血碾編年史 第67章:夢的狂歡夜四

總而言之，我不該再去試圖打破砂鍋問到底的追問，眼前這個難辨雌雄，神神叨叨，名字叫薩芬斯崔的家夥，顯然在刻意的對我有所隱瞞，否則他(她)應該早在最初見面之時就對我開誠布公的做出自我介紹，而非故意去造成一場完全可以避免的誤會。

薩芬斯崔，我心想，這又是什麽怪名字，既難聽又繞口，多半是他(她)臨時編的，我對他(她)這樣一個神出鬼沒的家夥，可謂沒有半點信任。

好在薩芬斯崔並未對我表現出敵意，這代表我們至少不會是相對立的敵人，至少目前來看是這麽一回事，何況他(她)也做出了適當的讓步，坦白了自己的姓名，無論這名字真假與否，我都應使情緒緩和，恢復到面對一個神秘的陌生人所該有的態度。

於是我整理起自己的袖口，一邊整理一邊對他(她)說:“薩芬斯崔，我不管你從哪來，又是通過什麽途徑了解到我，我希望我們彼此間不存在相互的敵意，你是個聰明人，我想你應該明白我的意思。”

薩芬斯崔反應很快，他(她)當即表示道:“當然，當然，我說過，我們可是彼此的知己，我們是患難之交，我始終尊敬你，你身上有值得我敬畏的特質，它甚至比啟明星還要耀眼，這很難得。何況，我已經原諒你了，原諒你對我的所作所為，念在我們往日的情分上，我原諒你。”

“原諒我什麽?”我皺起眉頭看他(她)。

“噢，這說來恐怕有些話長，如果你願意的話，不妨跟我走一趟，眼見為實，我將帶你親眼目睹所發生的一切，其中便包括你曾對我進行的無情鎮壓與迫害。”薩芬斯崔小心翼翼的說道，隨後他(她)便一言不發，似乎在等待我的答覆。

風拂過這清冷街頭，致使他(她)手提的那盞古老煤油燈晃了一陣，在恍惚間，那些火光隨即翻滾沸騰，如噴湧而出的無數魂靈那般，將我們的影子攪碎又重組，似延伸出的爪牙撲向四面八方。

薩芬斯崔用另一隻手抓起鬥篷一角，遮擋住那來勢洶洶的風，他(她)在等待我的回應。

我往另一側走了一小步，擋去了余下的風，我望向眼前這條寂靜無人的漆黑街道，眼前似乎正面臨某種抉擇。在這陰暗環境，在這唯有一道光源的僻靜所在，令我回想起多年以前的某個冰冷深秋。

我想我有必要記住此刻所正在發生的一切，看，那些四通八達且錯綜複雜的道路，一旦熄滅燈火，便猶如永久不見光明的深淵同迷宮，在這樣的環境之下，在被黑暗籠罩的孤獨與恐慌中，我倒更願意趨向於光，否則我將什麽也做不了。

何況心底裡的好奇心開始作祟，竟對那些冰冷陰暗與詭魅產生了莫名的渴望，這次我的確無法再說服自身，我暗自做下決定，打算一探究竟，可我還是不願屈服，本能的發問道:“薩芬斯崔，你可以為我引路，但，我將如何說服自己相信你，你又該如何取信我呢?”

薩芬斯崔略微沉默了一小會，他(她)隨即便以罕見的嚴肅語氣說道:“憑你的感受，如果你心裡能感受到對我的虧欠的話，那麽你應該試圖彌補你對我所做的關於欺騙，關於背叛，關於抹殺的一切罪孽。難道你連自己的內心所想，都不願相信麽?”

他(她)的語氣是虔誠且嚴肅的，當一個玩世不恭著突然表現得正經且嚴肅，那麽多半可以證明這件事是具有效力的，而非誇誇其談，這令我陷入長久的沉思。

有時候，要想取得他人的信任很難，但善於花言巧語的家夥，總能輕而易舉掠奪他人的信任，因此信任對他們而言毫不值錢，同時他們也會迫不及待的將那份信任變現。我需要表達，要想取得我的信任，並非一件容易的事，有時他們應適當的付出些許代價，以作為那份諂媚的祭品。

但實際上，唯有真誠才能換取最真實的信任，薩芬斯崔的語調充滿了令人折服，毋庸置疑的力量，他(她)表現得真誠且嚴肅，這值得我去重視，並思忖。

我很敏感，總能聽出別人語氣間產生的微妙變化，我自認為在許多時候，三言兩語便能暴露一個人的本性，或傲慢的，或輕佻的，或嚴肅的，或狡詐的，或善或惡，都藏在話語間，我能感受到人們語言中的善意與惡意。

