。病痛的折磨，讓我一次次地吃藥，在聽到很可能像降壓藥一樣吃一輩子。

一杯水，兩粒藥，我知道是藥三分毒，也想過現在的我或許本身藥劑就是在往錯誤的地方發展。那種感覺仿佛就是一根線，一觸發它就可以調動我的腦神經，稍微動一動就讓我渾身酸麻，仿佛要痛苦地死在了床上。

醫院的電擊無法讓我找回自我，而我卻被心理醫生的話給說得一愣一愣的，一千多元的掛號費在反覆折磨著我的經濟來源，讓我覺得這錢或許就不該花。

我邏輯清晰地寫下了這些文字，或許不是為了讓好友復活，也不是為了讓自己不再那般的痛苦。也許，我應該等到工作後了在去思考，或許那個時候一切都被暴露在真理面前了。黑暗或許本身就是在按壓著他人的內心，即使一句話都不說，即使連一個眼神都覺得多余。

海水漫溢著淡淡的幽香，那是鬱金香的花味。我即使被心理醫生賺錢也絲毫不在意被電療的痛苦折磨，仿佛“不怕與背叛”就是我內心怨恨的開始。

我望著我的回憶，想著那一刻他人不在乎我的過去，仿佛他們的過去也一點都不想讓你聯想到。一句話、一個詞都是在故意的裝，那一刻原本的平靜被私欲給徹底地消磨掉，仿佛幻想出來的美好被他人踐踏。或許原本的和平就不應該存在，但是複盤又能說明什麽呢。在你原本的世界複盤著這一切的發展，好似有點兒格格不入。

而黑暗就算被說是光明，也就是那一時的黑暗，或許自知那一刻的黑暗不會是自身永久的黑暗，而光明似乎早被按壓地連痕跡都說是憎惡了。

我不自禁地傻笑了起來，任憑冰冷海水的洶湧，一言不發，漠然地獨自承受著一切。或許身旁的人曾想過去阻止，可是同病相憐並非不是一件好事情。