一只猴子的一生 010节 高老庄八戒入伙

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夕阳把高老庄的屋顶染成蜂蜜色时，唐僧师徒的马蹄声惊飞了村口的麻雀。悟空的火眼金睛扫过“高老庄”的木牌，突然蹦起来薅唐僧的僧袍：“师父快看！村口贴满‘重金求捉妖’的告示，比天庭的通缉令还显眼！告示上还画着个猪头妖怪，丑得能吓哭小孩儿！”唐僧勒住白龙马，僧袍被风吹得像面小旗子：“悟空莫急，出家人慈悲为怀，先问问缘由——”话没说完，就见一个穿锦缎马褂的老头举着铜锣满村跑，嗓子喊得比敲木鱼还响：“捉妖法师在哪啊！我家三姑娘快被妖怪啃成猪头了！再不来连我家的猪圈都要被拱塌了！”

悟空一个箭步窜到老头面前，金箍棒在地上敲得“咚”一声，震得老头的铜锣滚出三丈远：“老头莫慌！齐天大圣在此！管他什么妖魔鬼怪，我一棒下去让他下辈子当弼马温的坐骑！不过……降妖的报酬得加一坛子仙酒！”老头正是高太公，他上下打量悟空——猴脸尖嘴，毛手毛脚，活像刚从蟠桃园偷桃被抓的贼，但看悟空眼神发亮（其实是饿的），只好死马当活马医：“大师若能降妖，我把家里的老母猪宰了给您做红烧猪蹄！再送您十亩良田当谢礼！”悟空咽了咽口水：“成交！先给我师父上十盘桂花糕垫垫！再给沙师弟来两斤烤红薯！”

高太公拉着唐僧进正厅，唾沫横飞地讲起“猪妖女婿”的故事，边说边拍大腿：“三年前啊，那妖怪穿得人模狗样，自称‘福陵山天蓬元帅转世’，说要入赘我家。我看他能扛三百斤稻谷，犁地比牛还快，还会唱小曲儿哄人开心，就把翠兰许给他了！起初，他对我们家确实很好，早出晚归，辛勤劳作，村里的人都夸赞他。可渐渐地，他开始变得奇怪起来，有时候会无缘无故地发怒，饭量也越来越大。我们都没太在意，谁知婚后三个月，他突然半夜变身——猪头猪脑，肚子圆得像个大西瓜，一顿饭吃五斗米，还抢我家鸡窝的鸡蛋！更气人的是，他把翠兰锁在后院，每天晚上回来就唱‘猪之歌’，歌词全是‘翠兰我的宝，红烧肉最好’，吵得全村人睡不着觉！连隔壁王寡妇家的狗都学会了打呼噜！”

悟空听得直拍大腿，笑得在地上打滚：“这妖怪肯定是天庭下岗职工！当年我大闹天宫时，就见过一个猪头神仙在御马监偷喝仙酒，被玉帝罚去扫厕所！没想到他下凡还改不了馋嘴！”唐僧合十叹气：“悟空莫要胡说，出家人不打诳语——不过这妖怪若真作恶，你便去降伏他，记得别伤他性命，给他留条改过自新的路。”沙僧在旁啃着红薯，嘟囔道：“大师兄，这妖怪的饭量比我还大，咱们降伏他后，能不能把他抓去给师父挑行李？省得他总念叨我吃得多了。”高太公听得哭笑不得：“只要大师们能赶走这夯货，我家的猪圈都归你们拆着玩！”

夜幕降临时，悟空让高太公父女躲进柴房，自己摇身一变——粉色襦裙裹着猴身，脸上扑了半斤胭脂，活像个涂了腮红的猕猴桃。他往床上一躺，故意咳嗽两声：“哎哟，我的头好疼……”，还顺手从袖子里掏出一块桂花糕塞进嘴里。突然，院外刮起黑风，一个黑影“哐当”撞开院门，嘴里喊着：“翠兰宝贝！我带了五斤馒头给你当夜宵！还偷了老丈人家的半坛子黄酒！”正是那猪妖。他摸进房里，毛茸茸的手刚碰到悟空的肩膀，就被悟空一把抓住后领子：“死猪头！你看我是谁！”

猪妖抬头一看——悟空的猴脸在月光下泛着青光，金箍棒顶在他的猪鼻子上，还顶着两颗桂花糕渣。他吓得“嗷”一声，耳朵耷拉成两条秋裤：“大圣饶命！我是天蓬元帅转世啊！当年调戏嫦娥被玉帝贬下凡，错投了猪胎，如今只想和翠兰好好过日子……”悟空挑眉，一脚踩在凳子上：“少扯淡！你锁着人家姑娘，还天天唱跑调的歌，这哪是过日子？分明是搞行为艺术！写退婚书！不然我把你绑去凌霄殿，让玉帝看你这副猪样！”猪妖抖着手写了退婚书，按了个猪蹄印，转身化成一阵风跑了——边跑边喊：“翠兰！我还会回来的！等我练成‘猪头变帅哥’的法术！”