當然，這只是我自認為的，也許我只是個輕易被三言兩語給欺騙卻不自知的蠢貨也說不定，這很難說，因為我無法站在另一個視角看自己，我很難知曉自己在他人眼中的形象。

我陷入了一陣子複雜的思慮，在相信與否間，我尋求不到答案，我不得不尋找另一個寄托，另一個能夠令我釋然的理由。以目前來看，薩芬斯崔似乎說出了唯一真誠的一句話，可我卻不認為自己曾對他(她)有過什麽虧欠，這本身也是事實，那麽似乎只剩下最後一個解釋……

我不得不搬出另一個猜想與可能，那便薩芬斯崔很可能是錯誤的把我認成了別的某個人，才造成了這麽一場本不該出現的誤會。

我並沒能從思考中掙脫，我開始從記憶中尋找答案。

認錯人這件事，總是時有發生，在我很小的時候，我曾在一場宴會上尋找我的母親，那時候我還很小，是大人們口中常提到的“小家夥”。

當晚，在發現母親不知去向後，我便開始急切的尋找，我不願尋求任何人的幫助，默不作聲的穿過人群，穿過一件件晚禮服，在大人們的腿間被擠來擠去，隨後我看見一道背影，那背影穿著與我母親相同的服飾，從身後看去，甚至就連髮型也一樣，於是我迫不及待的追上去，一把拉住她的手。

她回過頭，卻根本不是我的母親，而是一個我素未謀面的婦女，那是一張完全使我感到陌生的面孔，她遠沒有我母親那樣年輕，也遠不如我母親那樣受人愛戴，她看上去只是個兀自在桌前喝著悶酒的醉醺醺的婦女，我卻鬧了個笑話，錯把她當成自己的母親，甚至還不小心衝她叫了聲媽媽。

啊，媽媽，我竟叫了一個陌生女人一聲媽媽，這真是可恥，當時我羞憤至極，那幾乎是幼年時我第一次懂得了何為羞恥、尷尬，我感覺臉在發燙，耳朵像在被火燒，一時間竟茫然無措，我想將自己從她的手心裡掙脫，卻被她抓得更緊。

“親愛的，你剛才叫我什麽?”她眼眶發紅的問道，竟然激動的開始顫抖。

我被嚇得只能如同機械，重複的再次喊道:“媽媽……”

從那一刻，自她眼眶中似乎落下來了什麽東西，落在臉上是溫熱的，對，溫熱的。

隨後她奮力的將我抱緊，身邊逐漸有人上來勸阻，卻幾乎沒人能將她拉開，我不知道她是誰，也不知她為什麽會哭，當時的我受到驚嚇，呆若木雞，舞會也演變成為一出嘈雜紛亂的鬧劇，至於再往後所發生的事，我也就再也記不清了。

我的記憶時常閃過一些令我記憶深刻的片段，它們七零八落，如一塊塊拚圖，雖破碎支離， 卻足以拚湊出屬於我的一個完整的童年。

我的童年回憶起來，似乎缺少許多快樂的時刻，直白的說，我的童年實際上並不快樂。

當然，不可否認，我所出生的家庭家境優渥，父母能夠滿足我的一切物質需求，我曾有過許多玩具，積木，沙漏，望遠鏡什麽的，除了望遠鏡還算新奇，其它的一律被我堆在角落，或關進衣櫥，畢竟獨自一人在房間把弄玩具，其實是件相當無聊的事。

原諒我的思緒飛到了那個滿腦子天馬行空，卻一直生活在父母庇佑下的童年，那些記憶總是難以遏製，就像某些話語，像嗆進肺裡的煙，總是不吐不快。

我不禁開始反思自我，反思為什麽我會對一個陌生人充滿敵意，並惡意的往最壞的方向去想，難道只是因為對方言行舉止怪異麽?我清楚的記得在下水道那次瀕死的絕望經歷，我永遠忘不了那把曾挽救我命的鑰匙，便是出自一位行事古怪且素未謀面的陌生人之手。

難道我總是如此?如此多疑，如此充滿惡意，如此冷漠，如此自以為是，難道我是如此看不清真相，還總是浮想聯翩，惡意揣摩麽?

在這一刻，我恍然大悟，似乎全都想通了，原來我本是如此的陌生，於我而言，我一直沒能真正認清自我，原來我才應當是那個我所從未真正了解過的陌生人。

我說服了自己，當然，也可能只是在一瞬間做出了某種妥協，與自己達成和解。我漸漸舒展眉目，隻感到口中乾澀，有些艱難地望向薩芬斯崔，輕聲對他(她)說:

“我相信。”