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上个月的时候，我因为出现生理症状而去心身科看病，然后便暂时请假。这已经是一个多月之前的事情了。

当初我还以为几天就能调整过来呢。现在想想，我太小看疾病与药物了。

我目前在吃一种叫做文拉法辛的药物。文拉法辛它解千愁啊，但有一条，它会消灭表达**。

吃了这药之后，你会轻松，愉快，但是却没有一点表达**。我这一个月经常幻想各种故事，但是却没有一点将之转化为文字的想法。这个机能好像被彻底掐灭了。我吃了药就在家里幻想各种故事，傻乐。但是它们不是以文字的形式呈现在我意识里的，而是别的什么。

我在作者群里有个把病友。我的朋友老孔，曾用笔名孔凡铎的，就跟我说吃了这药就什么都写不了了，保证会变鸽。碰过这个药的都这么说。

我还以为自己能顶着副作用写一点呢。

还是不够相信“物质的第一性”啊。

真就是一点都写不出来。没吃药的时候一天两千字，吃药之后写几个字都费劲。

唯一的好处是对着Word文档不会紧张得吐出来。

仔细想想倒多少有些……难受。

我是为了能继续工作而去看病吃药，但是药物副作用却直接让我失去劳动能力了都。

有读者很担心我，在上个月月中问我怎么样了。我说挺好的。

他：你不是很担心药物依赖的问题吗？我还以为你很介意这种……吃药。

我：你看了我这么久的书，应该看得出来吧。我是那种“技术介入精神层面”的事情是持肯定态度的。我巴不得能控制自己的心情咧。

他：之前群聊里你很担心精神类药物产生依赖

我：因为我没钱，没医保。

生活的压力、药物跟病情感觉都在蹂躏我。我蛮希望医生能换一种药的，可惜医生说由不得我，而且换一种药也未必能解决这个问题。

在我摆脱病症之前，大概连日更都做不到了。

我原以为可以一天几百字的，在上个月就更新一章的。

抱歉，还是得让大家再失望一阵子。

而且医生说我放下一段时间有助于调整心态。但我不是很想放开太长时间。

对我来说，“网文创作”这个事业，它是我的生计来源，也是我生活最大的意义，还是我跟世界，跟他人最宝贵的联系。

虽然网站有千般不好的地方，有不利于作者的条款，有各种奇葩的敏感词汇。但是，它也有两个好吃。第一，它不受版号限制，想写就能写。第二，它能获得实时的反馈。

我还是挺喜欢这个地方的。至少它能给所有人一个写的机会。

而且我也是一个靠着读者而创作的人。

就像日本着名小说家神山飞羽真老师所说的那样，作者写好的故事，传达的情感，会在读者心中凝结出新的篇章。作品只有读了才有意义。【所以哪怕不是起点的小说，哪怕是我随便发在哪儿的文章，请尽可能的留下评论吧。】

创作作品是我的生存意义。医生虽然觉得我将生命的意义挂在一件事上不大好，但是“找到一个意义”也确实比找不到要好得多。

但这件事太过沉重之后，我就会因为恐惧“写不好”而感到压力，因为压力也写得慢，然后因为deadline与稿费而注水，又因为灌水而感到自我厌恶。

我对自己的作品评价还挺低的。虽然我很希望有人来评论，但有谁真个来吹我的书，我反而会觉得……这么说可能对大家有点不礼貌。如果有谁真的吹我的书，我会觉得“啊，这人品味不够高”“大概没见过更好的”之类的。

我甚至本能的觉得贬低我作品的评论更有道理。

当然，你要说我的作品有多好呢，也确实没多好。我读过大部分顶尖的幻想小说，我知道自己作品与顶尖水平的巨大差距。

但是吧，这种低评价似乎已经成为一种思维定式了。它开始侵蚀我工作以外的方方面面。

又一次心理咨询师问我，我有没有得意的事情。我思考片刻面露难色，因为我觉得我虽然写了很多，但是写得不算多好。除此之外呢，似乎也就书看得多一点，游戏打得多一点。可这也没什么好得意的。我好读书，但是却是广而不深。我缺乏深入的耐性。我游戏打得多但是打得很菜，炉石都没打上传说过。我也不是什么鉴赏家……

心理咨询师痛心疾首的打断我，说我自己买了房，还能毫不犹豫的掏出给他的咨询费，这说明我的收入水平已经超过了大部分人。我从世俗意义上来讲已经很成功了。

我：哦，好像是啊？

但我好像忘了。

打开朋友圈一刷，高中同学好像都过得比我好，事业成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不会发朋友圈？

我应该改变这该死的思维方式了吧。

希望明年病情可以痊愈。

大家，新年快乐。