悟空变回原形，叉腰大笑：“这呆子，跑起来比兔子还快！连偷的黄酒都洒了一路，味儿都飘到村口了！”高太公父女出来一看，退婚书还沾着猪毛，激动得给悟空磕头：“大圣！您真是活菩萨！我这就杀老母猪给您做红烧猪蹄！再给您缝件虎皮裙，保管比您那破猴毛衣裳暖和！”悟空摸了摸肚子：“先上十盘桂花糕！猪蹄留着当夜宵！”

夕阳刚把山尖烫出个红边，悟空踩着妖风追了五十里，差点把筋斗云蹬出火星子。天边云彩被染成橘红一片，仿佛谁打翻了太上老君的炼丹炉，连风里都飘着焦糊味。他低头一看，脚下筋斗云竟被蹬得微微发红，嘴里嘟囔：“这妖风倒是狡猾，专往犄角旮旯钻！”正说着，眼前突然冒出座石头山，活像被雷劈过似的——山尖焦黑如炭，山腰缠着雾，洞口冒白烟，跟火锅店后厨似的，还飘着一股子焦糊味儿，混着泥土与妖气的腥臭，熏得悟空捏住了鼻子。妖风“嗖”地钻进去，悟空一个跟头翻下来，金箍棒往地上一杵，震得石头蹦迪：“嘿！洞里那位，别躲了，出来遛遛啊！再缩着，当心我把你这洞改造成公共茅厕，挂牌收费，保准你连躲的地儿都没了！顺带还能卖点‘妖怪风味熏香’，让凡间百姓闻了避邪！要是生意好，我还能开连锁分店，让你当形象代言人！”随着妖风的肆虐，四周树林疯狂摇曳，树叶沙沙作响，似在低语着危险与不安。远处，山峦的轮廓在暮色中变得模糊不清，给人一种虚幻而诡异的感觉。

洞里“轰隆”一声，炸出团灰，窜出个猪头大耳的货——肚子圆得能当锣敲，走两步颤三颤，九齿钉耙攥在手里，齿尖还沾着泥，怕不是刚在洞里刨地解闷，顺便挖了俩坑打算囤点私房菜。他指着悟空鼻子骂：“好你个弼马温！当年你闹天宫，害我天河水军背锅，三个月没睡好觉，头发都愁白了三根！上个月牛魔王还举着酒杯嘲笑我，‘老猪啊，你这元帅当得还不如我家小妾养的鸡！’你说我容易吗？今天又管闲事，看耙！”说罢，钉耙带着风声劈下来，跟甩流星锤似的，耙风扫过处，草皮都被掀翻，露出底下几块啃剩的西瓜皮——敢情这夯货刚才还偷摸解了馋，瓜皮上还沾着牙印，活像被猪八戒啃出了签名，牙缝里还塞着几粒西瓜籽，随着动作噗噗往下掉。

悟空乐了，金箍棒一挡，“当”的一声，震得山谷里乌鸦扑棱棱乱飞，差点把窝掀翻，几只倒霉蛋直接从树上栽下来，摔得晕头转向，其中一只还歪着脖子骂：“臭猴子！扰人清梦！当心我啄你屁股！”悟空架着耙子笑道：“哟，原来是天庭老同事？咋混成这德行，连媳妇都留不住？莫不是被姑娘追着打出来的，还是你偷吃了人家家的猪饲料？听说隔壁山头黄风怪还嘲笑你，说你连野猪都打不过，天天在洞里啃野菜！”那猪头脸涨得通红（可惜猪皮厚，只能听喘气声变拖拉机），耳朵还扑棱着：“少啰嗦！吃我一耙！”俩人就打起来了——钉耙舞得跟风车，金箍棒抡得似闪电，石头子满天飞，洞顶钟乳石“哗啦啦”往下掉，跟下冰雹似的，有几块不偏不倚砸在八戒后背上，疼得他龇牙咧嘴，偏偏还得硬撑着耍威风，嘴里还嘟囔：“哎哟，这石头咋还带偷袭的！我上个月刚给洞顶刷了层防漏水泥浆，全白费了！”

