梁寒郡的日记书 唠叨（2024.1.19）

我们改变对一些事物的看法或者策略，实际上是在调整阈值。

有些东西是要闭口不谈的。

我不爱说话，是不爱说废话吗？不是，我偏爱说废话，至少可以把让人生气，让人颓废的唠叨抱怨什么的覆盖掉。

如果不舒服，就大喊，“我要爽死啦！”其实也真的没发生什么事，只是自己不够乐观，不能积极地面对问题，所以才痛苦。微笑着，解决问题，然后就OK啦！

实践才会掌握更多信息，要不然总是雾里看花，终究隔了一层。前进还是有所收获的，只是今天的进步有些细碎。

这是一个浪费时间精力的大事，如果不能取得足够的收益，或者未来将会取得一些比较珍贵的收益，我自然愿意去做。纯浪费还是算了，我也不是什么完备的人，我也有自己的残缺需要弥补，怎么能奢靡地浪费呢？

好多东西都不会，一细想就暗自神伤。我还是在乎的，我还是羡慕的。

算了，磨叽了好多，今天都没看书。

真情实感都可以写成作品。怎么把自己的空虚感写出来呢？冷，手发冷脚发冷，脸发热，自己知道如何去做能让自己舒服些，可就是不愿意从床上起来。不知道自己吃得是什么，但是顿顿也没落下，不知道自己在干什么，但一坐就是一天。有惊喜，有收获，也会辛酸，也会难过。体力耗尽，emo来临，不光是不想提高自己，连游戏都懒得打，只想动动手指，刷小视频。不知道该从什么地方思考未来，但总觉得未来迟早回来，就顾当下的享受吧。没有谁催我做任何事，可却总是间接地踌躇满志，可落到实处，一步一卡。除了难过，还能说些什么呢？

明明都想明白了，却还是心贪，看见繁华，就想要把它据为己有。解决问题，还是要从自己身上出发，不因自己取得的成就而骄傲，那么，别人的成就在我的眼里也就没那么耀眼了吧，我也许就可以少嫉妒一些吧。唉！人这东西，**多而本事少，到哪都是烦恼。

避开过度的喜，自然不会陷进过度的悲。

人在突破自己的时候，会突然崩溃，因为突然发现过去的努力与挣扎，连零头都不算。

闹钟提醒我该睡觉了。我分析分析，还是觉得自己的毛病多。总是瞻前顾后，实际上，这个世界并没有出错，只是因为我嫉妒一切人，嫉妒一切我未拥有之物。

病根之一给我揪出来！就是说谎，假装。该是什么就是什么，宁可痛痛快快大伤一场，也不远被误解，爱就爱呗，喜欢就喜欢呗，被拒绝就被拒绝呗！千万千万，不要营造一些假象，不要自己承担痛苦与遗憾。该表达就表达，该说就说。别做假。

受伤吧。被敌人打败，被压力打垮，被现实震惊，都好。可千万别自己胡思乱想，然后死在自己手里。

谁还不会因为自己一无所知而痛苦呢？若是不痛，那就甘愿无知不成？

痛吧痛吧！我只恨我不够痛！

纯粹地大胆地爱你爱着的姑娘吧！不要心存邪念，邪念的伤害远比爱而不得的灼伤更加深。什么是邪念呢？嫉妒、抱怨、攀比、自卑，还有一些其他的，列不出来了。就这样吧，愿明天，胜今天。

为什么，我也在问自己，写东西，写自己的故事，写自己的烂的故事的意义到底是什么？分享出来又有什么意义？首先，写只能写自己的东西，写不出别人的东西，这就是写自己故事的必然性。那写出好东西有意的东西也站在写的基础上，这个过程也必然要有。这样赋予无意义的事以意义。

在我的视角，我是我的中心。我向外看，却看不见自己的眼睛。

不知道是书难懂，还是我在思考别的事，进度好慢。

给自己少安排些任务做，全打卡完之前都不准自己emo。