我那一本正经的闺蜜是个bi 第151章 新童话

“我感觉我眼前有一个泡泡。

如果我说出真相，那就是要刺破这个泡泡，然后丑陋就会暴露出来，然后我的人生就只剩下了血淋淋，没有了梦幻。”

“疼痛被埋葬，被丢弃在一个不知名的角落。

我看着别人的洋溢着幸福笑容的脸庞，内心空荡荡的。

我的脸部肌肉牵动，无意识地跟着他们笑了起来。

可是我并不感觉快乐。

心，好像就是有一个洞。”

“我发现自己在琢磨别人的微表情，那个笑是真心的笑吗？

看起来真的好真实，可是他的眼角没有皱纹。

我甚至想暂停一下画面，将他的笑容截图下来，然后遮住他的嘴巴和鼻子。

看一看他的眼睛到底有没有在笑。”

“每次看见那些可以相互开玩笑的人，心里都在想：他们私底下会不会彼此有怨恨？

可能人家就是那么幸福的人呢？

我是个小人，老是用小人之心揣度他人。”

“我知道世界没那么好，所以总爱幻想，动不动就开始幻想，然后在幻想里体验幸福的感受。

我喜欢看霸总的小说，喜欢将自己代入女主的视角，感受那无论如何都逃脱不掉的汹涌的爱意。

我想，也许只有那样汹涌的不息的爱意才能填补我的空虚吧。”

去了某个网站，才发现世界上感觉不幸福的人是如此地多。

多到我开始害怕。

我想到了那个在商场地下一层时发生的状况，呼吸又有些急促起来。

我强迫自己开始深呼吸。

吸——呼——

吸——呼——

吸——呼——

重复多次，直到心跳没有那么明显地要撞出我的胸膛了。

素素说，我这种情况在英语里面叫panicattack，中文翻译成惊恐发作，或急性焦虑发作。

常见症状：突然发作的强烈恐惧感，伴有心悸、呼吸急促、出汗、胸闷、头晕、四肢无力或麻木、濒死感等躯体症状。

患者常常感到自己即将失控，或面临灾难性后果，但实际上并无实际危险。

而当下我也是这么安慰自己的。

“你是安全的。你现在所在的地方是安全的。没有人会伤害你。没有人会伤害你。你是安全的。”

并且边呼吸边看着周围的环境确认。

没错，我是在和素素一起居住的山中的房子里，这里没有想要伤害我的人，没有。

——。——

有一度，我是无法理解“幸福”的。

看见电影电视剧中人们露出的“幸福”表情，我不理解。

心中什么波澜都没有。

那就是“幸福”的样子吗？我问自己。

而看到电影电视剧里展示的“痛苦”时，我却全能感同身受似的一次又一次地和其中的人物一同哭泣，甚至比他们哭得更久。

所以那段时间我喜欢看“痛苦”的东西，喜欢研究他们为何会觉得痛苦，又是如何得到“救赎”的。

然后我一次又一次地在自己的生命里等待那个“救赎”的发生，又一次又一次地落空。

后来我不爱看了。

因为它们都是骗人的。

它们告诉我，人是可以相爱的，人是可以在爱里获得幸福的。

可我所看到的现实不是这样的，人与人之间并没有那么深刻的爱意。

并且，人们往往会因为一点小事就开始逃避，开始断绝联系，开始彼此讽刺与伤害。

然后，再也没能回到最初的美好。

电影电视剧，是新时代的新童话。

而现在，新童话的形式还在慢慢增加。

网文、短剧、动漫……

甚至广告。

也不知道是谁想出来的“绝招”，现在的广告真的是满天飞啊。

若要自己的世界清净一些，只能舍弃一些东西了，最好能把所有的电子产品舍弃了。

广告中的不实部分已经超出了我所能承受的范围。

如果人都可以这样宣传产品了，那世上还有什么产品是令人放心的呢？

“脏物”到处可见，化妆品、保健品、奶粉、肉类、蔬菜、水果……全都为了某种利益添加了某些不该添加的物质。

世界离末日还有多远？

人类离变异还有多远？

当金钱被摆放在了金字塔的顶端，当所有人都认同“金钱是万能的”，当人性开始腐烂……

说不定呢，有生之年，我可能真的可以看见末日的到来。

那时候，我就可以理所当然地紧闭大门，做一个死宅了。

只要房子里有吃有喝，哪管一门之隔的世界在发生什么。

都不重要。

世界抛弃过我，肯定没想到有一天我一个小小的人类也可以抛弃世界。

以前的我也肯定不会想到，有一天我会希望全世界都不要理我，让我一个人安安静静地待在自己小小的地盘里，安心地做自己。

“希望被看见……”曾经是一个多么强烈的诉求啊。

强烈到我面向死亡，却只感到了平静和理性。

曾在网上看到过一个人描述自己自杀时的感受，说自己自杀时其实很害怕，被人发现送往医院后，那医生还说呢，明明那么害怕，为什么还要自杀呢？

谁能懂呢？

谁也不懂。TA自己都不懂。

也许TA只是想要别人看见TA的痛苦吧。

即便是以这样一种惨烈的方式。

TA不知道除了这种方式，还有什么样的方式才能够表达自己内心的痛苦。

“希望被看见……”

有多少人，为了被看见而做了荒唐事？

我没有自杀过，因为每次想要自杀的时候，我都会很理性地进行分析，这种自杀方式能不能100%地死成？没死成的话情形又会如何？

如果会导致半身不遂，缺胳膊少腿，那还不如就现在这样呢。

至少想逃的时候还能逃。

我不知道和自己这样相似的人还有多少。

他们是否都还在都市的某个角落里过着合群又不合群的生活？

他们身边有没有可以倾诉的对象？

他们受伤的时候，又会采取什么样的方式？

运动，还是药物？还是视线转移？

在感受到难受的情绪时，只是不理会它，然后将视线投放在可以让自己暂时开心的事情上？