打了二十回合，猪头渐渐腿软，耙子慢得像老太太织毛衣，动作间还偷瞄洞口，生怕有人趁机溜走。悟空瞅准空档，一棒扫他腿弯，猪头“哎哟”一声坐地上，屁股墩得山土都陷出个坑，爬起来就往洞里钻，边钻边嚎：“猴子不讲武德！我在高老庄相亲，关你啥事？我丈人还给我炖了红烧肉，你赔我肉钱！那肉肥瘦相间，炖得入口即化，比天庭的蟠桃宴还香！”悟空叉腰骂：“抢人姑娘当压寨夫人，还锁后院，今天拆你猪窝！当心我把你那‘洞房’改造成景点，收门票钱，门口立个牌子写‘天蓬元帅恋爱失败纪念洞’！门票收入全捐给观音菩萨，让她给你念经超度！”猪头在洞里嚎：“翠兰啊，等我回来……猴子你别太过分！我那可是真爱，不是抢！上个月我还给她买了支玉簪，虽然是从土地庙偷的，但心意在啊！”

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一听“拆窝”，猪头急得蹦出来，举着耙子冲：“你敢！”悟空故意不动，让他连砸三耙——第一耙敲头，火星子溅他一脸，烫得猴毛微微卷曲，悟空龇牙咧嘴，心里却想：“这呆子还真是有点本事，看来不能小瞧了他。”表面却依旧嘲讽道：“好烫！这耙子还能当烧烤架！改天烤点妖怪肉串，肯定比老孙的毫毛变出来的果子香！”第二耙扫肩膀，金箍棒一挑，震得八戒虎口发麻，耙子差点脱手，悟空心中暗笑：“这猪八戒倒是有点力气，不过还是差得远。”第三耙劈腰，悟空打个哈欠，心道：“看来这fight也快结束了，该给他点颜色瞧瞧。”嘴上却调侃道：“你这耙子，是给虱子挠痒用的？要不我借你根痒痒挠？或者改行当渔夫，耙子还能捞鱼！听说东海龙王最近缺渔夫，工钱还包海鲜大餐！”猪头吓得耙子都掉了，盯着悟空头猛看：“好硬的头！你不是在花果山当猴王吗？跑这儿抢我生意？我好歹也是天庭编制内，虽然现在下岗了，但上个月我还给太白金星送了坛自酿的米酒，他说等天庭招临时工优先考虑我！”

悟空半信半疑：“别忽悠我！信物呢？”猪头掏块木牌（自己刻的“净坛使者”，字歪得像喝醉写的，边沿还沾着泥），举得老高：“看！菩萨给的！虽然刻得丑了点，但货真价实！上个月我还用这块牌子跟山神换了两斤桃子，甜着呢！”悟空瞅着牌子，勉强信了：“行吧，跟我见师父，敢耍花招，我把你猪头当锣敲，天天在山上敲着玩，让六界都听听‘天蓬进行曲’！要是敲得好听，说不定能申请天庭非物质文化遗产！”猪头忙应承，还放火烧洞，边烧边嘟囔：“翠兰啊，等我取经回来娶你……别改嫁啊！要是遇见合适的小妖，先帮我留着！万一取经不顺利，我还能回来当妖王！上个月我还攒了五两银子，打算给你买身新衣裳！”火苗窜上洞顶，映得他脸忽明忽暗，活像烤架上滋滋冒油的乳猪，悟空在一旁偷笑：“这火烧得倒挺专业，以前学过炊事班吧？改天教教老孙，说不定能开个烧烤摊！”

回到高老庄，天已黑透。庄里灯笼高挂，如繁星坠地，高太公正急得跺脚，见悟空押着八戒回来，差点没晕过去，指着八戒的鼻子骂：“你这夯货！把翠兰锁在后院，害得我差点报官！要不是大圣赶来，我闺女就要被你吓出病来！上个月你还偷吃了我家三头猪，说是要‘提前适应取经路上的伙食’！”猪头“扑通”跪在唐僧面前，把菩萨点化的事竹筒倒豆子，还把钉耙举得老高：“师父！这耙子老君造的，当年我当天蓬元帅专用，现用来挑行李，保证不丢三落四！要是遇上妖怪，还能当锅铲，现炒现卖，给您炖个妖怪汤补身子！上个月我还用这耙子给太上老君挖过药草，他说我挖得比仙童还利索！”唐僧见他悔过，让悟空松绑，高太公摆香案谢菩萨，还给猪头取法号“悟能”，外号“八戒”——意思让他戒八样毛病（比如贪吃、好色、懒……）。八戒摸着光头，嘴里嘟囔：“戒八样？那我还能吃肉不？要是连肉都戒了，取经路上饿得走不动，您可别怪我偷懒！上个月我还跟土地公打赌，说要是取经成功，就请他吃十斤猪肉！”唐僧摇头叹气，念了句佛号，眼观鼻鼻观心，假装没听见，嘴角却微微上扬，似乎也被这呆子的憨态逗乐了。

高太公连夜缝僧衣，八戒穿上活像充气球，衣服绷得快要裂开，他扯着领口嚎：“太紧了！丈人，再缝件加大码！这衣服勒得我喘不过气，赶明儿要是有妖怪，连跑都跑不动！要不给我开个口子，透透气？”边说边偷瞄厨房方向，鼻子翕动，仿佛闻到了红烧肉的香气，嘴角还流下一滴可疑的液体。高太公哭笑不得，只得重新裁剪，嘴里念叨：“这尺寸，得用三匹布才够……上个月你还把我的布料偷去给翠兰做裙子，说是‘定情信物’，结果被她扔进了猪圈！”八戒趁机溜进厨房，偷摸抓了个馒头塞怀里，被悟空逮个正着，笑骂：“刚出家就偷吃，你这呆子！当心佛祖罚你饿三天！上个月你还跟观音菩萨许愿，说要是取经路上有斋饭，就每天念十遍经文！”八戒嘟囔：“垫垫肚子，取经路上万一没斋饭，还能应急！上个月我还跟哪吒打赌，说我能三天不吃不喝，结果第二天就饿得啃了棵桃树！”

临走时，他拽着高太公不撒手，手指还捻着块没舍得放下的糕点：“丈人啊！翠兰要看紧了！取经要是黄了，我还回来当女婿！记得给我留床，被褥要软乎的，枕头里多塞点棉花！上个月我还跟月老求了根红线，系在翠兰的窗棂上，他说保管灵验！”悟空笑骂：“刚出家就惦记还俗，你这呆子！要是敢半路开溜，我把你钉耙熔了铸成秤砣，挂在你脖子上，让你寸步难行！上个月你还跟阎王爷打赌，说你能活到取经成功，赢了他十坛孟婆汤！”八戒嘟囔：“留后路嘛！万一路上饿，还能回来吃红烧肉！师父，您说对吧？”唐僧摇头叹气，念了句佛号，眼观鼻鼻观心，假装没听见，嘴角却微微上扬，似乎也被这呆子的憨态逗乐了，心里暗想：“这八戒倒是个妙人，取经路上有他，定不会寂寞。”

师徒四人渐行渐远，八戒的脚步拖得老长，仿佛每一步都拴着对高老庄的眷恋，和对红烧肉的无限遐想。走了半里地，他突然回头大喊：“丈人！记得给我留碗剩饭，万一我明天就回来！要是翠兰想我，就让她看看我上个月送她的玉簪，虽然是从土地庙偷的，但擦得锃亮！”声音在夜空中回荡，惊起一群夜鸟，悟空捂脸：“这呆子，取经路漫漫，这‘凡心’怕是戒不完了！要是佛祖知道，怕是要笑掉大牙！上个月他还跟如来佛祖许愿，说要是取经成功，就捐十头猪给雷音寺！”

月光如水，洒在八戒的僧衣上，僧衣里还甩着条猪尾巴，活像条不甘心的小蛇。路过庄口池塘，他突然停下脚步，对着水面照了照自己的光头，嘟囔：“这光头，配我这俊脸，是不是有点违和？要不找师父要顶帽子？上个月我还跟哪吒借了顶风火轮当帽子，结果被烧焦了……”悟空一巴掌拍他后脑勺：“快走！再磨蹭，天都亮了！上个月你还跟龙王借了片云彩当被子，结果被雷劈了！再说你这‘佛系发型’，取经路上哪个妖怪见了你不笑掉大牙？”八戒悻悻前行，嘴里还嘟囔：“就瞅瞅，又没真照镜子……要是取经路上有妖怪嘲笑我，我就说这是最新流行的‘佛系发型’！”

师徒四人渐行渐远，八戒的脚步拖得老长，仿佛每一步都拴着对高老庄的眷恋，和对红烧肉的无限遐想。走了半里地，他突然回头大喊：“丈人！记得给我留碗剩饭，万一我明天就回来！要是翠兰想我，就让她看看我上个月送她的玉簪，虽然是从土地庙偷的，但擦得锃亮！”声音在夜空中回荡，惊起一群夜鸟，悟空捂脸：“这呆子，取经路漫漫，这‘凡心’怕是戒不完了！要是佛祖知道，怕是要笑掉大牙！上个月他还跟如来佛祖许愿，说要是取经成功，就捐十头猪给雷音寺！”